不是从什么开始，常在身边，随叫随到的朋友越来越少了！
也不知道从什么时候开始，我喜欢一个人住，再也不住宿舍了。与其无所谓的喧闹，倒不如一个人静静的待着，我也并不是喜欢孤独，只是身在人群里我一样可以感觉到孤独，不如一个人图个清净，也不用同居顾及他人感受，一个人想怎样就怎样！
每天下班，一个人回到20平米的出租屋里，打开手机或者电脑，点开音乐听着喜欢歌曲，然后就一个人望着天花板发呆！工作的疲惫和身心交瘁，庆幸自己又熬过了一天，终于可以一个人静静，顺便喘口气，这一刻，只属于自己！
下班了以后，基本就不出去了！一个人在房里看书，看电视，听歌，玩手机，基本就这样！隔三五差，遇到电影院有好电影，就买票一个人跑去看。电影院人很多，情侣的成双成对，一家几口的其乐融融，感觉唯独自己孤独像条狗，却还在心里故意高傲的不在乎，一个人坐在角落里感受电影带来的喜怒哀乐，跟随电影情节泪笑俱全。
一个人看电影，没人跟你讨论情节，只能默默的一个人去感受:一个人吃饭，没人跟你讨论菜式味道如何，所有酸甜苦辣全往肚子里吞:一个人去游玩，没人跟你讨论线路该如何走，想拍张全身照不知道找谁，更没有人跟你嘻嘻哈哈得讨论风土人情和见闻，，，其实这些，都不算什么了，真的，有时候自己都没感觉了，反而感到惬意，我已经习惯了那个过渡期了，至少我知道现在自己可以很好的完成这些事情！
之前喜欢和朋友一起去酒吧，后来就不想和他们去了，我不知道是我长期孤独造成的心理病还是怎么了，我感觉到吵杂和孤独，大话骰子摇得一个比一个厉害，每次不喝到醉就不肯放过自己，哪怕知道没人送你回家！我宁愿自己一个人去喝，我忘不了那次一个人在酒吧里喝完一套红酒，酒吧里的音乐和人群尽显喧哗和热闹，但我内心确实寂静的，不抠饮料的纯酒，一口又一口地喝，杯子也不知道是怎样被我打烂的，是服务员把杯子换了，那晚我喝到很晚，直到酒吧的音乐停止打烊，我是怎么回家的我都忘记，但我肯定我是自己回家的，第二天醒来发现手机屏幕爆了，也不知道怎么回事！
最最让我感到孤独的，是两年前做的一个小手术，一个人去医院查病因，然后一个人进手术台，虽然是一个10多分钟的小手术，但毕竟第一次手术，医生打了麻药我依然感觉到疼痛，心里扑通扑通跳得快，之后一个人在每天都要往医院跑一回。还有是一个人在医院里打吊瓶！那次意外手受伤，同事送我去的医院，食指‘和拇指被刀切了大块肉，食指锥心疼，流了多少血，有多疼，我都表面平静的接受治疗，没有流过一滴眼泪！但真正让我留下眼泪的，是在同事走后，我左手伤口被包扎不能动，右手被插针孔打吊水用胶带蹦的紧紧的，两只手不能动，一动就流血和疼痛。这下好了，我手机来电和微信信息不能回，看着身旁的水不能喝，再看看其他打吊水的人都有人在旁，顿时一股莫大的无助感和孤独感倾盆而来。眼泪再也顶不住了，两滴眼泪从眼眶而落，但马上被我收住了，没有让第三滴眼泪掉下来，，闭上眼睛，把眼泪收回，也怕别人看见。4瓶吊水打完，医生叫我明天到回来继续打，我口里说着好，心里却想着小事一回，一刻也不想这样在医院呆了，我才不回来！可是，当天半夜被痛醒的那种感觉，还是让我乖乖回去了，之后又可能因为手疼原因，没有把自己照顾好，突然加上了感冒发烧，手指疼痛不说，一身软绵绵的无力气，继续一个人承受着疼痛来排队挂号，买单，拿药，打吊瓶的节奏，我几乎难受到生无可恋的感觉！几次下来，右手的针孔也好几个了，还是一句话，两只手的痛到麻了！生活不方便，才回老家修养了半个月！
其实像现在，变得不想和别人沟通了，什么事都自己一个人扛，我都怀疑自己是不是幻了自闭症或者郁抑症之类的心理病了，，我甚至想过一个人不结婚了，尽管爸妈催婚催的紧，但我想说，对爱情真的没什么太大希望了，一来我不是什么高富帅，二来在感情方面我都比较弱势，hold不住人，三来事业也没有太大起色和成就，既然现在的感情都那么难，自己又学会了一个人生活，一个人过也没什么不好的吧？我不是不相信自己和爱情，只是这感情太难能可贵了，太稀罕了，，，，，
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