我的爱恨情仇

最近都懒得动笔，我发现自己还有很多的话要说，很长的故事要写，有时候想自己也算是固执和矫情的个体，可能毕竟很多事情与情感只有自己能够懂得。

现在是十月的某一天，从去年到现在也不过是一年，想到自己所经历的变化。偶尔会觉得时间是一个很奇怪的东西，它会让所以的不可能变成可能，所有的预想憧憬变成现实，想到去年的某个时间段的自己和情景也会矫情到想哭。

我记得21岁的自己对自己说不要让未来的自己后悔，同时也有一种恐惧感，因为这种恐惧感我会把一件事按照它应该的样子做好。那个时候会熬夜，会觉得身边除了要完成的目标之外其他的都是小事，可以随便吃一点早餐，可以把一堆的衣服攒起来心情好的时候再洗，会晚上自习完去买自己喜欢吃的小吃，会在上课的时候固守第一排的位子，即便有时候确实心不在焉。或许只是有一种简单无知的快乐，后来有人对我说，会羡慕自己认定了目标之后去尽自己最大的努力。可我知道自己更多的是一种恐惧，恐惧自己成为不了自己想要成为的样子所以去努力地做一些事。

有一段时间自己每次想起一件事都会忍不住哭，想起那段时间自己或许心情真的糟糕透了。以至于自己现在还会怀疑所谓的努力，从而给自己的懒惰找一个冠冕堂皇的借口。大四毕业，大家都弥漫在感伤的情绪当中，于我而言，没有大悲大喜，自己也曾对接下来的生活不胜期待，可能因为是迷惘和自己所说的固执。我的同学，有开始参加工作的，以前我从未想过这些会发生在我们身上，有一天会独自赚钱，不依附父母，真正的成为一个独立的个体。他们会羡慕地说，好羡慕你可以在象牙塔里再多呆几年。有继续读研深造的，也有二战的。我身边年长的和我一起长大的小时候因为小事而互相争吵的姐姐也褪去了学生的光环步入了职场，拿着工资，自己还房贷，或者结婚生子。偶尔会觉得自己是不是做错了选择，羡慕他们的洒脱和独立，对于未来依旧充满恐惧，而唯一支撑自己的只是最初的那份执念，而当我对别人说起自己的这种念头时，有人对我说，那就坚持吧。

整个暑假和父母相处，以前不懂，现在会明白他们的生活方式和哲学。爸妈会注意生活的每一个细节，比如睡觉的时候不要把手机放到床头，睡觉之前一定要锁上房门，电脑不用的时候要关掉，不能一边充电一边玩手机，不要熬夜，吃火锅的时候要把烫的菜搁置一会儿再吃，尽量少吃外面的熟食。他们会苦口婆心让我接受他们所认为正确的价值理念，会指出我的坏毛病，说以后你要这样子做别人会怎样，会有怎样的后果，所以你现在要把这些坏毛病都改过来。

十一长假出了一趟远门，到我自己想去的城市，虽然是穷游，但总觉得了却了一桩心愿。或许，女孩子应该到外面去走一下，扩大一下自己的眼界。虽然回来的时候自己暑假发的工资所剩无几，可以总觉得还是物有所值。奶奶在我回家的时候特意准备了菜肴，拿出了各种零食，问我要不要吃这个要不要吃那个，想起以前我会觉得这是一种过度热情，而现在看来这或许是常情。

期间和朋友去逛街的时候，朋友看到一件很漂亮的衣服，叫我试一下。我对她说，算了吧，这不是我的风格，并不适合我。她说，你永远不去试一下，就永远不知道它适不适合你。一语点破，现在许多的事情皆是如此，自己或许要去尝试一些新的东西，告诉自己应该勇敢去争取。

22岁多7个月的自己，应该对个世界有许多新的不同的看法，我的爱恨情仇，我所有的固执，但愿时间你我都懂得，并且坚持自己的固执和倔强。​​​