一直以来，我都在追求爱，追求被爱，因为一直以来我都以为我是不被爱的，是没有爱的。
深深的不被爱着，被嫌弃着，这个感觉让我自卑着，绝望着…
我特别特别渴望去体验那种纯粹的被深深爱着的感觉，因为我觉得我没有，我太想去体验那个感觉了！但是体验不到。
然后我变得剑拔弩张，变得满身是刺，变得冷冰冰…因为求而不得的感觉太丢脸了，太没面子了，太绝望了…我不要体验这样的感觉，我要表现出一副无所谓的样子，所以我死死地把自己撑起来。表现出一副，老娘不在乎，老娘无所谓的劲。
但内心深处我深深的渴望着，我不想承认我渴望被呵护被爱被需要，因为那样让我感觉自己像一个乞丐一样！
“C他妈的！老娘不在乎！”这样炸裂到死的愤怒一直都在，但是它不能出来，出来就代表我在乎了，代表我在求了，代表我低姿态了…不可以不可以不可以！不可以被大家看到我是可怜的，我是匮乏的，我是没有爱…
那么只能武装了…我爸爸妈妈多爱我，我命有多好，从来都不缺这不缺那，从来都是那么的幸福美好,我多幸福啊！
这样很表面的做着，但是内心是没有底气的…看是给别人看，其实是麻醉自己，不然日子都过不下去了，只能深深深深的在绝望中度过了…
随着情绪越释放越多，情绪已经是收不住的了，那段时间就真的是在体验绝望，原来我是没有爱的，我是那么的差劲，不值得被爱，不配得到爱。然后开始各种自我否定，我就是不好的！我就是差的，所以没人爱我。带着对爸爸妈妈的愧疚，给爸爸妈妈找了不爱我的依据，用这个来为父母不爱我开脱，然后死命的攻击自己。草泥马的，你个烂货（自己），活该你得不到爱！你配吗？你不配！但是还是不要承认，就呈现出一副可怜兮兮的样子…
坚持不懈的落地觉察的好处是，你看到了越多，你即便痛苦着也是清明的再痛苦，可以看到根源，理清头绪，一直放情绪，说真相，down到谷底就会开始反弹了，这里要谢谢elsa，给了我最后一击（我投射到她身上），我直接就被打趴下了…也要谢谢九哥果然还有我自己，在我做最低谷的时候带我看真相给我力量。年会的扩张后，我就开始慢慢一路向上了。
上周末的高阶，是我上完课后最不着急些分享的课程，以前全是真情实感，但是有讨好道子，当好学生的原因在推动着我，而这次，我静下来感受我的身体，我的情绪，去继续接受课程给予我的能量的流动。
我深深深深的体验到我被深深深深的爱着，从小到大，爸爸妈妈就没有一丝保留的在他们的能力范围内爱着我，即便我觉得自己那么烂那么不够好，他们还是那么的深深爱着我；课程里的小伙伴给我的反馈，跟我的链接，对我的赞美，给我的肯定，都是在爱着我，给我传递爱的能量。我第一次对我的小组家人是从头到尾没有评判的。感谢仙儿的连接，给我的反馈，带给了我多不一样的角度，很温暖；感谢果然的舞者课让我肢体上的打开，能更好的在课堂上去接收高频的能量，没有形象层的限制；感谢廖达汇，她让我发自内心感受到了我对一个生命的支持，感受到了我对我自己生命的支持，感受到了爸爸妈妈老公对我生命的支持。
被爱包围着的感觉，真的太美好太美好了，而这些爱不是因为课程才存在的，而是一直就存在着，流淌在我们的血液里，伴随着我们到世界的每一个角落。
我们被爱着，不因为我们是谁，不因为我们具备什么能力，不因为我们做了什么事情。就只是单纯的被爱着。
我还有很多的愤怒，很多的恐惧，很多的不够好，很多的担心，很多的迷茫…但是我真真切切的体验到并且深信，我被深深的深深的爱着…
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