今天是2019年1月27日星期日
距离过年还有8天。
8天从来都不会改变什么，就像现在的我一样，还是和去年的我一样。
但是希望事情不要再恶化下去，至少它是在往好的方向走。
我羡慕这个大千世界丰富多彩的生活，但我不知道我是否是忽略了身边最重要的东西。
我所拥有的我总是弃之如履。
我总是丢弃掉这个世界上最珍贵的东西。
我带着狼性的血腥的眼光看这个世界，认为一切都是交易。这样使我痛苦。
但是父母的爱让我窒息，他们并没有错，错的是这个世界为什么要将所有的人划分为三六九等，为什么要有贫富差距，为什么我要看到这些，为什么我的野心会膨胀？它不断放大大到可以吞噬掉我。
我抑郁的本质是我所幻想的理想的我总是和现实的我有太大差距。这个差距是宿命。是后天基本无法改变的。
我想抵抗这命运。但是代价太大，而且无力回天。
为什么我现在不能感受到细微的幸福了？那些现实的被放置到阳光下的现实让我感到恶心。因为我一直活在黑暗里。我害怕阳光。
因为我将自己包裹的太紧了，像套子里的人。真悲哀啊。
我害怕一层一层剥开自己虚伪的内层，害怕所有人看到我的本质，我的丑陋、贫穷。
而这一切只有文字知道，只有你知道，你知道我的所有，我也只能和你倾诉。
我现在唯一可以做的就是将自己的情感发泄到文字上了，又或者音乐、或者艺术上。
那天看陈粒写的：过往舒适或忧郁的无用时间并没有注满我成长的空隙，反而凿出一个大坑，什么文字音乐和健康爱好甚至堕落习惯都填不满，只能靠想象力，而也只是花儿开开，兔子跑跑。我的想象力匮乏。
慢慢成熟起来的时候，我像给生活凿了一个大坑，填满我所有抑郁的时光。但好像这个坑永远都填不满，它的欲望大得很，大到可以吞噬掉我。
我在找事物让我暂时忘掉现实，忘掉所有一切的灰色。
然后这些时光就组成了我的斑驳的人生。
艺术让我感到放松，它们像一个刚睡醒的巨大的温柔的野兽舒展着懒腰。总有一天会爆发出来我知道。
希望自己越来越好吧，朝着那个理想的自己。
手记
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