再迷茫，也不要沉溺于曾经的痛苦

再迷茫，也不要沉溺于曾经的痛苦

上周看书准备考试时，还想着庆幸不考带数学的，不然考试时间肯定不是很够了。

突然间，想起初二时那个可恶的老师，我被潜藏许久的记忆带回痛苦里，不可自拔。

小升初考试，由于差了4分，没进入好学校，打乱学区，被分去三流学校，妈妈找朋友和二流的学校说了一下，进入二流开始了初中生生活。

虽然初一生活也没多美好，第二学期也就是初一下学期，我被卷入了一个爱是非的女生的八卦里，痛苦烦躁是我在班里的感觉。

第一次感觉到女生的恶，那个女孩子曾经还和我玩的不错，现在看来都是装的。当时我引以为傲的就是成绩，全班前三，那个学期，即使是心里很不好受，我也没有落下成绩。

后来期末考试结束，成绩公布，我的地位稳稳占据前三，而那个女生跌出前十，看到她那张平时白到没有血色的死人脸，原本笑开花上扬的嘴角看到成绩后，转为黑青，抿嘴掩盖不住的怒气，瞬间明白了她之前挑起事的原因。

我的成绩一向比她好，而我又懒，有时候连作业都能不写就不写，她看不过去了。

当时无意识的看到她的表情，纯属意外，卷入是非时，找了好多同学，但没有人愿意告诉我事情全部。我也没有什么头绪，但感觉和她有关。

她能在我以为我写错答案地方，而可能不算分数的时候，脸上笑到灿烂无比，我对她人在我心中打上了大大的叉。

一直认为言行表现人品的我，感觉谁的什么行为举动不是我认同的，我会慢慢远离。不知道为什么，感觉自己总是交友不慎，有点“烂人”吸引器的情况，事实证明，还真不是我想多了。

初一结束，初二开学前，参加了一流中学的招生考试，幸运考过，却没想过，那是我此生难以忘掉的心理伤痛开始。

新班主任是个很雷厉风行的女老师，瘦瘦高高的，教我们数学。

不知道是我哪里惹着她了，从开学没多久后，她就开始以班主任之名，欺负我之实。

每天因为她的数学，从早看到晚，我是她定的数学小组长，整个一竖排小组，偏偏我组最后三个是班里最不给力的，每天无尽惨痛。

有时候我没有注意，有小的错误，没有看出来，班主任检查出来，我还要被连累罚抄整个练习题2遍。

有次，她要我们订正全部的错题，在一个新本子上，那晚我通宵没停笔没关灯，真的是写了一晚上。

成绩上我也不拖后腿，全班前25，从未下去过，有次甚至考到前10。随后，就被她因为忘带练习册骂到哭，后来成绩就跌下去了。

下学期更是变本加厉，我明明没有做错什么，每天都要被她在楼道“训话”，说是训话，实际上就是骂，因为鸡毛蒜皮的小事情，骂我一个早读。

中午，更加变态地改正错题，检查组员错题。我是语文课代表，跟班主任表示我时间上有限制，无法胜任小组长职位，结果人家又加了个语文课代表，不去掉我的组长。

于是我开始每天的中午没午饭情况，真的是没有空吃午饭，后期她愈发变态的行为，我每天中午不仅要检查错误情况，还要完成语文老师的任务，有时候还要开始写因为没检查出来的错误，而被连罚的几遍练习题。

我组上明明还有成绩更好的同学，就只盯着我当组长，别组都换了2个了，我们组还是我。

后来我们组后面不自觉的，也因为我真的不容易，努力了一下，我的日子稍稍好过了一点点。

这期间，我不注意情况下，形成了强迫症，最明显的是抠肉刺，每次不抠到流血，停不下来，每天手指上都是血淋淋的还有疤；有时候有头很晕，有时候突然出现呼吸时心脏仿佛被人狠捏住了一样。

就这样过着每天早上早读被她骂，中午被摧残，晚上回去被作业摧残的生活，我的心理情况逐步下降，期末考试前期到了崩溃的边缘。

谁能天天在被精神折磨的情况下，每天还能乐观对待？我每天放学回家后，吃完饭，写作业，关上门，就是开始哭，哭到没有眼泪。

不想家人担心，我从不告诉他们这些事情，只不过应该可以看出点端倪，毕竟每天上学上到慢慢憔悴到不行的没有几个，原本正常的体重下降到如同非洲难民的身板。

期末前，年级传来消息，成绩好的学生会分去好班，我满心期待，努力看书做题。

上天和我开了玩笑，据说我们班分去20个，而我第21，我当时真的是哭的力气都没有了，一想到还要受这个老师的摧残。

我相信我会有跳楼的情况发生，我就决定和家里说，如果没有考去好班，要么给我转班，如果不行就转校吧，在摧残下去我绝对会跳楼，或者抑郁自杀的。

后来，我居然是被分出去的最后一个，逃出了“女魔头”的魔爪，当时感觉瞬间解放了。

初二放假时，陪妈妈买东西，看到有称，称了体重，14岁快15岁的年龄只有37kg，相当有讽刺意味。

由于初二被压迫欺负久了，初三到新班，整个人都是那种内向到不行的状态。新班主任是个年轻貌美的女老师，主教英语，但是从不强占别的老师的课，或是强行占大科目的重要感。

她每周花2节课带我们去看一部电影，用学校的多媒体教室。每周班会课，给我们开导心灵。时常因为她讲的内容，我会眼泪汪汪的，原本被几乎洗脑式的心理伤害而一直紧绷的状态，慢慢一点一滴开始放松，到初三下学期开始，我状态才回到没有上初二前的开朗乐观，即使班里后15名，每天都是乐呵呵的。

初三没上多久，我有次称体重，居然到了45kg，不排除有压力的增肥，但是每天吃好睡好，心情好的成分更多。

现在即使我已经大学毕业了，想曾经那个想起来只有痛苦回忆的初二，我仍旧只能感到受伤害，没有什么过去了就过去了，没有“谢谢曾经的伤害”，不可能的情况。

那天因为想起这段不好的回忆，几乎沉溺其中，现实中复习没看多少，最后成绩差了1.5 分，没有通过。但我不后悔，因为这让我知道人可以回忆过去，但是不能沉溺其中，只有振作往前走下去，才能看到以前的自己而做出改变。

我恨那个老师，一直恨。如果不是那时候每天如同心理地狱的日子，我不会在初三前，检查有低血压，不会在长大后检查出原来从初二就有心脏被捏在手里的感觉原来是心悸，严重致死，而部分本因是心情的好坏和心理压力。

如果你有痛苦的回忆，记得不要沉溺其中，即使你再难受，也要记得一切都会过去。如果你仍旧因为记忆而恨着某人；而别人告诉你，只有不成熟或者真的放开了，就不会恨了，遵从自己的心去吧，不管别人说什么，想恨就恨。

记得不要沉溺与过去的痛苦中，更不要在迷茫的时候沉溺其中，这不仅不明智，还会将你带进一个会让你受到动摇的境地，动摇你现在有希望有未来的生活。