停滞了一晚，再想用什么样的方式写开头。很多时候一旦有些事情过了，就会放下所有，试着坦然了。忘记了当时的痛苦，伤心甚至绝望。我开车的时候算了算，17年是很难的一年，第一次高级没过，第一次论文开题没过。于是，我就走上了不平的三年。
昨天跟导师打了电话，汇报了答辩的情况，第一次我和朱老师平心静气地讨论了研究生的学习。朱老师原是初中教师，自己读的研究生，博士，直至现在的教授。原专业就是初中语文，现在涉及了教育管理。所以，凭心而论，他的语文专业素养是相当深厚的，而教育管理专业不是最精进的，这也是导致我三次开题失败，两次预答辩失败，一次盲审失败的最重要原因。用我们朋友调侃我的话来说：你这个研究生读的，该吃的苦，不该吃的苦都吃了～你能坚持下来，真是牛人一个。因为专业的差别，朱老师辅导我还是很费劲的，好在我还是最听话的孩子。为了早上六点起来写论文的毅力，为了晚上不睡觉的修改，为了预答辩被导师指责的体无完肤的羞愧，为了开题时茫然无措的失落，为了深夜不睡，纠结于此的恨意，为了老公说的再坚持一下，过不过都行的鼓励，为了远在北京同班同学身患抑郁还在陪着我的勇气，我又来了！又来了一遍。开题，预答辩，盲审，正式答辩。每一个步骤，都有太多的修改，加上九年级和忽然加之的班主任工作，一周的20节课，我把我全部的力量都使了出来，白天上班一丝不苟，讲课管班，一刻不懈怠，下午回来管孩子，英语朗读，诗歌背诵，思维训练，体能锻炼，故事讲解，等孩子睡下，爬起来，修改论文。这个过程今天我回头一看，自己的确是牛人。
在这个过程中，我看到了最美丽的夜，也看到了最美丽的自己。我已经快四十了，孩子不大，工作很忙，想要的很多，身体很差，可是我，还在努力的做一些，除了工作以外的事情，除了本职以外的事情。对自己的敬佩油然而生。谁能容易呢？加班熬夜，一遍遍修改，告诉自己坚持再坚持一下，干完这个好好玩几天，不再这么苦，这么累，不再熬夜写东西，不再看班多补课，不再陪着韩煜讲绘本，不再，真的不再自律的早起看书写文章，真的，再也不要了，再也不要了。我希望能躺在床上，活动一下酸胀得腰部，看一场，就一场自己最喜欢的电影，希望手机也好，电脑也罢上面有音乐的app，有抖音，有西瓜视频，有可以娱乐的小游戏，希望自己能看一部近10年的韩国偶像剧，跟我的闺蜜们说在一起的话题，我希望能睡一个超过七小时的觉，我的希望都很卑微，可是就连今天也是7点起床了，比平时多睡了半小时。
正式答辩完，听到结果的我，在办公室默默的哭了，伏在办公桌前哭了，没有人能知道，我的心情，不是我太矫情，是我的心，我的心太痛了～坚持的太苦了，熬的太苦了～学习，跨专业的学习太难了！一个学业我用了5年，我认认真真的成长了五年，里面的味道只有自己知道。
“以后你还是走专业，不要搞这些很专业无关的。我带完你们这届，我也要回归语文教学，这样搞对我自己的专业太有影响了。”朱老师跟我轻轻的说着，因为他的跨专业，也导致我毕业道路的坎坷万分。我曾经也很怨恨，我的同学也替我打抱不平，觉得我很亏，甚至应该到院里据理力争。而今，在我一路跌跌撞撞中走过来，我觉得所有的付出只要是有收获就是非常好的。比起很多人，我还是幸运的，当然这个幸运也是我自己坚持来的。如今回头看这一路，我又有一些新的感慨：越是成年越是想改变自己是非常困难的～这让我想起来听董老师讲的《我们为什么需要读名著》这堂课。越是年轻，人格的滋养能够让人受益一生，而这往往是以后人生所有的基础，等年龄大了，读不进去，读进去也不接受，接受了也不改变的情况太多了。这也是我想说的第二点，接受，理解，改变。修改前期，我还是很执拗，总觉得自己写的是很不错的，而且越读越觉得美，而到我真正走上修改的道路，发现：导师们的思路才是清楚的，该要的得找来例证，不用的必须得摘除，思路是必须前后一致，理论应该支撑全文，我今天再把论文打开一遍，通读一遍，我才真正感觉，我是发现了问题，阐述了问题，并解决了一定的问题。就这样，正式答辩的时候，导师们提出的问题，我也依然觉得论文还有不严谨的地方。我这才知道，每每开题，答辩的时候，导师们的情绪为什么焦急，甚至有时候会狠戾。因为他们的专业眼光看到了太多的纰漏，甚至是致命的错误。我才明白，朱老师一直说的：不知道写了个什么的意思。
经历这些，我才明白：我所说的谦虚，也就只是口头上的谦虚罢了。内心还是狭隘固执的。在这一刻，我窥探到我人格的缺失。我想能有这种收获也是我读研究生最难的收获了。
一晃三年过去了，一切结束了，一切又开始了。我现在又开始给自己寻找新的目标，往前走。我还是希望能找到更多的自己，超越更多的自己！把一切坎坷咽下，成为真正的勇者，强者！
刘硕士，你好！很高兴认识你！
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