好久没有十点前开车回到家楼下，听歌亦或独自安静地待着，真切感受这孤独的自己，并未留意从何时开始，才真正意识到这样的时间才是真正只属于自己的时间，才能和自己的内心好好对话。
有时我会特别需要或者说迷恋这种独处时间，或许因为这是过去的味道，一个那么熟悉的过去的自己，是自己内心一直贪恋的一种孤独的习惯，或许那就是孤独上瘾者过后的余味。
2017是一个说“再见”二字比说“你好”二字更多的一年，这一年我从南通回到衡阳，和认识相处十年的朋友们告别，我自欺欺人的告诉ta们和我自己：我会经常回来，我随时都会回来，我......
我和我的家告别，把自己设计并亲手布置的家出租，和自己最喜欢的衣帽架告别，和自己精心养护日夜陪伴我的球兰、石斛、风兰告别，把自己心爱的台布留给租客，假装自己还会再回来生活。
过去的一年里，我尽可能少认识新的朋友，亦尽可能的少说“再见”，也或许是因为我迷上了一个人独处的时光，但这并不影响我感受美好的心境和努力创造去更好的自己。我在给自己放的长假里，射箭、阅读、码字，是那个内在的本我比过去成长更多的一年。
我充实，我快乐，并坚信自己是快乐的，因为我知道我拥有这样的能力。可看似完美外表的真相却是，我从未明白苦涩才是人生的本味，在强大的快乐背后，我把遍体鳞伤的自己包裹得很严实，连自己都被骗了过去。
这一年我从一个生活了十年的城市回到另一个有亲人和爱人的城市，似乎一切本该会更美好，美好到了要失去时已木然。这一年我和自己想去爱那个的人还没好好相爱，就幻化间变成了远隔3000公里遥遥相望的模样，我们坚持坚持再坚持，可那仿佛是一场异常艰辛的梦，每晚我都在梦里拼命地往上爬，在陡峭的山坡上，深不见底的悬崖上，有好多次我掉下来把自己吓醒。甚至在长达几个月的时间里，我从每天醒来不停的思考创意，码字，到累得很困却依然只有很少的时间是睡着的，我又似乎回到被失眠困扰着的日子，随之而来的还有银行的账单、房子的贷款、各个保险的催缴压的我喘不过气，我意识到我定下给自己休息的时间已经用完了。
我一直坚信自己内心有一股力量，一股不到生死不会认命的劲，只是那个自以为超凡脱俗的我把ta隐藏了起来，后来ta很积极努力的跳出来，想要改变我的现状，ta说只有更加努力，努力尝试，不断尝试，才能再次摆脱所有喘不过气的日子。
于是我和那种迷恋孤独生活的自己告别，和那个两年来自由的自己告别，我拼命阅读，拼命码字，我去应聘记者，见识更多的东西，认识更多的朋友；然后我跳槽到地产公司，做策划，做文案，我做了自己人生中又一个更大的转型，因为十年前那个在IT界混得那么起劲的自己，想都没想过自己会重新选择这样一个对自己完全陌生的行业。
我努力适应、学习摸索，我把遇见的苦涩化作无数忙碌的日夜，并坚信ta会渐渐淡去。不知不觉中，我发现现在的工作原来是我无比喜欢的，ta让我有机会去学习，去思考，去创新，在这个领域找到一个平台，全身心的去做好每一件我无比喜爱的事。
这样安静的夜晚，很适合再来一次告别。那么今晚我就和2017那么多的不快来个告别吧，让我和这一年那么多的苦涩告别，和仅剩下来的点点余温告别，和那个迷恋孤独的自己告别。
我是如此真切的看到自己变得越来越好，也用自己的经验帮助朋友。从开始码字，身边不断有朋友和我诉说他们的烦恼，我把我所累积到的经验，阅读过的书，毫无保留得奉献给他们，我获得了很多的友谊和快乐。我热爱自己，热爱生活，热爱工作，我依然带着自己独有的个性行走在世间，这一切都非常的美妙，不是吗？
热爱生活是现在最好的感悟，无论何时何地，适合你，也适合我，即然人生苦涩，那就来杯热巧克力吧!
你好，2018！
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