爱的边界感

老母亲的口号第一条，是得先“活着”，保护好自己的边界就是保护自己的心脏，甚至我们需要把自己的边界再不断的外移一些，让自己的安静受保护的内在空间更宽敞一些吧。

有关边界感，我复盘了一下自己。

首先，在亲子关系中，我大体遵循的是在孩子小的时候引导、示范、鼓励为主，带他尝试体验；随着孩子大点，我开始走到后面，我想让他多些主动大胆的尝试，知道我一直都在、支持就好；再大一点，几乎所有决定性的事都交由他自己做主，我会表达自己的担忧和建议，但不会施压左右，因此，我一直以来以自己是一个开明有爱的好妈妈而沾沾自喜。并把这套固化，觉得孩子爸爸大大小小的事都喜欢管，喜欢跟孩子要求和争吵很不好的。以为孩子更喜欢自己，直到有一天我把我这种认为问孩子，问他是不是觉得爸爸老管他很烦，他说没有呀，我知道这是他的习惯和道德标准，他要求我我会选择性听，我知道他爱我才管我。

自此，我才知道与孩子之间的爱是没有绝对的好与不好，只要是发自内心而为，不管表现形式上是哪种，孩子们其实都能感受得到。当打着爱的名义要求，实际是家长自己的需求，这种爱才会有很大的控制和束缚感。而我这种种的表达虽是发自内心的，但非无条件，至少我用这在满足我的自我优越感。

其次，我在亲密关系里面，我很长一段时间对关系的感受不满意，我有精神需求上的洁癖，我老公有生活上的洁癖，我需要肢体上的亲昵感受，他没太多这方面的需要，更多的希望家能保持星级酒店的居住环境标准。而这让我感受到冷，开始各持己见。直到一次次的搓火中，才把这认知拓展到对彼此更多一点了解，于是财米油盐各自往对方需要的地方添点，关系也随之有滋有味了点。你说这爱的边界感有时候是要拓展还是消融的。无绝对的标准，依然建立在充分了解的基础上去调整。

再者，我很喜欢深层次沟通，觉得那样是有思想、有深度，以前还有以此瞧不起人，比如我觉得喜欢看乡村爱情是肤浅。在生活中我常在寻能心灵交流的人，能畅聊一下那绝对比吃顿大餐还享受。后来到有一天，我发现我成为了语言上的巨人，行动上的矮子，我陶醉于自己觉得自己豁达、开阔、有见地、有想法，觉得自己很牛B。直到遇到事了，我发现我说的那套根本做不到。拿我老公的话说，你咋看了这么多书，分析来分析去，说起来一套套的，做起来不是那么回事。哈哈哈，说到底，我依然是需要这些来包装我的自认为“好”。而不能真正做到一致性。所以，经常会打着爱的名义在说教。过度越界而不自知。刚才就又犯了这毛病。

所以，人好容易在假性自我里面陶醉，以爱的名义去包装。

在爱里要有自己的边界感，不是一定指人与人之间的边界感。更是指自己和自己的底线、信仰之间的边界感。这是我们需要去确定的根，这东西只有自己知道，别人是无法知觉也无法提供帮助的。

夜晚，太阳把天空让给月亮，相互成全；

这儿，堤坝把广阔腾给河水，各自安好。

喜欢可以放肆，但爱需要克制。我们需在

各种关系里面建立起合适的蔷薇，修剪好自己的花园。

记录至此，引以为戒！

借用朋友的美图