起初，只是在找论文素材的时候，看到了挫折教育，这作为某一个问题的应对措施被作者列为解决对策，对这个词也更是带着漫不经心的想法。
哦，挫折教育确实很适合我这个主题。写下了那些冠冕堂皇的话，要提升抗压能力，加强受挫折的教育，提升心理素质，更好的面对生活。可能只有真正的遇到了那道坎，而且是自己不得不迈过去才会有更深的理解吧。
我经常对自己说我要随心所欲的过完这一生，所以，在考研的时候我就一份谨慎九分漫不经心选了学校，我也觉得要选自己觉得不错的。再考研时，我也搜索万一考研失败了，那些人是怎么走出来呢，偶然在知乎上看到博主说，那些考研失败的人都是爬出来的。
我当时就想，我肯定不会这样，考不上就工作呗，有啥呢！后来，当我出成绩时，来到学校，面对室友的积极准备一志愿的复试，我就像一个废人一样，躺在那里，好像失去了灵魂，心理阴暗的脆弱无比，眼泪不自觉的流满双脸，打不起精神去好好的调剂，就像一个木偶被推着赶着人生的一个又一个场子。
原来自己自尊心是那么的强，那么的在意这些，像是无法接受自己的失败一样，看到别的同学可以轻而易举的准备下一阶段的二战或者调剂，而我却做不到。
后来一个比其他同学调剂的学校来说不好不坏的学校给了正在准备招教考试的自己复试通知，恍恍惚惚走完了全程。
后来慢慢的想，似乎总是还会钻牛角尖，自己上的学校比谁谁谁，唉。回到了自己出生的村子里，做到院子里，听着小鸟叽叽喳喳，看着快熟的樱桃慢慢变红，看着天上的云格外的好看，远处的梧桐树结满了花，我想着读了这么多年的书，我马上有机会毕业了，找一份工作慢慢慢慢生活也挺好的，在县城也行呀。
家里的时间很静谧，也过得很快，就像是用一直三餐衡量的。我觉得我可能也并不是多想去写论文，做学术，我甚至搜了研究生退学超话，担心自己能不能毕业呢。我想着自己好像总是在后悔，调剂时后悔自己当初选学校，调剂后期后悔早期没把握机会，调剂完后悔自己怎么没好好准备招教考试。
我想可能是永远没有提前做好打算的意识，所以我总是看着过去，像曾经学的那首诗：
英雄英雄失去理想，蜕作庸人，
可厌地夸耀着当年的功勋；
庸人失去理想，碌碌终生，
可笑地诅咒着眼前的环境。
况且，自己从未成过英雄，因为永远没用做好两手打算，所以不能接受眼前的失败，似乎这一条路已经堵死了自己的人生，因为自己从未想清楚自己想要什么，所以不能拼尽全力，总是徒留遗憾。
在回学校的火车上，我给同学说我好像就想在家附近找个养活自己的工作呀，同学说你只看到了班里部分找到工作的，还有一部分人并没有找到工作，你还是安安心心去上学吧，上完一样可以。
哦，那我究竟是逃避不满现状还是真想工作。年轻的我们总是很理想化，不行就这样这样那样呗，但是我们还年轻，经历过了就会长教训，试错，总会走到适合自己或者自己能适应的路，万幸还没失去期望。
可能这样一遍一遍的想，心里想清楚了，自己最渴望什么，这一两年内有什么远期、近期想要干的事，未来怎么走，多给自己两条后路，是那种去了解情况的心中有数的备路，也许永远不能做到尽善尽美，但是做到自己真正满意的就够了。
挫折教育，一个自我重组的过程，小时候以为自己一辈子都不会成为怎么样的人，长大后接受自己可能未来会成为怎么样的人，像大浪淘沙，洗去不属于自己的杂质，让自己满满的坚强起来，建立自己完善的人格，别人看到的是勇敢、积极、乐观，自己可能是在挣扎、逃避、反思、改变、咸鱼、妥协、继续……
有时候，觉得一个人每天都很热爱生活，有自己想做的事，所以想活下去，就好棒。自己大多数抱怨生活的不如意，行尸走肉般的勉勉强强随大众的活着，对生活不满意，但也不做任何反抗，自己给自己套上枷锁，却又抱怨被困，看的清清楚楚，却没有前进的勇气，那么的普通却又自以为是。
这就是自己受到的挫折教育吧，以前总是逃避把责任推给一切自己可以推到东西上，然后接着充满自信大胆尝试，逃避自己要面对的现实，自己的无能。现实注定了自己不可能把人生作为自己的个人秀，随心所欲的表演，所以要好好斟酌，走出自己想要的人生，及时的调整方向，因为未知，所以期待。
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