婆婆是个妞儿

有句话说，想知道老公和婆家到底是怎样的人，生个孩子就可以了。这段话看似中立平和，只有过来人才能明白个中的暗流汹涌、一地鸡毛以及涅槃重生之意。

其实世界上没有完美的婆家和完美的婆婆。知识分子型婆婆虽然科学育儿但性格固执且轻易不肯低头；小市民型婆婆虽然利落热情但斤斤计较；农村里来的婆婆虽然淳朴勤快但是生活习惯差异太大等等，都不那么尽如人意。但婆婆对很多工薪家庭来说是不可或缺的，尤其是现在保姆虐婴案屡见不鲜的情况下，选择可靠的亲人如婆婆来帮忙带孩子从各方面来说都是很合适的。

与婆婆相处磨合绝对是中国式婚姻中的一道坎。

这两年，本蛙身边的姑娘相继结婚生子，有了孩子后，尤其是头两年，吐槽婆婆简直是家常便饭。

“宝宝一哭就怀疑我的奶量……”

“我一让老公带孩子做家务，婆婆就抢过去做，就看不得自己儿子干活……”

“居然进我房间翻东翻西……”

看着昔日无忧无虑的少女们一头扎进围城因为“婆婆”这种生物和山盟海誓的老公“反目成仇”，花儿一样的人儿日益憔悴，惯于怜香惜玉的本蛙在想，难道就没有什么解决之道？

想到自己也是有婆婆的人，而且因为要上班，婆婆专程从老家过来帮忙带孩子且住在一起，也是颇磨合了一段，本蛙顿悟了——

婆婆不就是个妞儿嘛！

多少姑娘们曾经感叹——空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞儿。此豪言壮语一出，调侃间，无数巾帼泪沾红袖，真真是写出了吾等壮志未酬、怀才不遇的绝望感啊！本蛙突发奇想，已婚的姑娘们现在岂不终于可以实现了梦寐以求的身为一个妞儿却可以实战泡另一个妞儿了——婆婆是也。

其实在这要说一句，“泡妞”这个词严格来讲具有贬义，隐含歧视和男权文化中的某些符号意义，但是此篇纯粹是因为表达的有趣，绝无歧视，特此声明。所以，对于没有阶级矛盾，只是人民内部矛盾型的婆婆，姑娘们不妨放手一搏，实战看看自己是否真如想象的那样会泡妞儿！

一、知己知彼，百战不殆

知己知彼，绝对是成功的不二法门。

要做到和婆婆的知己知彼主要还是靠自己的观察，当然，情商高的老公将成为神助攻。不过，不必对老公抱有太大的希望，基本上你会发现老公眼中的妈和你眼中的婆婆不是同一个人，这也很正常，妈妈和婆婆是不同的。如果要学习借鉴，反而应该将眼光看向公公，毕竟他们的战役打响已久，战略相持中势均力敌，直接证明公公的战法战术有可圈点之处。

经过一段时间的相处，再加上稍微用点心思的观察和总结，婆婆的优缺点、爱好、雷区之类就明白个七七八八了。同时，对自己在亲密关系中的特点也应该心中有数。最重要的，承认并接受你和婆婆之间代表了两方家庭文化区别的差异。

在知己知彼环节，只要做好两点，基本上已经成功一大半。

不过度解读婆婆的言行

家家之所以有本难念的经，很大程度上就是彼此关系太密切，一些细枝末节都被看在眼里，记在心里，然后被过度解读。要像牢记老公来自火星，自己来自金星一样牢记婆婆来自不明小行星，自带无条件守护火星程序。只要她没有明显的人格缺陷，而仅仅是生活习惯或者观念的差异，马克思教育我们，看问题还是要抓主流的，只要抓大放小就行了，千万不要过度解读。

说句题外话，大概是猎奇心理，网上过度解读文学作品很成风，脑洞开的估计原作者都佩服。文学作品过度解读就算了，如果是对某一人类的行为，过度解读造成的文字狱等冤假错案太多，这是细思极恐的事情。

不夸大自己对这个家庭的付出

人类本能的心理特点就是以自我的认知为出发点来看待这个世界。常见表现为“我的想法就是别人的想法”，“遇到个渣男就觉得全天下没有一个好男人”，虽然以自我为中心是人类的本能，但毕竟我们进化这么久了，记得提醒自己不夸大自己的付出也不是太难的事。只有这样你才能看到别人对这个家庭的付出。更甚至，你能很快掌握调控别人（比如老公、婆婆）对家庭的付出程度这项神技，使家庭关系更和谐平稳。

二、嘴不甜没关系，钱到位就行

我们似乎存在一个简单的误区，就是每当给老人买东西总被“埋怨”，所以误以为他们不希望我们买。事实的真相是，老人嘴上说不需要，但心里乐开花。

所以，和婆婆相处务必坚持一个原则：你负责赚钱养家，她负责——花。

如果一起生活，生活费你出且要给足

每个月发工资以后，我第一件事就是取出当月的生活费交给婆婆。我并不是一开始就有这个好习惯。婆婆只会用现金，但现在电子支付手段盛行，导致我没有取现金的习惯。有时候给婆婆的生活费就不及时，一般就手头几百块钱给她了，不够一个月的支出。我的想法很简单，就是没有了你跟我说我去取。这个直接影响就是家里的伙食水平骤降，因为婆婆没有安全感，她只会拿出当年过苦日子的风范，勒紧裤腰带。本蛙职场妈妈，刚出产假工作压力大，回家要带娃，晚上要夜奶四五次，每天都像打仗，精力严重不支，所以开始没想透这些事情。

转折点是有一次我因为什么事情需要取现金，顺带取了一个月的生活费交给婆婆，然后伙食水平立刻提升。聪明如本蛙，立刻就通透了，原来是之前钱没给到位。

她怎么不跟我要钱呢？

苏青《结婚十年》中提过跟丈夫要钱这件事，她说的是“讨钱”，那种屈辱羞愤感淋漓尽致。妻子和丈夫之间尚且如此，婆婆跟媳妇“讨钱”大约有过而无不及。

所以，生活费是一定要到位的，让婆婆充满安全感，餐桌才会有保障啊。

买买买

如果说全天下的女人有个超越种族、信仰、性格、年龄、身材等等的共同特点，那一定是非买买买莫属。

一个姑娘和婆婆关系不太和谐，但是因为自己要上班，需要婆婆帮忙带孩子，所以还不得不和婆婆朝夕相处。有一次她哭笑不得地吐槽，今天和婆婆聊天发现，她对婆婆的好，关心她，体谅她，做她爱吃的菜，生病照顾她，婆婆全都忘记了，只记得她买过衣服。于是，这个姑娘隔三差五就给婆婆买衣服鞋子之类，她说，既然她的评判标准在这里，买东西还不简单！

玩情怀有些婆婆可能领会不到位，但送礼物绝对能让人看到你的孝心。节假日也好，隔三差五也好，如果婆婆正好需要就更好了，买点大大小小的礼物，她既看到你的心意，而且老人多好面子，出去也有说嘴炫耀的本钱。

出门你买单

偶尔出去吃个饭，逛个街，路过个小吃摊，你买单，豪爽一点，大气一点。想象一下，当初我们是如何考验一个男人的，抠抠索索算什么汉纸！

“妈，想吃啥随便点！”

“妈，想买啥，随便选！”

相信我，好人让你做了，话让你说了，我们的婆婆们是不会真正让你放血的。

因为，当妈的心我们这些当了妈的人难道还不明白吗？孩子的经济条件他们还不知道吗？他们知道的情况下有条件还要贴补我们，怎么可能处处让我们放血？

所以你只要做的大方，豪爽，并气大财粗地说：随便花！保证婆婆乐开花。

三、做一个使婆婆走在日益变的美好的路上的儿媳妇

最近流行一种观点：最好莫过于从一段感情中遇见更好的自己。

其实婆媳关系也是如此。

制造小惊喜

以送礼物为例，送婆婆一些不是她那么必须却可以称为小惊喜的礼物。记得范冰冰演过一部电影《合约情人》，她让婆婆穿情趣内衣的桥段特别符合我要说的主旨。

当然，仅仅是主旨。一般普通家庭都有着中国式的含蓄，不适合这么豪放的，婉约却不妨来点。每一个大妈都是从少女出发。婆婆们虽然年龄增长了，但是本质是不会变的，即使鸡皮鹤发，爱美的天性是不会变的。

给她买漂亮的裙子，试问有多少女人能拒绝地了裙子？我婆婆是个典型的农村妇女，几乎从不穿裙子。后来她来跟我住后，我很喜欢送她裙子。她收到后总是说我衣服太多了，穿不了，而且你买的衣服太时（髦）了，不好意思穿之类。尽管如此，我送她的新裙子她还是会略矜持一下就换上，然后站在镜子前转几圈，还兴冲冲带点羞涩地跑去给我老公看。有一次，我听到她和老公在隔壁房间说，蛙蛙的眼光真不错。现在我婆婆超爱穿裙子，搭配我给她买的有点跟的高跟鞋，连我老公都说她妈妈不一样了。我婆婆听到儿子这么夸当然笑得合不拢嘴。

由此大概可窥一斑，可举一反三。总结来说就是依据婆婆的审美层次，给她的生活来点高一点的，不一样的小惊喜。正所谓如果她纯真无暇，就带她去看世间繁华，如果她历经沧桑，就带她去坐旋转木马。

不吝惜赞美和关心

除了买东西，能最快速地使一个女人变得美好，其实还有一个捷径——不吝惜的赞美和关心。已婚已育后，身材一直没恢复，好多人见了我直接叫“姐”，偶然有天遇到一个阿姨，她说“小姑娘”，真的，那一整天都心花怒放，感觉自己焕发出了新的生机。尽管这个“小姑娘”甚至算不上什么赞美。

赞美婆婆，肯定她的付出。比如，你很适合穿这件裙子，或者鱼这么做真好吃之类。随意而自然，无丝毫较柔造作雕琢之气，她听起来一定感觉很好。除了赞美，她有不舒服的地方，催她去医院，给她买药。你会发现不吝惜的赞美和关心真的拥有超出想象的力量。

给她放假，鼓励婆婆放飞自我

周末两天，我休息在家会主动带宝宝，而且经常带出去。然后对我婆婆说她可以休息一下，在家看电视或者出去逛街都可以。大部分时候，婆婆会选择葛优躺看电视，偶尔有一次她乘上公交车，随便选了一班车，过了一个小时左右，随便选择一个站下了，正好是个商场，回来后她很兴奋地跟我说起来她这次无目的出行，然后拿出给宝宝买的两件小衣服。我总觉得桥段莫名熟悉，好像是一些小清新电影才会有的。

三、适当傲娇，并和婆婆保持一定距离

《欢乐颂2》里的曲妖精真是为我所爱也。因为她对人与人之间的关系看得如此透彻，她在帮安迪解决准婆婆问题时说“家庭关系要么是东风压倒西风，要么是西风压倒东风”，以我短浅的人生经历来看确实是这样。所以一个家庭的和谐一定是双方都有进退，而不是一方压倒性的忍让和包容。因此，无论你怎么泡婆婆，你必须有脾气，有原则和底线（任何关系相处的原则都是如此），尤其在一些重大问题上。

比如，家庭女主人地位问题，在公公家，婆婆是女主人，在你的小家庭，你是女主人，相互之间尊重领土和主权的完整。

在育儿问题上，无条件听你的。即使听婆婆的，那也是建议被你采纳，你完全可以通过其他更科学的渠道学习育儿知识，一个即使养过几个孩子的婆婆的经验也是没有多少有用的。

在对待分歧和矛盾问题上，如果婆婆的某些做法令你不舒服，就事论事地提出来，不要拐弯抹角，也不要通过老公或者其他人，自己和她诚恳地沟通，建立良性的沟通机制。

诸如此类，你都要有姿态，有脾气，不张牙舞爪，也不暗自神伤。

和婆婆保持一定距离是指心理上，有条件的可以不住一起，没条件的心不要住在一起。不是亲生的就不是亲生的，不要搞不是亲生胜似亲生那一套。一般那种胜似母女的最后大多数都撕得很厉害，比那些相敬如宾的闹的狠多了。

所谓没有期望就不会失望，不要强求，顺其自然，就事论事地相处就好，时间长了自然有感情。

和婆婆能做到最好的关系并不是亲如母女，而是互相尊重，不生事端，和睦为上。

有人跟我讲这么用战法战术对待婆婆，伤感情，我只想说，跟你谈感情你跟我谈钱，跟你谈钱你跟我谈感情，不是一码事啊。越早明白除了和父母的关系，所有关系都需要用心经营这个道理（甚至，“除了”可以换成“包括”），越能成熟。成熟的好处在于，明明所有事情的出发点都是为了给自己带来好处或者不给自己惹麻烦，但是所有人都觉得你懂事可靠。和婆婆和谐相处，只会给自己带来好处，比如我此时可以窝在房间里码码字，宝宝已经被带出去遛弯儿了。所以为什么不用心经营一下呢？

和婆婆相处，基本是八仙过海，各有策略。本蛙积累的一点片面经验成一家之言，贻笑大方了。