后遗症

。后遗症。

不知道一篇文章一段感慨从何说起的时候 我就会选择 说说自己

我曾说过一句话“大多数人啊都有一点事，但都不必拿来当做故事”

小学略过 从初中说来我是个 哪怕有两个人站在一起 其中有一个是我 都不会给人留下印象我的样子就是没有样子

那时候 还不懂爱情

上了高中 我进入了人生的转折阶段。

我从没想过自己会谈恋爱 可我谈了 而且义无反顾 无所畏惧 绝不回头

那时候 对待爱情满心真挚 超过一切自己曾经认为重要的东西

可我觉得我还是不懂爱情

现在的我 大二 看到身边的情侣经过 也看到街边的情侣吵架 在空窗的这几年中

体会很多 哭过 笑过 发呆沉默过

我觉得我懂了爱情 却不敢去触碰了

爱 充满责任 充满担当 充满考量

我讨厌那些随口说出“我爱你”的人

我讨厌没有几天就说喜欢的人

我经历过许多场表白 看遍了许多的套路 可能在这个年纪充满荒唐 充满了随意

可我对于感情 认真从没有停息过

想投入却又怕自己投入 这就是初恋给我留下的后遗症吧

以前常常和人提起自己的过去 其实也真的算不了什么  现在很少提及 因为他已经种在自己的心里 最深的地方 最昏暗的角落 却已经舍不掉

曾经一度的觉得自己是不是病了 是不是对异性没有感觉了

多少年过去了 心里似乎已经空了三年

会想起初恋 知道自己当初很喜欢 却没想会如此

几年之后成熟的我 认为这已经是“爱”

如果说这个世上 我最希望幸福的人

那就是他 哪怕陪他幸福的人不是我

我从没想过狮子座的我会如此无私

我一直觉得我是很自我的一个人

所以说……这就是爱。

后来 在感情始终动容的我还是联系了你 可是这种联系似乎隔着千山万水 哪怕一个标点符号都是一句小心忐忑的呼吸 我心跳快的就像我们刚刚认识的时候

老毛病 似乎就像身上的顽疾一般 把自己裹的如千层盔甲 还是只言片语的结束了聊天

那留下来的后遗症

我发现后来喜欢的人都像你

我以为见到你时会坦然潇洒  却没想到依旧是忐忑躲避

我还清楚的记得你身上的味道 那么清楚

多年过去 上个假期回去 在人群中 我竟然第一眼认出多年未见的你 那一瞬间心真的疼了 可我真的没有勇气走上前 没让你看到我

可能这就是那么一个人吧 他 一辈子的财富 一辈子的后遗症

我会好好努力 我会好好向前走 我会学着接受新的人

我会努力的 真的

我会越来越好的