如何修补性格缺陷

如何修补性格缺陷

前几天分享九型人格，有的人就问，如何修补自己的性格缺陷呢？今天讲一下从原生家庭的角度来研究一下自几性格上的缺陷看如何来修补。

你可能会说，已经在很多地方见过原生家庭这个词。其实，它的概念很简单，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。

而如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。举个例子，我们很多人经常没有安全感，总是会莫名地焦虑、不自信，但又说不出为什么会这样；在人际交往中，他们经常不自觉地仿照自己在原生家庭里，学到的一些行为，例如父母对我们很苛刻，导致我们做事，总是过于要求完美，生怕自己搞砸，什么事下意识都要做到最好，搞得自己整天神经兮兮。

这便是原生家庭带来的负面影响。如果你有过类似的经历，那么你想不想知道为什么父母会给人带来伤害？为什么原生家庭会伤人？我们该怎么去消除父母带来的负面影响呢？听完这本书，你将会找到这些问题的答案。

本书作者苏珊.福沃德、克雷格.巴克，都是大神级的人物。苏珊.福沃德是享誉国际的心理医师，还写过《金钱魔鬼》《情感勒索》等畅销书。而另一位作者克雷格•巴克，也写过 《执迷：如何正常地爱与被爱》，曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。

我们今天要解读的这本书，两位作者通过丰富的工作案例，深入分析各类父母的所作所为，以及这些行为如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活。此外，作者还传授具体的对策，帮助我们摆脱与父母的负面关系模式，恢复自信与力量，重新获得自由和幸福。

好了，事不宜迟，我们马上来学习一下这本书的具体内容。

在这本书里，作者先剖析了三种会给孩子带来伤害的父母类型，让我们了解到，这些父母是通过什么方式来伤害子女的。紧接着，作者从更深的层次来剖析为什么原生家庭会给人带来伤害，让我们一步步找到性格缺陷形成的真正根源。最后，作者传授三个具体的对策，帮助我们去摆脱父母带来的负面影响，获得心灵的救赎。

我们先来看三种会给孩子带来伤害的父母类型，它们分别是：不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。

首先，我们来了解一下不称职的父母类型。所谓的不称职父母，指的是这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任，对孩子没有给予足够的关爱和照顾，甚至反过来，要孩子照顾自己的情绪，满足自己的各种需求。

比如说，有些地方比较落后，父母会把刚生下的孩子，丢给自己的亲戚来管教，推卸了养育的责任。此外，不称职的父母还会让孩子早点辍学，出来打工，然后让孩子上交赚来的钱。当孩子生病了，他们的态度是不理不睬，任由孩子自生自灭。但等到自己生病了，这些父母就会用孝道的名义，来逼着还年幼的孩子照顾自己。说到这里，你也会觉得很奇怪吧，明明应该是父母照顾年幼的孩子，但现在却反过来了，让年幼的孩子来照顾父母。换句话说，让未成年的孩子被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母。这样的话，孩子会缺少应有的关爱和照料，会觉得自己不受重视，继而会伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子会将带着这种伤害步入成年。

由此，作者告诉我们，如果不称职的父母，把自己要承担的责任推卸给孩子，逼着孩子成为小大人。这样做的结果就是，孩子没有学习的角色榜样，觉得自己不受重视，长大以后，不知道如何去爱别人，以及如何去接受别人的爱，最终会逐渐关闭自己的情感之门。

前面我们说到的不称职的父母，他们确实很糟糕，什么都不管，把责任都推给孩子，给孩子带来伤害。但如果父母什么都管，孩子的情况会不会稍微好一点呢？答案是更糟糕。接下来，我们来看什么都管的操控型父母。这种类型的父母控制欲很强，喜欢控制孩子的生活，时刻要让孩子在她的掌控中，由于害怕不再被孩子需要，所以会竭尽全力去维持孩子的无力感，并希望这种无力感伴随终生。这些父母，始终把孩子当成自己的私人物品，大到结婚就业，小到生活饮食，都要加以操控。

之前在新闻上名噪一时的天才少年魏永康，他的妈妈就是典型的操控型父母。魏永康17岁就考进中国科学院高能物理所，成为硕博连读研究生。但他除了读书之外，完全没有自理能力。因为二十多年来，他妈妈都在操控他的生活。他妈妈每天早上把牙膏挤好，把要穿的衣服搭配好，他从小没有洗过一双袜子，甚至在17岁之前都是由母亲喂饭吃。魏永康离开母亲后，生活就“失控”了。他完全无法安排自己的学习和生活：热了不知道脱衣服，大冬天也不知道加衣服；房间不打扫；他经常一个人窝在寝室里看书，甚至忘了要参加考试和撰写毕业论文，因此他一门功课被记零分。他没写毕业论文，使得他失去了继续攻读博士的机会。没有母亲在身边，魏永康就好像一台失去了指令的电脑，他不会没有基本的生活技能，也不知道怎么学会独立，甚至根本没有要独立的意识。

在生活中，我们也不难发现，那些在操控型父母家庭中长大的孩子，对自我的身份认知常常会有些模糊。他们的父母会鼓吹他们的孩子乖巧听话。实质上，这是因为这些孩子很难把自己视为独立的个体，精神层面极度依赖父母，对现实的种种有着深深的无力感。

除了以上两种类型的父母，作者还提到了言语虐待型父母。这种类型的父母经常用语言来贬低孩子，会对孩子的外表、智力、能力和个人价值方面进行负面的攻击。

很多父母习惯性地挑剔孩子。例如在测试中考到99分的孩子，不仅没被夸奖，还被会父母的痛斥：“你怎么这么蠢，为什么不能仔细点考个100分。”另外，当孩子进入青春期，开始注重外在的打扮的时候，言语虐待型父母，也会在旁边冷嘲热讽：“长的这么丑，有什么好打扮的。”

言语虐待型父母虽然没有对孩子施加身体的暴力，但却使用了精神的暴力，让孩子受到严重的心理伤害。

因为对于孩子来说，父母就是榜样和标准，是神一样的存在。他们会觉得，如果父母认定自己是坏孩子，那么自己就一定是；如果父母说自己很蠢，那自己一定真的很蠢；如果父母说自己丑，那么自己就一定真的很丑。长期被言语攻击的孩子，成年以后常常出现两种极端。要么为了赢得父母的肯定、外界的肯定不断地苛求自己，从而形成讨好型人格；要么是极力反抗，叛逆，甚至会对成功产生恐惧感。

综上所述，作者告诉我们，言语虐待型父母一方面会摧毁孩子正当的自我认知，另一方面也会对孩子的生存方式及成就价值产生负面的预期，最终让孩子变得自卑、懦弱。

通过上述的学习，我们知道了，三种会给孩子带来伤害的父母类型，它们分别是：不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。一般来说，不称职的父母就是什么都不管，推卸自己对孩子应尽的责任；操控型父母管的太多，喜欢过度控制孩子的生活；而言语虐待型父母常常用语言来贬低孩子，让孩子变得自卑懦弱。这些父母对孩子的成长来说，往往都是有害无益的。

前面我们说些的父母往往会让孩子变得遍体鳞伤，苦不堪言。我们接下来要说的概念，同样也是有毒的。这个概念叫做有毒的家庭体系。该怎么理解呢？

它指的是“你的父母也有父母。有毒的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”换句话说，每个人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的。你是你父母的影子，你父母是你爷爷奶奶的影子。你的生活习惯、你的思维习惯、性格特点，都是在家庭体系中形成的。也就是说，原生家庭决定了你现在的模样。如果你碰上有毒的父母，有毒的家庭体系，那么你将承受更多的伤害。

为什么这样说呢？具体的原因有三个：有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念；孩子盲目顺从家庭的规矩；不健康的家庭不鼓励个人表达。

好，我们先来看第一个原因，也就是有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念。说白了，在有毒的家庭体系下，往往父母都是从自己的角度出发，只考虑自己的需求和利益，丝毫不考虑孩子的需要。这些有毒的父母会持有这样一种观念：“凡事必须按我说的做，否则就是错的。”

在生活中，我们经常可以看到这样的父母。他们不喜欢孩子谈恋爱，就要求孩子在工作以前都不能够谈恋爱。等孩子工作，他们又想要抱孙子了，就逼着孩子去相亲、结婚。如果孩子对他们的安排提出异议，他们就会打出“我都是为了你好”的旗号来加以镇压，从而逼迫孩子屈服。在这种环境下成长的孩子，很容易变成父母观念的翻版。因为，父母是孩子的第一任教师，父母的一言一行会直接塑造孩子的头脑观念。在不知不觉中，孩子就传承了父母的观念模式、行为模式。

除了观念，规矩也是一种重要原因。在有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩。为什么孩子会盲从家庭的规矩？对此，作者在书里这样解释：“我们对家里的规矩盲目地，因为不这样做，我们就背叛了家庭。我们对家庭都十分忠诚，这种忠诚把我们和家庭系统，和我们的父母，和他们的观念紧密相连。正因为这种忠诚，我们去遵守家庭的规矩。”但在有毒的家庭体系中，这些规矩的基础是扭曲的家庭角色和对现实的错误看法，孩子盲目地遵从这些规矩，会导致毁坏性、自暴自弃的行为。

为了帮助我们理解盲目遵从家庭规矩的危害，作者列举了格伦的例子。格伦家有一条很神奇的规矩，那就是：尽可能照顾家人，就算牺牲自己也在所不惜。格伦对家庭很忠诚，所以他选择盲从家庭的规矩。他让酗酒的父亲到自己的公司去工作，把自己也需要的钱也给了母亲，觉得自己不去照顾父母，他们就无法存活。后来，格伦还把这条规矩带到自己的婚姻，他严格遵守着这条规矩，想尽办法去照顾自己酗酒的妻子。他活得很累、很痛苦，但却无法解脱出来。

由此，我们可以看到，有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩，将自己要承担的责任无限放大，只顾着满足家庭其他成员的需要，却忘记了自己内心的需要，所以活得很累、很痛苦。

说完孩子会盲目顺从家庭的规矩，我们再来看最后一个原因，也就是不健康的家庭不鼓励个人表达。说白了，就是不健康的家庭不允许你表达个人的想法，你的想法必须要和有毒的父母的思想、行为一致。举个例子，有些地方，思想比较封建。有些父母会固执地认为女孩子不用读那么多书，以后只要嫁个好人家就可以了。孩子如果想反驳，那么父母就会用“小孩子懂什么，必须要听我们的”的理由来回击。如果女孩的家里还有一个弟弟，这些父母甚至会要求女孩子把读书的机会让给弟弟，并且要求女孩子早点出去打工，把赚来的钱资助弟弟读书。如果女孩子不听，这些有毒的父母就会以“不孝顺”名义谴责女孩子。久而久之，这些孩子不敢再有任何个人的想法，只能按照父母的指令行事，事事以父母，兄弟为先，不敢考虑个人的感受。

好了，这就是原生家庭会伤人的原因。父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念，不考虑孩子的需要。孩子就会盲从顺从家庭的规矩，不管这个规矩是合理还是不合理。最后，不健康的家庭不鼓励个人表达，孩子的个性得不到充分的发展。因此，在这些观念、规矩有问题的原生家庭里长大，孩子往往遭受了很多的痛苦和折磨，性格也或多或少存在一些缺陷，有些人甚至终其一生也难以摆脱这些影响。

通过前面的分析，我们知道了一个残酷的事实。那就是虽然在传统里，认为家，应该是爱与温暖的传递通道。但实际上，它也是恨与伤害的传递通道。我们获得的爱与温暖，很多都是父母、原生家庭带来的，但我们内心受到的伤害，也同样是父母、原生家庭带来的。有毒的父母，有问题的原生家庭，很大程度制造了我们的性格缺陷。而长大了的我们，想要修复内心的伤痕，填补自己的性格缺陷，最好的方法，就是直面过去的经历。就像有些伤口需要挖开，清除腐肉，才能完全愈合，想要根治童年的创伤，就要回顾过去，才能消除阴影，过上正常的生活。

那么，我们要怎么做呢？首先，我们先来说第一个解决方法，也就是要学会发泄愤怒和释放悲伤。为什么要这么做呢？当你意识到，在你还是个孩子的时候，父母伤害过你，让你现在的生活一团糟，你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候，你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里，不敢轻易地发泄出来。等到成年以后，这种情况会用另外一种形式表现出来。作者在书里说的这句话就很好：“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

为了避免迁怒他人，我们能做的，就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。

那应该怎么做呢？

第一，不要压抑自己的情绪，要允许自己愤怒和悲伤。 你要知道，喜怒哀乐是人的感受，愤怒、悲伤也是你人性中的一部分，你受到了伤害，即使伤害你的人是父母。你也没必要去压抑自己的天性。同时愤怒、悲伤也是在给你一个信号，让你知道，你的权利正在被践踏，没人关心你的需求。

第二，用你喜欢的方式来表达愤怒和悲伤。比如，你可以用力地捶打枕头，跟信任的人吐槽，在没人的时候假装和让你愤怒的人对话。总之没有规定的方式，只要能够让你发泄内心的愤怒和悲伤就可以了。当然，有一个重要的前提是你要用合法的，不伤害别人的方式把愤怒发泄出去。

当你学会发泄愤怒和悲伤时，心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少，你曾经受到过的伤害也能得以修复，这样你就能获得情绪和内心的真正平静。

说完第一个方法，我们再来看第二个方法，叫做坚定地表明自己的立场。这个方法告诉我们，要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说，就是你愿意做什么，不愿意做什么，你觉得什么事情可以沟通，什么事情没得商量，都可以勇敢地表达出来。因为，大到你的人生观、世界观、价值观，小到你对某本书的看法，都是你的想法和信念。所以，当父母向你提出过分的要求，或者是要干涉你的生活的时候，你要勇敢地表明你的立场，说出你的想法，让他们明白到，你不再是他们的提线木偶，而是一个有目标有想法的成年人了。

举个例子，你的父母要搬过来跟你一起住，但是你不愿意，这时候你该怎么办呢？千万不要勉强自己答应，也不要怕他们伤心而不敢说出自己的真实想法。你要做的是，大胆地说出你内心的真实想法和信念，勇敢地表明你的立场。面对这件事情，你有三种立场可以挑选：第一，你可以跟父母说，我不愿意你们住在我家里。第二，你可以说，我愿意让你们在指定、有限的时段里住一阵。第三，我愿意让你们想住多久就住多久。在这里，不建议你挑选第一种和第三种立场。第一种立场会显得你过于冰冷，第三种则显得太懦弱。而第二种立场最好，你让父母住几天，就等于告诉父母，你自己不愿意他们长住，另一方面，也在一定程度上安顿了父母，可以说是一举两得。

所以，当你面对父母的干扰和伤害的同时，要坚定地表明自己的立场，但你要注意一下说话方式，不要让父母觉得你的立场太冰冷或者太过懦弱。

当你被父母干扰伤害时，你要勇于表明自己立场；而当你摆脱不了过去的阴影时，你则要勇敢地和父母对峙。这里说的对峙，不是说要跟父母吵架，而是要直面他们，克服恐惧，和他们谈一谈他们对你的伤害，告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。具体该如何对峙呢？你可以选择写信，也可以面谈的方式。

当然，写信是首选，因为写信可以把你想说的话，完全去表达出来，而且还给收信的人，反复阅读信件和思考的机会。但给父母写信，也是有很多讲究的。比方说，你写的信里面，要包含以下四个要点：第一，这是你曾经对我做的事。第二，这是我当时的感受。第三，它就是这样影响我的生活。第四，这就是我现在对你的要求。写完之后，你要做一点修改，确保你的情感和体验是表达到位的。

除了写信，面谈也是一种很好的方式。在正式对话之前，作者建议你最好设定一些规则，具体如下：“我要对你说的话是我以前从没说过的，我希望你能答应听我说完。这对我非常重要，请不要反驳或打断我。在我说完之后，你会有充足的时间表达你的想法，你愿意接受吗？”说完规则之后，你再开始讲述父母伤害你的经历。

同时，你也要做好和父母对峙，但并不一定能解决问题的心理准备。因为父母可能会不承认自己做过的那些事情；又或者不觉得自己是错的，他们会坚持认为自己都是为你好才这么做的；还有可能，父母会摆出一副“你这样会让我们很伤心难过”的样子。总而言之，你的心声不一定会被父母接纳。

因此，你会面临几种结果，理想的是父母理解了你，你们以后会建立越来越健康的关系；但你也可能会面临，父母完全不认为自己错了的情况，那么你就不要对他们抱太大期望了，保持适当的联系，不要让你们的关系影响到你的生活。最差的结果就是，为了自己的心理健康，放弃与父母之间建立健康关系的可能，尽量选择搬离家里，减少联系。这种选择是痛苦的，但拉开情感距离，也许会让父母意识到问题的严重性。

因此，无论是哪种方式，对峙都是有用的，只要你有勇气付诸行动，那么你就是胜利者。因为你说出了自己心里的痛苦，通过释放，你的内心会慢慢得到解脱。

好的，通过前面的分析，你已经知道了，如果想消除父母对你的负面影响，改善你的性格缺陷，就要学会发泄愤怒和释放悲伤。并且坚定的表明自己的立场，大胆地说出你内心的真实想法和信念。当事态严重时，可以选择写信或者是面谈的方式，勇敢地和父母对峙。

同时，我们也需要明白，书里提到的这些方法不是万能特效药，父母带来的创伤也并非一朝一夕的事，就像做外科手术一样，需要花费一定的时间才能够复原，因此，你需要足够的时间和耐心。

在家庭生活中，为什么父母会给人带来伤害？为什么原生家庭会伤人？我们该怎么去消除父母带来的负面影响呢？

《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，在这本书里，作者对上述问题都做了详细的解答。

通过学习，我们知道了，三种类型的有毒父母会给人带来伤害。比如，不称职父母，推卸了自己对孩子应尽的责任，对孩子没有给予足够的关爱和照顾；操控型父母喜欢控制孩子的生活，时刻要让孩子在她的掌控中；言语虐待型父母经常用语言来贬低孩子，会对孩子的外表、智力、能力和个人价值方面进行负面的攻击。此外，有毒的父母，必然带来有毒的原生家庭，原因主要有三个：有的父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念，要求孩子盲目顺从家庭的规矩。在不健康的家庭里，父母不鼓励个人表达，导致孩子越发迷失自我。最后，如果想要消除父母带来的负面影响，需要做好三件事情：学会发泄愤怒和释放悲伤；坚定的表明自己的立场，大胆地说出你内心的真实想法和信念；选择写信或者是面谈的方式，勇敢地和父母对峙。

没有人可以选择自己的出身、父母、家庭，但是你可以通过今天的学习，努力消除父母对你的负面影响，不断改善你的性格缺陷，让你的孩子生活在一个更好的家庭环境里。

如何修补性格缺陷