20170507

这几天感觉自己看到了非常悲哀的事情。

去西安的时候在曲江书城坐了坐，取来了一本《人间失格》：“我”喜欢画画，然而总是用画笔美化“我”眼中所看到的真正的世界，用以迎合世间人的眼光。艺术家们如毕加索，所画即所见，他不对此进行美化，他看到了人间炼狱，由此创作出格尔尼卡，可是这在世俗眼光中的“创造”，其实是作者本人的写实。

我心情好时，我看到的花是娇艳的，鲜嫩地开在艳阳下；我心情不好时，眼中没有花，存在的只有荆棘。如果我的情绪真的跌到了谷底，我看不到天是蓝的，鸟的叫声是哀啼，风卷携着沙暴，呼吸？怎么可能？每呼吸一口，淤泥都堵在我的肺里，于是喘息变得愈加痛苦困难。

我有时害怕见人，我知道这是我的错，也许旁人有些瑕疵，但是像我这样害怕在街上见到青面獠牙的走兽的还是少数。“我们”是病态的，“我们”认为社会是更加病态的，人已经不再是“人”，大家都是怪物，在这团泥泞的沼泽里滋养着自己的可鄙。

可是我还是可以伪装，我在旁人眼里也许还算个正常人。我附和，我吹捧，我鄙夷。我跟着大家做出合适的表情。只是我时常担心自己用力过猛，以致自己成为走兽中最令人作呕的那一只。偶尔放空了自己，一不小心没有完美演出，还要后续不断找补回来，以防自己另类的本质被暴露出来。

活着真的是非常累的事情，死怎么会像说的那么容易呢？你哪怕真的决定了为自己作出一生最重要的决定——决定自己的死法，死后还会被人戳着脊梁骨骂“自私”。你的死，不是你一个人的死，你还让周围的枝蔓藤叶也死了，旁边的枝蔓藤叶死了，另一株与你紧密相连的植物难道就能丝毫不被影响吗？

目前最令我痛苦的事情是，我现在活着不是为了自己，我是为了我妈。如果不是我妈，我现在投的第二胎都该上小学了。这么些年，我从没有一天想过“活着真好”。

看到朋友发了一篇文章，最后一句他说“我们都还只有二十岁啊”。

我心想，二十岁真他妈太长了吧。我真的活得够够的了。