在听CBT的案例分析时，有个来访者提出了一个问题，她的朋友兼同事天天找她倾述她情感上的问题，一次两次的提出帮助解决方案后对方并不改正，还是时不时的来倾诉她的负面情绪，让这个来访者特别烦恼，一个是打心底不想面对这些垃圾情绪，但是看到她这么无助，感觉自己又有些对不住她，如果自己都不站在她身边她会怎样？第二是觉得自己无能为力帮不了对方解决问题？这种种情绪下来，每次朋友倾述完了回家了，而自己一身的负面情绪带回家，久而久之自己都快抑郁了。
拒绝，动词，不答应，明确地表示不愿意做或不愿意。
这个来访者最大的问题是不懂拒绝，给自己设立了好人的人设，要帮助朋友解决问题。但是我们不是他们的情感垃圾桶，他们经常性的而且是重复性的倾诉会严重给我们带来恶劣的情绪，那么这个时候我觉得和菜头老师的这段话可以给我们参考：
朋友之间确实有义务相互支持，那么在过去，我已经支持过多次，耐心地倾听过多次。我对你的想法，你的感受，在那么多次倾听之后已经非常熟悉，那么你现在是不是也应该听一听我的真实想法？
坦白说，关于这个话题我一个字都不想再听，因为我已经听过太多次了，因为每次听完我心情都不好。你想过一个问题没有，什么朋友会每次见面聊一晚上相同的话题，然后带着一肚子的郁闷回家？如果朋友相聚都是这样，大家为什么还要聚会呢？
就像今天跟一个业务部门的负责人谈他们的业绩问题时，我的意见是大家都是成年人，每个人都要为自己负责，绩效和提成也是如此，工资是最基础的公平，但是提成和绩效是超出业绩之外的奖励，是你自己根据实际情况制定的目标，不要每次在没有完成的时候找各种借口闹，要奶吃。拒绝也是同样的情况，大家都是成年人，都要为自己负责，每个人都需要自己应付生活里的绝大部分问题，需要自己处理好自己的情绪，不能指望别人始终能够帮助自己。
说实在的，拒绝一个人会很困难，但是不拒绝就是给自己添堵。我们可以先练习一下，这是你自己的问题，你自己解决，我已经给过你很多次的帮助了，对不起，我不是垃圾桶，以后同样的事情不要说给我听，我不想知道。只要第一次说出口，以后就简单了。
最主要的原因还是我们把自己看得太重了，以为自己可以解救他人，然后被道德社会人情等等束缚着，不敢真实表达自己。如果拒绝等于个人不愿意的话，那拒绝的意思就是某种个人意愿。而在这个世界上存在着一大类人，他们的爱好就是时刻想要改变别人的意愿，改变别人的想法，他们没有边界感。
而作为一个成熟的现代人，首先要有边界感，要通过拒绝来保护自我；也要通过别人对我们的拒绝来提升自己的理性思考，我是不是触犯了他们的空间，我是不是侵犯了他人的自我，这样下来，我们都是平等的，理性的。
成年人之间的人际关系纽带，不应该是儿童对父母的那种依赖，也不应该是上位者对下位者的那种控制。自己和他人的关系究竟是哪一种，可以放上拒绝去试一试。
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