从2017年年初开始，一直到现在，我都断断续续有在简书上写文章发布。但现在看我这个账号的文章都是10月份以后发布的，那是因为在这个账号之前，我的文章都发布在另外一个现在已经被我注销的账号上面。对于一个QQ昵称从注册开始就没改过的我来说，能让我做此变动，自然有一番不得不为之的原因，后文会告知。
我现在是一本医学杂志的编辑，做着也是跟文字相关的工作。有一群相处温暖的同事，还有可爱的舍友们，上司是个脑洞清奇的中年胖大叔，在这样的环境工作很温暖也很放松。因为不用加班，我自由支配的时间也相对比较多，所以报了舞蹈班，现在也在准备考研，生活在细心的打理下变得充实而美好。虽然是湖南人但今年却是第一次来长沙工作生活，慢慢的也联系上了以前的同学朋友。2017年，长沙这个城市我从陌生的熟悉，从迷茫到热爱，它见证着我这一年成长背后的酸甜苦辣。
我是带着抑郁症来到长沙的，并且是在举目无亲的状态下，一个人住旅店，找工作，租房子。没有任何人的陪伴，我用这一年的时间不仅治好了我的抑郁症，也完成了我许多以前就心心念念的愿望，比如说出国。现在的我比以往的任何任何时候都要独立和自信，也比身边的大多数人要坚定和快乐。这样的状态换做是去年，我是完全想不到的。
以前看过朴信惠和尹施允演的《邻家花美男》，讲的是患有自闭症整天不出门靠稿费为生的女主，在男主的帮助下，重新走出家门，自信迎接生活的故事。可惜经历过才知道，现实生活中哪有什么从天而降的来拯救你的白马王子，哪有什么人会在你危难和痛苦中对你施以帮助，给予美好。如果不幸自己变得很糟糕，生活只会让你更糟糕一点。
沉默、孤僻、绝望、痛哭、绝食、自杀，这些个字眼形容我去年走向抑郁症的心路历程一点也不为过，当然终究我的抑郁症没有严重到需要服药的地步，但如果不是奶奶让我感受到了在这个世界仅有的温暖，我怕是离死亡或者精神失常也不远了。
我走向抑郁的原因，现在总结下来，大概是我从小到大压抑积蓄的情绪在2016年集中爆发了。自己一个人在深圳租房子是导火索，工作不顺和失恋是催化剂。我就在那样一个小小的租房里，慢慢的失去了快乐，失去了生活的动力，失去了情感，失去了朋友和家人的关心。最开始的时候会自己做饭买点花让自己开心，慢慢的饭菜也做的越来越难吃。在公司和同事之间的话越来越少，也越来越不愿意参加公司的聚会，到后面自己感觉全公司的人都觉得我是个有毛病的人。年中的时候觉得自己不能再这样下去，于是我拼命的打电话给要好的朋友，联系在深圳的朋友见面，但是很遗憾就算这样努力，我的情绪也只会好那么一两天。当我开始在知乎上搜索如何自杀时，我已经放弃了我自己，那时候我开始不吃饭，在公司也像是行尸走肉一般。我感觉我自己再也不能正常的工作了，于是9月份我主动辞职，开始了我在租房的绝食生活。
如果不是奶奶在电话里听出了我不对劲，拼命叫妈妈来深圳找我，我想就没有现在这个在码字的我了。然而尽管我回到了家里，但奶奶不知道我得的是抑郁症，一直以为我是身体虚导致精神不好。所以尽管奶奶心急如焚的催我吃东西，我还是过着感觉生不如死的生活。奶奶的焦急和无奈让我深深的自责，我在家那段时间一边绝望痛哭，一边拼命在网上寻找解决方法。那段时间我看了日本许多关于抑郁症的电影，加上一位许久没联系的朋友那段时间天天找我唠嗑，家里人天天监督我吃东西，慢慢的不再那么绝望和消沉。
我来长沙是2017年元旦节前夕，那时候抑郁症还没有完全好，但是能正常吃饭，照顾自己没有多大问题了。找工作的时候其实非常迷茫，我在深圳做的是外贸，但是长沙外贸工作少而且我也不想再做外贸了，填简历的时候常常发呆不知道干嘛。但我知道我不能让自己情绪消沉，不能再让奶奶担心，于是在那个时候，我开始在朋友圈写东西。
现在回忆起我当初在朋友圈写东西的初衷，是无意发现我写的东西可以引来朋友的关注留言。那时候的我非常急切的需要陪伴，所以哪怕那条朋友圈有个人点赞，对我来说都是莫大的鼓励和支持，如果能有留言互动，我那天都会非常开心，充满能量。就这样，朋友圈成为我找工作最重要的动力和信息来源，我为此坚持每天早上在朋友圈更新一条文字。
下面这首诗就是我最初在朋友圈更新文字时写的小诗，那天其实经历并不是很好，出门就下雨，面试被拒，回到旅店时已经全身湿透，鞋子里面全是水。内心那一腔愁怨和迷茫都融进了这首诗里面，没想到收获很多人的好评，还有小伙伴调侃我是诗人。
《沁园春·橘子洲》
橘子洲头
恰同学少年
独立寒雨中
闲来香肠一根
静坐地铁前
问面试何在
人生茫茫
微信三五好友
考公考研出国
创业工作北上广
不曾指点江山
却诉尽多少辛酸无奈
看未来
愿成功不是
舍弃美好
愿诗与远方
就在身边
2016.12.19 13:59
于长沙湖湘驿
这样的更新一直持续到2017年的2月28号，两个多月的时间，陪伴着我找到工作，走出抑郁症，甚至重新开始了一段恋情。现在回过头来看，那两个多月我的变化其实是翻天覆地的。那段时间我投了无数简历，各种类型的我有点兴趣工作我都去尝试了，虽然只是去面试，虽然在的时间不长，但却足够我去了解不同的行业和岗位情况，了解自己的擅长与喜好。到最后决定从事文字类相关的工作，不是一时冲动，而是坚定了自己的职业生涯。
2017年年中的时候，我给自己写了一篇总结，里面有这样一段话。
2017年的上半年，算是我这么多年里，经历最多，变化最大的半年吧。谈恋爱，又分手，然后我搬了三次家，中间还有4次换工作，写这篇文章时，我刚好在最后一家公司转正。然后我还独自一个人第一次出行泰国，出差时去了蔡伦竹海、宁乡、浏阳、吉首、凤凰古城、边城、山东烟台，带着弟弟妹妹玩遍了长沙大大小小的景点。感觉这半年做的事情，比之前几年加起来还要丰富。
唯一的一点，在这些经历中间，我没有心酸，没有无奈，没有不甘，没有后悔和彷徨。些许在一些事情的转变过程中，有些许失落和迷茫，但却在尽力往前的过程中，总能柳暗花明。所以我觉得，人在不知道未来的时候，选择相信自己，选择希望，做最好的准备，最坏的打算，幸运总会降临于你。
我在朋友圈里停更之后，就一直在简书里面断断续续写文。但到目前为止，我已经注销过2个简书账号，为的就是不想要我的前男友找到我。如果不幸自己变得很糟糕，生活只会让你更糟糕一点。虽然我从不觉得这段感情是拯救我于抑郁症之中的救命稻草，但到最后成为我人生中伤我最深最不愿提及的往事，也是我未曾预料到的。我由此相信这个世界真的有坏人的存在，而且本性难改。
2017年，是我这么多年中，经历和故事发生得最多的一年，也是我成长最快的一年。明年，我还会继续写写写，还会去看更多未知的风景，经历更为多彩的生活。因为经历过痛苦的绝望和死亡，活下来的每一天，对我来说，都是无法重来的灿烂。
（谨以此文，献给在抑郁症中挣扎的朋友们。）
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