人生百味，也不过酸甜苦辣咸。
熟人偶然碰面总会问一句“吃了么？”
“吃了么？”
“吃了啊，也吃过很多、很多的饭。”
初中的时候，吃住都在食堂，一放了学一群人蜂拥到食堂。小孩子家的都喜欢抢来抢去，看着稍好一点菜就直流口水，这个时候每张座子的组长就会不慌不忙的为我们这些“难民”分配饭菜。在这个当时看起来偌大的食堂里，一群人就围着这张座子，吃着如今想来都难以下咽的饭菜。那三年里，吃过无数这样的饭，但我唯独记得那一餐饭。一切如同往常一样，那个时候也许是没了饭菜，我要到隔壁女生桌添一点；也许是那位女生来晚了，只能到我这边吃这碗饭。这个女孩子，是我初中爱慕的对象。我想，那应该是夏日的傍晚，那天的夕阳很美，刚好透过食堂的窗户或者某些缝隙投进了一片光。那个女孩子转身的瞬间，那道光刚好照亮了她的半边眸子，她的眼眸一边躲在阴影里，漆黑；一边被橘色的太阳照亮，深灰。她笑着，在这光与影交错里。时至今日，十多年后的今天，我依然记得这副场景，那顿初中唯一能记起的饭。
--爱慕
高中时，我一直都是一个乖乖孩的形象，当然，很多彼时的同学也都如此。年华不等人，等到我们即将高考，整个班级开始躁动不安。毕业前夕，我的那些同学突然间就肥了胆子，统统都溜出了校门。我也跟着这伙人出校门，拦下一辆出租车，到了这往后多年来相约碰面的地点，我们这个小县城的KFC。这时我才知道，我朝夕相处的同学里，那位其貌不扬的女同学竟是位土豪。一二十人算是包了楼上的场。现在回想起来，也没别的女生到场。十几位大老爷们海吃海喝，围着这位土豪留下了不少回忆。最后都是土豪买的单。这些年来，记忆都模糊了，那个时候我从父亲那拿了台数码相机，就此留下了不少快乐又伤感的回忆。
--象牙塔
土豪本人
转眼间都到了大学。是我大二的时候，那晚我刚刚吃完晚饭，就接到母亲的电话，她说，爷爷去世了。听到消息后，我开始收拾行李。爷爷老年痴呆好几年了，去世前脖子已经完全僵硬，一直张着嘴巴，向天张着，不能动弹。此前的一周，婆婆也去世了，那天爷爷一反常态的没有含糊不清的嚷嚷，很安静。可惜那段时光我很麻木，对此没有太多的感觉，只是觉得亲人去世了，我应该很难受，内心却激荡不起情绪。父母张罗着做好这场白喜事，来往的宾客络绎不绝，大家都相谈甚欢，谈论着生前身后事。这个清明分外的寒冷，等到下午大家都入席了，没有多余的人手，堂哥、准姐夫还有我，三个人就给十多桌客人端菜。大伯和父亲穿着孝衣，一桌接着一桌的敬酒。等客人们吃完了，已经进7点，我们清理了物品，女人们就开始打扫卫生。厨师给我们留了条清蒸桂鱼，在端菜时，我就看得眼馋，看着师傅把大葱塞到鱼嘴，蒸好了再淋上热油，滋滋的响。哥哥姐姐们都很喜欢这条鱼，不一会就吃得只剩鱼骨。母亲心疼我们说，孩子们好不容易回趟家，这回苦了他们。我说，有这条鱼就够了。
--成长
我的大学很是苦闷。自高中毕业起，在我身上就没什么好事发生。没有学到什么，反倒是留下了一身毛病。到了毕业时，虽有好转，但精神与身体都已经不堪重负。毕业的迷茫、与这些不看好又不舍的伙伴分离的焦虑，让我彻夜难眠。那个时候，我经常买些啤酒，就那样喝着，但我只会喝那么一听。别人讲借酒消愁，我只觉得啤酒难喝，心中的苦闷未曾消减。就这个样子，不知不觉就到了毕业季，我知道自己的身体状况已经不允许自己多次思虑过度，考研对于我，并不是一条好的出路。就算是这个样子，还是有很多难以割舍的人，他们给了我很多宽慰，让我不至于陷得太深。我一直在深入的理解活着与生命，却忘了这些同样慢慢远去的伙伴。散伙饭是安排在最后一次毕业的参观实习后，一伙人聚得很全，坐满了三桌人。大学班主任过来喝了一杯酒，也匆匆离去。大伙们谈论着大一的时候王某某赌气喝高了，跟人打电话表白，扯着嗓子跟人家女孩子说着我要和你交配。就这样，就这样就到了大四，到了各奔东西，走向柴米油盐的时候。我想喝醉，喝着喝醉，却没了酒。
--毕业
星巴克
人生不过76000顿饭，有的饭一直在吃，有的饭就着眼泪吃，有的饭吃了又吐，有的饭难以下咽又不得不吃。这饭，吃来吃去也不过酸甜苦辣咸，但个中滋味，又如鱼饮水，冷暖自知。
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