01
“凡凡，你今天喝水太少了。”凡爸把水递给女儿，女儿皱着眉头，不情愿的嘟囔着：又要喝水。
喝了两口，一抬眼，瞥见桌子上有块糖，便将水杯随手放在了地板上，颠儿颠儿跑了过去。拿起来想吃，又不敢，瞅了一眼我。
“吃糖牙齿会坏掉的，你记不记得《牙医怕怕》里面那个小朋友的牙齿，到时候去看牙医别怕疼啊。”我抑制住内心强烈的控制心，尽量缓和的说。
“可我就是想吃。”女儿拨开一小块儿，作势往嘴里放，却又怯怯的。
“你要是吃了，牙齿黑了，坏了，去医院别哭，别喊疼啊。”她听了果然默默的放了回去，悻悻的跑回垫子上，捡起地板上的玩具，愣了一会，又往桌子上瞅了瞅，看到我收走了糖，便低下头把玩手中的魔力磁。
她胆子偏小，我们不让她吃的东西，她很少会吃。一度，我觉得女儿是很乖的，几乎不看电视，吃零食之前会问我们意见，喜欢看书。
每每和朋友谈起孩子，都会略带自豪的说：我们家凡凡比较听话，不让她吃这些东西，她都不吃。
这一次也是一样，她确实没吃。
那时的我，以为自己是对的，帮助孩子挑选正确的东西，让她能够避开那些“坑”，在我认为安全又正确的人生道路上行走，她就会少走“弯路”。真的是这样吗？
02
“妈妈，我能吃香蕉吗？”
“你吃就是了，不用问我。”
“妈妈，我能吃这个吗？”
“当然能，以后不用问，直接吃。”
“妈妈，我想去上厕所。”
“不要问我了，你直接去啊。”
……
随着凡凡长大，以前的“听话”开始变得不那么让人喜欢。做什么事情都要问一问，甚至放在架上的水果，吃之前都得问大人。
即便心平气和的跟她说：宝贝，你想吃就直接去拿，不用问我们，好吗？孩子点点头，下次吃前还是会问一声，似乎已经成了习惯。
有一次，她问我：“妈妈，你为什么喜欢我？”
我想了想说：“你画画好，唱歌跳舞都特别棒，有爱心，听话……你是我女儿，哪里都喜欢。”
可能是夸的多了，女儿确实这些方面越来越好。不好的行为也尽量不做。
可我却总觉得这样的“乖”哪里不对。
父母觉得好的事，她会倾向去做好，获得认可；而那些不恰当的行为，并不是她自己认识到了行为本身的不好，而是大人不喜欢。
路是不是走弯了？我替她做的决定是不是太多了？她是不是活在了我给她限定的人生里？我开始怀疑。
03
“妈妈，我看会电视。”凡凡一屁股坐在沙发上，拿起遥控器轻车熟路的打开电视机，看也没看我一眼。
1个小时过去了，她还在看，我有点儿沉不住气了，却一再的告诉自己：是你让她自己做决定的，是你说不限制她了，是你说不替她做决定，只是同意她做的决定。
我咬了自己一口，走回自己卧室，开始冥想。
30分钟过去了，我心情放松了很多，走出卧室，看到孩子已经关上了电视，正在一堆零食里胡吃海喝。我一口气没敢往上提上，又跑回卧室冥想去了。
“你这样一下子全都不管了，简直是两个极端！”爱人看到凡凡最近的表现，实在忍不住，对我的方式提出了严重的质疑。
“我只是想让她自己做决定，也是想允许她以各种样子存在。以前的我们一味的希望她好，却切断了她自己的体验。”
最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。而我们走的正好是相反的路子。
“你就不怕孩子这样下去，身体受不了不说，再养成一堆毛病，你看看，现在看电视毫无顾忌，吃东西也是，连正餐都不好好吃。”
老公的担忧我也有过，却也还是想放开试试。
“我明白你的顾虑，我也想过，但我相信任何人都有其良性发展的天性，她近期会做些看似“无底线”的事，只是为了满足那段不被允许的需求。不会一直这样的。我不希望她这些不被满足成为她以后的人生中的坑。”
“妈妈，你喜欢我什么？”一天，凡凡又笑着问我这个问题。
我想了想，看着她的眼睛说：“我喜欢你，因为是你。喜欢你有时会乱发脾气，有点儿小可爱；喜欢你有时大笑有时大哭；喜欢你开心的时候会说你爱我，也喜欢你生气的时候会说不爱我了……反正怎么样都喜欢。”
凡凡听了，开心的使劲儿抱着我说：我也喜欢你，妈妈。一晚上搂着我亲了六七次。
这时，我才知道，当我看到孩子本身，她也才能看到自己。
04
“你最近怎么不看电视了？“看到凡凡在那坐着看想看窗外，我走过去问。
“也没啥意思，前几天特别喜欢看，这几天觉得也就那样。”
“零食也吃够了？”我看着架子上的吃食，笑着问。
“天天吃，都腻了，之前吧，你不让我吃，我就总想吃，现在呢，好像也没那么好吃了。”凡凡瞥了一眼，“还是妈妈包的饺子好吃，一会咱俩包饺子吧。”
“好啊。”我笑着，摸了摸她的头。
《走出剧情》中有一句话：你敢不敢这样活，对自己不再有任何要求。不再妄想自己应该成为什么样的人，只是去看你是什么，而非你应该是什么。允许自己如你所是，而非如你所愿。
其实放在孩子身上也是，我们敢不敢这样活，对孩子不再有任何要求，如她所是，而非如我所愿。
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