几乎也就是今天，宣告了我两个月前学犀牛的雄心壮志的破灭，当然这不是第一次了，也不会是最后一次。只是，我究竟要到何时才能醒悟过来，当下的我，似乎任何的失意都不能在内心激起任何波澜。我究竟是想要什么，而现在又是在做什么啊？
春节假期结束已然近在迟尺，然而年前许下的目标一半也没完成，实话说，我不算懒惰的人，但是很多时候都分心，真正静下来学习的时间少之又少。
过年又是一个没回家的年，事实上，我内心也拒绝回家，我不知道该用怎样的姿态面对很多我不熟悉的人，对于感情，我似乎并不想找很多情感的支撑。在我对自己的情感放逐中，我和父母终究是渐行渐远，事实上从一开始也没靠近过。陌生，大抵是我对他们的第一印象，至于他们怎么看我，我无从得知，也不甚感兴趣。只是我打心底知道我从来和他们不在一个频道，多年陪伴的缺失使我早已封闭或者放逐了自己的内心。这样的心理也无情的反映在其他很多的方面，比如我不知道怎么和人接近，我可以和每个人都是朋友，但我似乎和每个人都不是朋友。我没有勇气去接受另外一个人走进，我又何尝不知道这种心理的坏处，甚至尝试着改变，但有些机制一旦形成，再次打破需要莫大的勇气啊。
明年我不知道是否会回家，小时客居别家，到稍大时便扎根学校，如今毕业之后，一个人旅居在这个城市，自己拾掇拾掇，倒是多少有点家的感觉了。在这里，似乎别人的出现对我而言可有可无，有自己在，有心在，便已是家。如果我是一个算命先生，要给我自己的一生许一个定义，我大概会说一个终其一生寻找内心归宿的人吧。
对于情感，我似乎一直处于可有可无的状态，长久以来，这也不是关注的方面，我似乎对那些更加虚无缥缈的个人追求感兴趣，诸如理想、人生等等此类。
前几天看知乎一个问题，现在90后或者20-30岁的人的状态是怎样的。如果让我自己描述的话，我大概也如诸多的答主所写的那样：焦虑和迷茫。我究竟想要什么啊，我又究竟在做什么啊？
自毕业阴差阳错来到这家公司之后，我几乎从来没有认真的想过我要的是什么，更像是过一天算一天，得过且过。当然，这和成功有必然的关系吗？不尽然。可是，我真的就打算这样浑浑噩噩的过一生吗？还记得当初进院面试的时候，院长郑重的问过，为什么要到这里来，的确，这是一个奇怪的决定，已经有无数的人跟我说过我在这里不会长久，迟早会走，更有无数的人说在这里不过时大材小用。专业不完全对口，能力要求不太多，创意需求也不大，更多的是按部就班对于规程的遵循，更多的技能发挥空间也不大，那又是为何呢？面试时我回答说因为我想来试试，这对我自己也是个挑战。到如今我还这么想的吗？作为配合专业，在一个话语权早已基本固定的圈子拓展是何其困难，但这和我关系并不大，并不是我应该关心的范畴。而对于自己，这样的跨专业我有收获吗，有成长吗，是我当初所期望的吗？看着外面的同学近乎蹿升的速度，说不羡慕是假的，尽管稍累一些，但做着真心喜欢的事，而且获利颇丰，又有什么不好的呢？而我现在的一切是我所想要的吗，如果坚持这条路下去，会和曾经所学或更对口的专业方向渐行渐远，我真的做好这样的思想觉悟了吗？这条路继续走下去是什么，大概没人知道，毕竟我们对于这个行业都是初到者。
我想要的，是专业的成长吗？是本专业的还是跨专业的？是悠闲工作的同时能有一点自己时间好好生活吗？我从不否认我是一个多心之人，年轻的我总是无所顾忌的追寻自己喜欢的事物，就如过去工作的一年半，我依旧在工作之余考考其他的东西，原因无他，只因我喜欢。实话说，现在的状态是不错，我对生活或者节奏也能很好的控制，工作不算太忙，业余能有时间看书，做自己想做的事，甚至是自己做做饭，聚个餐。但真就一直这样下去吗？我要的是名吗，是利吗？亦或是权力吗？都不是啊，我追求的是自己内心的追求啊，我不算工作心很强，但是我对专业还有喜爱，还有令我心动的方向啊，还有让我不解而又感到好奇的谜题啊。我很早就知道，我喜欢设计，至于具体设计的内容，是建筑，是物品，是生活方式，其实我都不关注。可我的脑子里其实更多时候都是理性，甚至是冷血的理性占据上风，一直以来所追求的也是冷眼看世界，至于凡俗的名与利，与我又有多大的关系呢。
我焦虑吗？答案是肯定的。一是由于我并不知道我想要什么，二我毕竟初来乍到，和家里关系并不好，几乎一切都是从零开始，我做好了这样的准备吗？三如今的比较风气，尽管我相当克制自己，本来我也不感兴趣，但又有谁能做到真正的独善其身，完全置旁物而不顾呢？在这个城市，我不过是空有一腔抱负。现在的我，一无所有啊，物质的需求我并不大，然而到这个年纪，我依旧无所建树，说不焦虑恐怕也是自欺欺人吧。
很长一段时间我都无法理解《论持久战》和“解放思想，实事求是”的意义，为什么这么被人推崇，直到年末去参加了一个TELL讲座，一个嘉宾一年一年讲当时的历史背景，我似乎是多少又些理解了。我想到了一个词：格局。这也是如今的我所缺，同时带来无尽忧虑的根源之一，长久以来，国人都是实用主义至上，这其实很多时候并无坏处，甚至是更有利。但也确实有的东西，在短期或者以你我生命周期所定义的时间内，都是无意义的，但更长久的时间里，却又是不可或缺的。这些人正是在于眼界和格局，能够冷静，提纲挈领，更重要，提升到一个更高的视角看世界，唯有佩服。当下的我，焦虑，因为我的浅薄，因为我还有无尽的追求，而拥有的却只是绵薄的能力。
这真的只是一篇随笔，如白开水一般流水记账，逻辑也不甚通顺，但对现在的我，多少算是一点进步吧，已有太久我没真正的静下心来给自己一个总结，几个劝告。重要的不一定是这些结果，而是我需要静下来冷静客观反思的这个过程。
随笔2019
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