我亲爱的宝贝，你是麻麻怀上的第四个宝宝，前面的宝贝们都因为各种原因与妈妈无缘，希望你能健康的长大。还有一周你在妈妈的肚子里面就待满五个月了，我每天都是欢欣鼓舞又如履薄冰，日子充满了希望，又密布着担心。经历了那么多次的失望真的不想再承受任何一点风险。我每天都祈求上帝保佑你的平安，哪怕用我的大命换取你的小命我也是心甘情愿的。
在过去的几年里面我每个月都要奔波于医院，家和单位之间，为了要宝宝我放弃了自己喜爱的工作和单位，不停的奔走于各个医院之间求医问药。只是希望能像普通人一样有一个健康的宝贝。
曾经我天真的以为生孩子还不是所有人都能够做到的事情，有什么大惊小怪的。像我们这种农村出来的孩子，生活压力那么大，孩子可以晚几年要，最重要的是先养活自己。于是在工作的前四年我从来没想过要生孩子，工作的第四年生活开始慢慢有了点起色，日子不再那么难熬。我和青梅竹马的老公步入了婚姻的殿堂。说实话我们恋爱谈了快十年，一毕业就订婚了，订婚也有三年多了，奉子成婚也不算是稀奇的事情，可是我们两个人就是各自忙自己的学业，事业，从来就没有想过在结婚之前要孩子。
13年结婚以后，第一次怀孕是在2014年，结婚之后我们依然保持异地的生活，但是宝宝计划已经提上日程，于是每次见面不论有多累一定要在一起同床一次，而且再也不用避孕措施了，本来以为一次就能成功，没想到拖拖拉拉的准备了半年都没有一点动静。14年暑假我去南京陪他，他出差了几天，我每天窝在家里，心里各种纠结，纠结自己要不要离职结束异地的生活，纠结自己要不要考研，纠结自己为什么这么久了还不怀孕，在南京我人生地不熟没有认识的朋友，每天一个人窝在家里胡乱想日久成疾。老公出差回家那天半夜我突然就开始上吐下泻的发高烧。路都走不动，吓得他赶紧背着我打车去了医院，住在医院里面每天打针吃药做各种检查，就是退烧，医生也查不出来什么原因。我们本身就只有一点积蓄但是在医院里面住院花钱像流水一样，而且每天抽血做了所有能做的CT就是检查不出来毛病，我心里跟上火一样着急。老公一边上班一遍照顾我，来回折腾，有没有人可以替换他，几天的时间瘦了好几斤。因为我高烧不退手上有留置针，洗澡不方便，每天都是他帮我擦身体，他四处打听退烧退感冒的偏方，每天下班回家做好之后再给我送过来，等我睡着了他再回家，因为想要省钱，所以从来不打车，每天挤公交回家。
我的医保是异地的不能报销，看着每天像流水一样的账单，和做了各项检查都退不下去的温度，我心里跟着火一样的着急。最终我决定不顾医生的劝阻我要出院。出院那天晚上老公筋疲力尽的躺在床上很快就睡着了，我呆呆的望着这个城市里我唯一可依靠的亲人，走到阳台上久久的无法入睡，我合起双手虔诚的向神祈祷希望我们早日度过这个难关，出院以后我去了一个市区的三甲医院，没想到打了两天点滴我的高烧就退掉了，最终也不知道是什么引起的高烧，也不知道到底是神灵还是医院的药水击退了病魔。总之我又能顺利的回学校教书了。
回到学校之后的那个月，我新带了一个班，新生班主任加上新学期的课业重，我忙的不可开交，对于例假向来不准的我从来没有把例假不来放在心上。每天跑上跑下的上课，看着新生军训把自己晒得跟个黑油子一样。在开学后的两个星期，不过这次我好像五十多天没来例假了，我想着我不会这么幸运就在最不想要孩子的一个月怀孕了吧？然而事实就是这样的打脸，我在测孕试纸上看到了两条深红的中队长的印子。在我还来不及做出反应的时候我竟然“来例假了”，像来大姨妈那样湿了一条卫生巾。
我一时懵圈了，习惯了自己面对各种问题，我竟然没有想到跟周围的人问问经验，总觉得问了也没用，一方面大家都不是医生，另一方面我住在女生宿舍在我周围的朋友同事多是老实未婚的女青年大家都没有经验。我抽空去了附近的医院，医院证实了我确实怀孕了，但是医生结合我之前生病的经历没有一个人敢让我留下这个孩子。也不说不能留，反正就是含含糊糊。我没有眼泪，遇见这种事情眼泪是最没用的东西，亲人爱人都在外地，朋友又无法帮我做决定，只能靠医生，我请假去了市里各个大医院做检查，所有的医生都婉转的告诉我这个宝宝很难留住，因为我之前用药太多，做了太多了CT，而且是在当月怀孕的。我打电话给老公，我知道他也是犹豫不决，他很想留下这个宝宝，可是刚刚毕业的他和工作两年多的我刚刚能够保证养活自己，我们甚至连到一个地方工作的能力都还没有，真心承受不住如果生下一个病儿应该怎样去面对，我心里更疼，我知道他也疼。
家里都知道我怀孕了，隔了几天，我在学校请好了假，办好手续，给双方家里打了电话通知她们孩子保不住了，我跟医生了解过因为天数少不需要住院，只要半个小时的手术时间。上个月老公因为照顾我请了不少假，我心疼他，不想让他再请假长途奔波来找我，我怕耽误朋友们工作，到了快进手术室的时候我才跟最要好的两个朋友说了一声我什么时候做手术。
这是我第一次进手术室，我坐在手术室等候区可以看到里面两张手术中的床，准备手术的人就像一个待宰的动物一样，毫无做手术的医生护士在手术的间隙一边聊着家常一边做着手术准备，完全没有我想象中紧张的样子，就像在菜市场逛大街一样的。过了一会手术床上的手术开始了，他们才暂停了聊天，做手术的男女医生都有，还有麻醉师和在旁边的医助，突然靠近外面的手术床上一个光着身子的女人弹跳了一下，旁边两个人高马大的医助赶紧过去按住了她，有个老护士叹息的说估计子宫长的不一样，等醒来的时候肯定会觉得腰疼。我突然感觉原来人在某些时候和动物是相差无几的。
手术之后躺在床上迷迷糊糊的醒来，心里为我这个还未成型的宝宝默默难过，多希望它能顺利生下来。如果时间能重来我知道自己会生病我绝对不会让自己有这个宝宝，或者让它再晚几个月了形成。
在我有限的认知里面我从来没有想到自己有一天会做流产手术，我觉得自己是个对生命负责的人，有了孩子我一定要生下来，可是人算不如天算。我在挂水的时候我的好友森和爱开车来到了医院，她们一遍埋怨我不让他们请假自己偷偷跑过来一年心疼的问我还难受不，想吃啥。虽然家人和老公都不在身边，但是我特别庆幸有她们陪着我，她们就像我的家人一样，她俩陪我打完吊瓶看着我把饭吃下去又把我送到高铁站，千叮咛万嘱咐的让我以后不要这么逞强，那一刻独自在外奋斗多年的我恍惚回到了童年，她们说什么我都傻笑点头同意。
我以为现在医学这么发达了，流产以后只要恢复好了想要孩子很容易，就是我的这种无知的我以为造就了后面几年曲折的求子路。
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