1980年9月1日，我的腿几乎是刚刚复原。我实在有点庆幸，欣喜了，这似乎又是个好预兆；现在我不知不觉总迷信一个“预兆”。
当我重新出现在我们班的教室和同学中间的时候，大家或者议论，或者用眼睛交流：他怎么又来了？不是说他已经不是我们班的了？大家是带着各种各样的感情对待我的旧地重来。我的感觉是，大多数人对我来不来无所谓，只是对我这样的读书法感到好玩。可有那么几个人早把我视着一片阴云或是祸星重新悬到他们的头顶，这是一种本能的厌恶，说也说不清楚其所以然。
可令我大吃一惊的是，“皇后”赵玲在向我无声地表示热热欢迎！在这个问题上我发生了错觉吗？上学期放暑假前一个星期，我到学校领伙食费，路经城关一小街，见她坐在一妇女的自行车后，愁眉苦脸，像个病人，瞥见她瘦黑的小脸和胳膊简直叫人为她难过。今日里总见她笑逐颜开。9月5号那天上午搞劳动，我们班50多人，大家横着排成两队，传递着新房周围的碎砖碎瓦，赵玲争着抢着似的不偏不倚地站在我的身后，跟旁的女伴说呀笑的那么开心。怎么站，站在哪里，都凭各人自愿，她这是巧合？是偶然？不是，我看得明白。
但是，她是大美女，她总是居高临下的，她这是给我鼓励给我怜悯。我好像暂时不需要。我隐约感觉这很危险，暗恋她的人，依我看大概有10个不止，，，而我，病也好不了，注定要受苦一生。自身难保，给不了别人什么。我清楚极了。我永远不会对这方面作丝毫的回应。
其实，我也不很傻，赵玲早对我抱有好感，我很清楚。去年刚来这里才几天时间，那天劳动我请假，显然是被她听见了，于是她也请假，跑到教室，谁不知道，她这就是为了引起我的注意嘛。她不像郭丽，见我大汗淋漓就快吓死了，她从来不厌恶我的种种反常，她做了判断，我没有内脏大病，甚至身体蛮棒，仅仅是被什么怪问题缠住了，，，她非常聪明，她仿佛要帮我从困苦中解放出来。但我一切还是非常茫然，男女的问题想也不曾想，能活下去就不错；我很有可能单身到老，那时我有这预感。
但我打心底感谢赵玲，她永远是我心中最亮的星；可以的话，她也是我心中的最爱。不仅仅是她生得漂亮，最重要的是她有着善良美好的同情心。
最最感谢的人却是校长方正才。是他让我有机会重新回到这个学校来，按常规，我是应当退学的，病不是理由，不能坚持学习就退学，这是国家规定的原则。要我退学，学校没有错。方校长是同情我一个乡下青年，考起来确实不易。这些我都知道。
在人家为我庆幸的时候，我依然陷入巨大的痛苦中。我的胸闷失眠其实没有丝毫改善。我从一开始就绝望了。
现在除了外语，其他所有的课几乎都砍掉了，只有两节体育，两节政治。德丶智丶体三方面的表现就看这三科成绩了。这样一来，我的“智”将要衰败到什么程度啊！
教外语的现在是两个人，又来了一个田老师，去年大学刚毕业的，在英语短训班搞了半年，有点面熟；现在短训班走了，他来当我们的班主任。他不高不矮，方方正正，面色红润，声音宏亮，二十七八岁的样子。第一节课里他那个要领导我们大干快上的劲头把我吓坏了，他每一句铿锵明晰的领读或讲解都无异于一次打击，使我停止了呼吸，我越来越感到跟不上趟。
“开学了，同学们度过了一个愉快的暑假，又回到了学校。大家的气色都非常好，想必暑假中身体都得到了锻炼。同学们互相祝贺着，并决心在新的学年里，把新的学习任务胜利完成。”
这就是第一课的第一段～当然读的是英文。田老师的热情很高，大家读起来很响亮。读到“气色很好”时，我觉得田老和一些人望了我一眼；我知道我的“气色”还是不错的，甚至唇红齿白，但“吸气”就我个人知道，它大大的不正常。
石老师也来了，他不觉得他曾经说过的没兑现的话而难为情。他再不望我一眼，也绝不再向我提问。显然他自以为他已不是班主任，我的好坏，我的存在与否已经和他干脆地割断了关系。
田老师明显地表现出对我的热心，我猜想，他希望在我这顽石上搞出点名堂来；如果我在他手上发生了巨变，他的教学能力就不言而喻了。他动不动就真诚地向我提问，真是煞费苦心！在他向我浇灌心灵的甘露的时候，我已经气息奄奄了，并没夸张。他当然没有发觉，因为我的好看的脸实在是一张让人不得不发生错觉的帷幕。
我生怕对不起田老师，我硬着头皮在第一个星期里做到了不缺一节课。到头来，我像把整年的精力都提前支配到这一个周似的。第二个周的前一夜我首先考虑，不，通夜考虑的是：明天我还能不能丶应不应去上课。
星期一早上朝读我没去。但吃过早饭，我又把上午去不去的问题当作玩倦的皮球在心里踢来踢去。上课钟突然吓了我一跳，我立即像是望见了田老师那热切的眼睛，，，
我被一种无形的力量押着向教室走去。在经过田老师宿舍不远处，他站在他的房门口把我喊过去。他还是非常热情。
他说：“告诉你一个好消息，昨天晚上学校领导坐在一起，特地为你研究了一番，最后决定：让你和五班同学一起毕业。我想你一定会高兴吧？，，，身体现在好些不？还没全好？困难要克服，成绩一定要搞上去。我们是靠外语吃饭的。病当然要治，有空就上医院找医生，也不要老想病，那样不好。”
我知道，“一起毕业”，这定心丸并不可靠，那前提是把成绩搞上去，怎么搞法？我心里的“前提”却是不再胸闷丶不再失眠，哪有这么容易？
田老师人是非常好的，这是显然的，但他还没有真正了解我～我这病，无人了解。我多么想，即使外语上不去，我应该还有饭吃；我尽力而为，实在不行，还请为我放宽“政策”，，，
石老师不允许我对他有任何分辩，田老师决不会这样的。这是个机会，我要让笔帮我说话，我舌头已经非常木讷了，一句话都不想说；我只想写一写。
我翻来复去从星期一想到星期二，头都想痛了。有时我退却了，感到荒唐；一退却下来，立即感到茫然。外语跟我无缘这已彻底定下了的事儿，我还等什么？等待的还不是一场场燥热难耐，最后田老师变成第二个石老师？
星期二晚自习，在明亮的灯光下，个个都在埋头做作业，沙沙的笔响声。“无缘，无缘”的哀叹在我耳边响起。我把面前扭来扭去的外语书往桌角一放，从屉斗里拿出一个干净的新本子，掏出了钢笔。某美女朝我望了一眼，我立即拔掉笔套，挥洒起来。还是方块字跟我有感情。
原来，写作这个东西真怪，你先前老想不清的问题，一经提笔，笔尖像法官一样，把一切混乱都给理清了，一切似乎有了结论。
原稿早不在了，但其主要内容很多年我还记得。它大致上是这样写的～
“田老师：
首先让我感谢您，并请您转达我对学校领导的感谢！
这些天来我感觉自己一直生活在您的关怀中，的确有点担当不起。我因此而快乐么？这是当然；但为了不致过早地使您失望，过早地失去我这些天来被关怀和爱护的快乐，我觉得我很有必要把许多积压在心头的话语从头说来。这样至少能得到更多一些理解，这是我目前最大的愿望。
我至今还在痛苦中，我此生几乎没有什么快乐的记忆，因为我差不多在童年就失去了健康。我老是胸闷，老是呼吸困难，缺氧的感觉从来也不曾离开过我一步。随之而来的是耳鸣，燥热多汗，更烦的是极其严重的失眠。很久以来我已经是夜夜失眠。我自感我快要成为可悲的废物了！
我这是什么病？通过检查，内脏主要器官的确是没有病。更不是思想病，思想病不可能有胸闷的症状。这里我自己判断一下。我1974年春天连续一个月患上严重的咳嗽病，每天吐浓痰，严重的胸闷几乎要致我于死命。在这之前一个同学恶作剧地打击了我的喉咙，应该是这个引发了喉炎，，，此外，5岁时我的胸部被同伴打伤了。我再说不出其他的缘由。
人们总把喘不过气来形容十分的痛苦，我却实实在在地每天都在生理上经受着这样的折磨。实话说，如果我不胸闷，我高考会比这考得好得多。
有病就治，小医院不行就大医院。这话只适合别人，不适合我，我家可以说拿不出一分钱，真正的赤贫。这点病居然把我坑成这样，坑了许多年，一般人不可想象。我深深体会到，贫穷真的是一种罪恶！
，，，一年来我表现这样糟，加上今上年4月份我还惹出了火灾，学校没开除我，知道学校最终还是爱护我的。
，，，20岁犹如清晨，犹如八九点钟的太阳；我这个早是有点阴暗的，难道紧接着上午丶下午全都是这样阴暗？早晨阴天，上午暴风，下午暴雨，这样的一天为什么就能有？那就让我们相信一回命运吧。
，，，，，，，”
原文比这好得多，有两千多字。这篇文章证明我脑子没坏。实话说，我真正的目的，不是做什么解释，而是要用这篇书信展示我的语文功底，让老师和领导认可这一点；最终，不要给人死揪住一个外语，外语不行可以去教语文嘛！仅仅这话我没说穿，说得太穿人家就会说我故意逃避外语。
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