有些改变是不知不觉到来的，就像大自然的物换星移，到了一定的时候，没人催就来了。
也就是一两天的功夫，我忽然就放下了许多事，心态也跟着平和了很多。
不再纠结于节假日到底回不回农村的家，回就回呗，反正也没啥别的事。父母那边刚刚回去过，也打了几次电话，这个五一假何不就跟老王在那边的家里度过？
五年前他刚刚闲下来的时候，曾经因为没事干影响过身体，那样的日子我也跟着发愁，真有些往事不堪回首的滋味。
2019年，他收拾了老家的房子，开始了经常回农村的生活模式，竟然告别了吃药维持健康的日子，整个人的状态也好了很多。
也正因此，我不再反对他没事就往老家跑。我每天早出晚归的上班，他一个人没着没落的，也怪难受，何况又是一个闲不住的人，县城的公园广场在他眼里也根本没法和老家的环境相比。
对于他的老家情怀，我很能理解。虽说公婆都已离世多年，老家也没什么亲人，但他在那里长大，那里的一草一木，那里的乡亲，都是他骨子里愿意亲近的因素。
在老家，他按照自己的意愿侍弄着院子里的花草果蔬，然后时不时地和邻里乡亲谝谝闲传，甚至互相开涮，说的是他们从小到大的话，聊的是他们自己能懂的话题，那种惬意舒畅是在县城那边找不到的。
他常说自己是农民，说的时候神情很认真，没有一点矫情的感觉。其实我们谁不是农民呢？都是土生土长的农村人，只不过有些人长大后再也回不去了，而他却很自然地就找回了过去的感觉，不能不说这是一种能力，也是他的幸运。
我的内心深处实际也有很深很深的恋乡情结，可是作为一个女人，出嫁多年，经历又有些坎坷，我自己的老家早已成为心里的痛，那种想回却回不去的感觉，不是三言两语就能说清楚的。
最初他想回老家生活的时候，我是不太支持的。作为半路夫妻，我向往的是一种实实在在的陪伴，是那种回家后有人等的温暖。可他经常回临县老家的话，每天返回来是不现实的，那就意味着时不时的两地分居。这样的日子，不是我想要的。
再说，他的老家我是陌生的，他要是经常回家住的话，我势必免不了与这陌生的地方打交道，最起码节假日的时候，我得随着他回去一下。
然而他说自己没事干闲的发慌，像早几年那样去私立学校带课，感觉太累了，身体吃不消。不回老家的话，难不成每天逛公园瞎溜达，那太没意思了。
最终我妥协了，回去就回去吧，反正我也忙，顾不上他的时候很多，何况业余时间我还想陪着我的文字。
虽说他也顾及到我的感受，周内回老家，周末回县城的家陪我，但他回来后困兽一样的状态实在看着难受，我就不得不做出让步，干脆让他别回来，我周末去老家陪他。
一直认为我自己的适应能力挺强的，不就是他老家吗？我不相信自己就适应不了。然而静下心来想想，我之所以能够妥协，主要原因是从小农村长大的自己，本身也对农村有着很深的感情，而不太愿意回去，主要是这个老家并不是我自己的老家。
是啊，虽说和他是一家人了，可要在心里接受他的老家，那是另一回事。
不过，最终还是禁不住换一种环境的诱惑，禁不住内心深处对农家生活的怀念，每一次差不多都是自觉自愿地随他回了老家。
为什么用个差不多呢？是因为每次还有那么一丢丢纠结，回去后要面对他作为一个男人的不整洁，灰尘不擦、摆放凌乱……而他竟然说没什么。
于是我得在忙碌一周之后，开车一小时回他在的老家，然后忙不迭地又擦又洗，尽量想创造出一个干净整洁的环境，这样我自己心情也好。
可是我毕竟累啊，于是免不了边干活边唠叨，甚至好几次下定决心不再回去，干嘛给自己找不自在。
却最终还是不忍心让他失望，这人其它方面啥都好，宽容、乐观、热爱生活，待我也是真正好，就这不爱收拾整理还振振有词的样子让人生气。
有时候我也生自己的气，既然不喜欢他的凌乱不整洁，为什么还要上赶着回去？我不回去，他周末可不就得回我这里了？
可不知怎的，我竟然发现自己也慢慢地喜欢上了那个家，是那份无拘无束的自在，还是我在那里找到了儿时的感觉？毕竟都是农村，是我从小熟悉的一种环境。
也许都有吧，总之我慢慢不排斥回去了，而且每到周五放学，我都会产生直接驱车赶回去的冲动。
而在这个假期来临之际，我其实是想好好在家休息整理的，毕竟每周回老家，城里的家都乱得不忍目睹了。
却又是只在家待了一晚上半上午，简单收拾之后，就赶回了老家。
也是在回去的路上，望着匆匆而过的人和车，我突然有了一种感动自己的念头: 何不放下所有的执念，与这个相依为命的人平和相待呢？
所有的不满皆是苛责，一切的倔强原只为改变对方，而这本身就是愚蠢的。
仿佛一阵风吹过，瞬间消散了所有的纠结与怅惘，我的心顿时敞亮了许多……
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