如果足够谨慎，一些让自己沮丧、悲伤和绝望的事是不会发生的，或者说发生的可能性将大大降低。
可是人是任性的，只要有一丝可能，大抵都会得意忘形，仿佛自己就是世界，一切已然在掌控之中。
骄傲，这个人性中无法消除，甚至难以掩饰的东西伴随着人生的全过程，让人在品尝骄傲带来的欣悦的同时，也让人受尽因得意而造成的后果的煎熬。循环往复，永不停歇。
后悔为什么要骄傲，却又为自己有骄傲的机会而骄傲，的确，在接受因为骄傲而带来的惩罚的时候，又可能会为有骄傲机会而庆幸，而欣慰。
曾几何时春风得意，以为前途无量，以为一切都会按自己希望的轨迹运行。即使过程有一些磕磕碰碰，有一些隐隐的烦忧，也会当然地认为那只是生活的插曲，是为了让人生更加丰满的无关大局的考验，有时甚至是有趣的。从来不会，也不愿，或者说不敢去想一旦出现无法挽回的结果自己该怎么办。
骄傲的后果除了是自己内心的得意外，更表现在无法抑制的忘形的言行，表现在越来越难以抑制的自大和粗心上。什么敬畏，谨慎，谦逊，在骄傲的人生面都是没有价值的。如此不恭，糟糕的结局又怎能避免。
比糟糕的结果更可悲的是，当意识到那个不曾想过，不敢去想的最不愿看到的结局或将到来时，已是失去了弥补和挽回的机会，所有的努力都将无济于事。要知道，如果在骄傲的时候没有忘形，只要付出现在一半的努力，或许就不会走到这一步。
然而，如果不是受到严厉的惩罚，谁又会有真正的觉悟？只是，觉悟了又能怎样，同样于事无补。
那一天，当我收到她来信的时候，还没拆开我就预感到一段时间以来一直预感的不好的结果可能要揭晓了。和之前多数时候收到信都迫不及待打开不一样我没有第一时间拆开这封或将改变我和她命运的来信，而是试图先从外观找一下悲喜的蛛丝马迹。记得上一次这种心情收信，尝试未拆封找答案还是在若干年前我第一次收到她来信的时候。人生就是这样讽刺，我收到她的第一封信和最后一封信都要让我以这种折磨人的心情去处理。
与第一封信一样，没有好消息的迹象，一张盖了两种文字两个黑色印章的绿色邮票端端正正地贴在信封的左上角，从信封的厚度可以知道里面的信签纸大概有三张，或者四张。但最外面一张一定是空白的，估计是发件人不想让里面信签上的文字透出来吧。
看不出一点我想要的迹象，我准备拆开了，实在忍受不了不安的折磨。在此之前，我禁不住想起了很多过往的事，特别是最近在我的曾经自我感觉十分良好的职业规划受到打击之后，我试图在感情生活上获得弥补的各种努力。
一切都于事无补了吗？我很是沮丧，我想，如果我这些年没有因为工作虚幻的希望，以及她的体贴和懂事让我变得自大骄傲，如果自己的行为更加检点和谦恭谨慎，又何至于现在要忐忑地面对一封信。
只是，我明白后悔已是无济于事，这封信终究还是要拆开的，哪怕里面的内容会让天塌下来。
早安，十二月二十。
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