犹太人很注重家庭教育，如果说学校是学习知识和锻炼社交的地方，那么家庭教育是教会孩子如何与自己相处。
知识可以活到老学到老，社交不喜欢可以减少，但是与自己相处却是一辈子，躲不掉的，而且这个学习是有时效的，只有在童年时期才是有效的。
所以，幸福的童年治愈一生，不幸的童年，用一生来治愈。
那么作为家长到底如何对待孩子呢?
一，做有同理心的父母，了解孩子的行为和在意孩子的感受。
有一本书里说到，没有同理心的父母就像在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。
小时候，我做的不对的地方，父母经常严厉的批评我，虽然他是为了我好，也说的有道理。
但是他没有在意我的感受。
所以，我心里很难受，不断的因为父母的批评而否定自己，也更抗拒去做对的事情。
因此，长大后，我很害怕犯错，也会因为别人的批评而怒火朝天，抗拒认错。
每个人都希望自己的感受被别人看到和理解。
所以，对孩子来讲，不论她做的事情，在我看来，到底对不对。
我一定不能凭借自己的主观臆断，就去批评她，而是先想想“她为什么这样做”，去了解孩子。
另外及时关注到她的感受，不要让她因为父母的指责打压、冷嘲热讽，受到情感伤害。
二，正确的情感教育:让孩子感受到爱，而不是负面情绪。
我的父母肯定是爱我们的，不然不会勒紧裤腰带，辛苦供我们读书。但是面对父母，我始终不愿意亲近，因为我在他们身上没有感受到我被爱和全心的依赖。
我最多的记忆就是对我犯错时候，父母的指责打压，还有面对父母失望时候的负罪感，还有自己强迫自己努力，否则就是对不起父母的痛苦感。
也许父母认为自己的打骂和严格要求是为孩子好，我实际上感受到的只有负面认知和情绪，这样的爱是有害的。
很多父母都是爱自己的孩子的，但孩子却没有被爱的感觉。
因为孩子很难从那些不真正了解自己的人那里感受到爱。
因为父母的情感就是匮乏的，所以会在无意识中给我制造了言语虐待和情感伤害。
他们这么做的原因大概有2个方面:
1. 争强好胜。
2.为了保持父母的优越感，而贬损孩子。
那么我呢?
在面对孩子的时候，是不是也无意中对她进行了情感伤害呢?
我现在可以做的是看到并承认自己对孩子的伤害，为此做出改变。
跟她一起学习正确的情感表达，满足她对爱、关怀和更深层次的情感需求。
我可以学会管理自己的情绪，不要朝孩子发泄自己的情绪。
我可以教育孩子，当父母批评你，让你难过的时候，你要大声说出来:“我很伤心，我很害怕”。以此来缓解自己的情绪，也警醒制造伤害的父母。
三，做学习型的父母。
孩子的未来与父母的教育方式有关。
父母是天然的父母，却不是天生的父母，所以每个父母都需要学习。
不要照搬“上一代的教育”，而是有选择的对待上一代的教育，剔除糟粕，保留对自己有正面影响的部分，作为精神传承，教给下一代。
养育孩子的同时，也能疗愈自己的童年。
比如: 我可以剔除父母总是向孩子展现自己的辛苦、生活的不易，让孩子产生生活艰难恐惧感和自己让父母这么辛苦的负罪感。
我可以剔除父母的指责打压教育，而是了解孩子行为背后的原因，给予她理解和爱，在意她的感受。
我可以保留，母亲总是把家里收拾的清清爽爽的利落。
可以保留，在有限的条件下，母亲每天尽心护肤，在艰难的生活中寻找美。
我可以保留，父亲在自己能力范围内给孩子最好的。
可以保留父亲对家庭、对孩子的责任感。
可以保留父亲的做事谨慎、急智和努力。
总之，最好的教育是爱，爱是最好的教育。
爱是包容与接纳，尊重与平等！
子女是父母的投影，也是父母重新理解世界的老师。
ps:
之前，我总是对十一很苛刻，一点做的不对，就会吵她。
之前看了一句话说，打骂孩子会让孩子变笨，恐惧感决定让我改变。
之后她再让我不满意，我也会控制自己的脾气，给她讲道理，鼓励和表扬她。
即使冲她发脾气，也会及时跟她道歉，并且解释妈妈发脾气的原因。
我能感觉到她跟我的关系越来越亲近，也比之前大胆了。
惊喜的是，我对自己的习惯性指责打压，也变小了。
我开始不由自主的在自己做对的时候，去表扬自己。
在自己做的不对的时候，不是一味的指责打压自己。
而是去看到事情的好的一面，并且反思自己行为背后的真正原因，进行改正，下次不再犯同样的错误。
这背后的原因，应该是我对孩子的态度，是我对自己内心小孩的投射。
当我开始理解孩子的行为，并且用鼓励表扬代替批评指责后，我内心的小孩也得到了相同的待遇，得到了逐渐的和解。
而且，跟孩子认真相处中，我发现很多有趣的事情。
所以良好的亲子关系，也在帮助我们疗愈童年。
孩子是我们重新认识世界的老师。
行动计划:
1. 不满意孩子行为时候，先管理自己的情绪，再想想“她为什么这么做”。
了解了她的行为原因，才能稳定自己的情绪，和从根本上解决问题。
2. 关注孩子的感受。
你说的再有道理，当孩子感觉受到伤害，你都是瞎费功夫。
让孩子愿意接受的方式，来教育她。
比如鼓励，表扬，做游戏。
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