很多班主任都害怕与家长沟通，总觉得跟家长说不到一个界面上：不是自己的话把家长惹恼了，就是家长的话把自己搞生气了。苦心经营的家校合伙人关系最后因沟通不畅而搞得不欢而散。用尽心思立起来的美好人设也因沟通不畅毁于一旦。有些年轻班主任还被家长当面质问，背后投诉，搞得与家长一说话就如履薄冰。
不论班主任多么不愿意与家长沟通，只要人家的孩子在你班里，你就不得不与家长沟通。既然这是班主任逃不掉的工作任务之一，那就没有令其陷入死局的道理。关键时，班主任需要习得哪些沟通技巧，才能破除家校沟通的僵局呢？
1.刻意训练非暴力沟通术。有些班主任说，与未成年人说话，确实需要注意语气、语意以及语速，与成年人，尤其是家长，还需要这么讲究吗？
成年人也是人啊，是人就有心灵脆弱的时候。尤其是家长，在面对自己孩子的问题时，心态很容易崩盘。我曾经在很多场合说过，我是经历了四川大地震的人，被突然而至的灾难淬炼过，加上我性格独立，个性刚强，感觉这世上已经没有什么可以摧毁我的精神世界了，但是，作为一个母亲，我却是自己孩子的手下败将！我的情绪会被孩子的喜怒哀乐左右，我的心态会被孩子的成败得失决定。因此，班主任一定要体谅家长的揾食艰难（揾食艰难是粤语里的一句俗语，“揾”指寻找，“食”指食物或饮食。可以理解为找工作很难，或者谋生很难）和左右为难。根据我的亲身经历来看，我觉得家长是这个世界上最难的职业——没有教材，没有复习题，没有标准答案，也没有现成的模板供大家模仿，没有工资可领，更没有退休金一说，有的是永远都操不完的心。
当班主任心怀理解与同情时，就乐意与家长建立生命共同体，能放下身段，放下偏见，从专业的角度，用有温度的非暴力沟通方式去与家长沟通。
非暴力沟通技术其实很简单，只有四个步骤，分别是：（1）客观陈述事实；（2）准确表达感受；（3）及时表达需要；（4）提出合理请求。大家只要牢记这个四个步骤，刻意训练，就一定能运用自如，说出来的每一句话，家长都能听进去，对班主任的要求配合度就会提高。
我工作室学员王老师遇到了一个家校沟通难题。若要按照非暴力沟通的步骤来与家长沟通的话，王老师该怎样说，家长才愿意听呢？
案例回放：小明连续三天早晨都迟到了，这不仅耽误了他自己的早读，还因此连累班级扣了德育积分。班主任王老师提醒他一定要守时，他答应得好好的，可是第四天早晨还是迟到了，王老师非常恼火，想要打电话找家长聊一聊这个事，他该怎么说家长才能愉快地接受呢？
王老师是个年轻班主任，说话速度比较快，性子稍微有些急。之前与小明妈妈沟通时，因为语气比较冲，直言不讳说了小明不少问题，使得小明妈妈很不满，两人差点在电话里吵了起来。自那以后，王老师就回避与小明妈妈沟通。可是小明迟到四次这个问题已经无法回避了，必须找小明妈妈沟通。王老师害怕再次与小明妈妈起冲突，对此事相当抓狂。
小明妈妈是个自我感觉非常良好的80后，总觉得自己对教育理解得很深刻，并且个性很强，还特别护犊子，经常在班级群里指点王老师如何教育她的小明。小明的爸爸又很忙，根本没时间管教小明，小明的吃喝拉撒以及成长诸事都由小明妈妈操心。
鉴于小明家长的情况，我建议王老师不要急着与家长沟通，而是拿出笔记本，做一个详细的沟通攻略，知己知彼，有备而战，才能达成预期目的。
第一步，客观陈述小明迟到的事实。小明妈妈啊，小明连续四天都迟到了，不仅耽误了他的早读，还连累班级扣了德育积分。
班主任向家长陈述迟到事实时，一定要客观，不可以进行价值判断。班主任只有不进行价值判断，家长才不会抗拒，话才可以继续说下去。
班主任说话时，语气要温和，语速要缓慢。在小明妈妈后面加一个“啊”字，发音时稍微拖长一些，会显得亲切，就像在与邻居大姐唠嗑一样，不给对方任何压力。假如王老师语气强硬，连珠带炮地把小明迟到四次的事情向小明妈妈砸去，她一听，立马就开启了迎战模式，准备与王老师血战到底，那么王老师就输得一干二净了。
第二步，准确说出小明迟到带给老师的感受。小明连续迟到四次这个事吧，说实话我心里也是挺难受的。他耽误早读，怕他影响学习，我很难受。迟到扣班级德育积分，我作为班主任也挺难受的。
班主任真心实意地说出自己的内心感受，小明妈妈心里就会过意不去。沟通的另一方是女性，共情能力比较强。她都听到班主任担心她孩子因为迟到影响学习难受，她还能说什么呢？她心里也会难受啊。她都听到班主任因为扣了班级德育积分难受，她还能说什么呢？她心里感到愧疚啊。
班主任千万别用质问的语气问小明妈妈，小明连续迟到4次，你说，你这个当妈的不难受吗？小明妈妈或许很无奈，也或许很难受。但班主任这样咄咄质问，会令她恼羞成怒，届时张牙舞爪跟老师干仗，只怕很多老师都是家长的嘴下败将。
第三步，向家长准确地表达自己的需要。小明妈妈，我也没别的意思，你别想太多了啊。我就是有点好强，不想自己的学生比别班的学生差，我就想小明的成绩能更上一层楼，我也想我带的班级能成为优秀班级，在学校有一定的影响力，让每个学生都能以自己的班级为荣！
小明妈妈是女性，女性是听觉动物，班主任在表达了自己的感受之后，要给女家长做一个心理建设，让她不要胡思乱想，不要把事情搞得太复杂。班主任只是单纯的想与家长谈事情，不是要搞事情。班主任给家长做完心理建设之后，还要进行自黑。我经常都会给家长说我争强好胜，什么都想赢。其实我也没那么争强好胜，我现在对名利其实看得很淡了，但我还是会这么说。我说这话的目的是告诉家长，这一切都与你没关系，是我这个老师的问题。我客客气气地表露了自己的正当需求，引发家长的同理心，就获得了家长的支持。
第四步，向家长提出合理的请求。小明妈妈，小明呢，还没长大，意志力还不够强，早上起床有些困难，还要劳烦你多费心，早上早点催他起床，洗漱时动作快一些。你现在费点心思，等孩子长大了，你就享福啰。
班主任在这一步提出正当要求，又有合理建议，家长就会很愉快地接受老师的建议。还有，提出要求之前，替小明妈妈找一个恰当的理由，就是小明迟到是因为没长大，意志力薄弱。为何要找这么一个理由呢？天下的母亲几乎都有一个共性，那就是别人说她孩子存在问题时，总会找各种理由为自己的孩子开脱。既然理由都已经埋在小明妈妈的心中了，班主任何不替她说出来？这个理由一说出来，小明妈妈就会觉得老师特别懂她，她对老师就会心生好感。后面的建议就会特别有效，她一定会照老师的要求严格落实。最后还给小明妈妈画一个大饼——孩子长大，你就享福了。当然也暗含了一句潜台词：你若不负责任，你孩子长成歪脖子树，你就倒霉啰！小明妈妈若真是如她自诩的很懂教育，这句话明里暗里的意思她都能听懂。
如果沟通的对象是男家长呢？需要用这四个步骤与其沟通吗？当然需要！男家长也喜欢真诚、温和、客观、理性的沟通方式。只是不必抠细节了，直接说小明迟到了，给老师和班级造成了什么样的困扰，希望爸爸引起高度重视，以规避之后的迟到。男班主任与男家长沟通，感受那个步骤可以点到为止。女班主任与男家长沟通，感受那个步骤还可以把情绪酝酿得更充分一些。
2.用同理心代替同情心。何为同理心与同情心？这两者有何区别？同理心泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。同情心就是指对某事(如另一人的感情)的觉察与同情感。至于同理心与同情心有何区别？心理学里的解释也是大同小异，我个人比较赞同这样的解释：同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，把当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。同情心也称同情感，是一种对他人的不幸遭遇产生共鸣及对其行动的关心、赞成支持的情感。同理心是站在别人的角度考虑，同情心是满足自己的慈善需求。
有一天，我突然接到一家长的电话，家长在电话那端失声痛哭，说她真是命苦，老公在外面搞外遇，儿子还打她，她忍辱负重为了啥？那么请问，我接到这个电话该怎么安慰这位可怜的女家长呢？
我若这样安慰：唉！你真是太可怜了，一生付出，竟然得到这样的悲惨局面，要不这样，我找你孩子来骂一顿，给你出口恶气，你可能会好受一点。这样说表面看没有问题，但这只是在施舍我的同情，我绝不会这样说。
因为我的同情心与受伤者并没有产生生命的联结，我只是把自己变成了一个生命的旁观者。我在可怜他人时，庆幸的是自己的幸福。
于是我立即换成同理心，说道，嗯，我知道你心里的痛楚，我也是妻子，也是母亲，养的也是儿子，感同身受。这样吧，你现在从家里出来，我们去学校附近的冰凉甜品店。我们一边吃甜品，一边聊天。我会全程陪同你，做你最忠实的听众。你并不孤单，据我所知，还有很多人都在关心你。
我的同理心与受伤害者产生了联结，让受伤害者得到了理解和支持，让自己和受伤害者成为了战友。这位女家长听到我的邀请后，立即停止哭声，答应马上就从家里出发去甜品店等我。
我们在甜品店相遇，我特意为女家长点了一杯加冰的水果饮料。我笑着说，喝点带冰的，去去火，压压惊。随后我问她，你孩子性子一向沉稳，为何会突然向你动手呢？
女家长一听，眼圈顿时红了，眼泪又溢出了眼眶，哽咽着说，每天拿手机上传英语作业，但每次都要借传作业玩手机，我就会说他，说多了，嫌我啰嗦，还说我不信任他。
我叹口气，说，你哪里是不信任他。关键是他在降低你的安全感和信任度。你是担心他考不上高中，在督促他时急躁了点，可孩子不懂事，体会不到妈妈的良苦用心。
女家长听我这样说，连连点头，说，我就是这想法啊，可儿子就是不理解。他还说我就是想控制他。还骂我没本事，连自己老公都管不住。就是因为他这样骂我，我才气得乱骂他，把他惹恼了，冲进卧室拿枕头打我。这一次是冲进卧室拿枕头，今后就可能冲进厨房拿菜刀，想起来我真的好害怕，好寒心。
我劝慰家长，据我对你孩子的了解，不太开心是真的，暴力倾向还是没有的。这次拿枕头砸你，也只是做了个样子，并没有咬牙切齿地砸，所以你放心，今后绝不会拿菜刀吓唬你。我也会找你孩子开诚布公地跟他聊聊，与他分析你的立场与想法，指导他从多个角度来理解你的处境，以及你对感情所做出的决定。女家长也赞同我对她孩子的分析，感谢我对他们母子不怨不弃。
整个过程，我是听得多，说得少。听的时候偶尔插一句，插话的目的也只是推动女家长倾诉的欲望。女家长在倾诉时，我没有表现出无奈的情绪，当然也没有表现出窥探到人家隐私的那种兴奋，而是尽量站在对方的生命立场里去感同身受。
冷饮被我们啜饮完毕，女家长的心里话也说完了，心中的疙瘩也解开了。最后她雀跃着对我说，从现在开始，我要努力成长，争取做一个不啰嗦的妈妈，做一个情感独立的女人！我要让我的孩子对我刮目相看，让我的老公后悔自己有眼无珠！
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