文小姐的碎碎念：
第一次看到这篇文章的时候，真的太感同身受了......
我知道，对于很多人来讲，“恰同学少年，风华正茂”的大学时光，不管在人生的哪个阶段，回忆起来，都是闪闪发光的。
可能我真的是个怪女孩吧，我的大学生活，如果不是刻意被人提起，我大都不太愿意主动分享。
大一刚开学，父亲把我送到学校的当天下午就坐火车返程了，我像每一个从农村考进大城市的丑小鸭一样，带着好奇心小心翼翼又满心欢喜，在网球场排队，独自办完所有的入学手续。
被我一起带进大学的，除了沉甸甸的录取通知书，还有沉甸甸的高中笔记，那些我觉得以后会对现实生活有指导意义的知识点，我都带到大学里了，包括政治笔记、英语老师整理的独家知识点、各类别语文知识点积累本等等，报道的第一天整理好寝室后，就伏案把这些知识点一点点摘抄出来。
2012年9月的重庆歌乐山，一下雨就云雾缭绕，如果一定要说大学闪光点，大概就是这千金不换的自然环境。那会天还黑的很晚，依稀记得晚上9点左右，寝室门被打开，五六个男生女生一起拎着两个大号超市购物袋，把零食铺了一地开始分-"这个你的""那个我的”，出于礼貌，我主动扭头打了声招呼，不过初次见面，也没有得到热切的回应。
我以为这个事情就这样过了......不到一个星期，我们班和隔壁班就有人说，我是个怪人，说我开学第一天就在那“写诗”。抱歉，我的同学们，让你们失望了，毕业至今还没解锁过写诗这项技能。
青春期的内心原本就极度敏感和自卑，我知道大家可能也就那么开玩笑的一说，依旧避免不了言者无意听者有心。慢慢的，不到期末，看着班级里三三两两不管是男生还是女生，不管是吃饭逛街还是上课，都有固定的小团体，而我，是这个班级里少有的一个独来独往的人，直到毕业。
整个大学，既希望能被某个善良的小团体接纳，却又没勇气去打破这种疏离。以至于到现在，不管是工作或是生活，看到落单的小伙伴我都会主动上前拉拢。
这段大学生涯的不美好体验，从始至终我也从来都没有埋怨过谁，当初的当事人大概也早忘了。今天分享出来，是因为现在的心境和当初大相径庭。当初觉得非常无法适从，现在可以说是心很大，理解别人，更重要的是开始悦纳自己。现在这么云淡风轻的讲出来，可是这个过程里的个中滋味，谁经历谁知道。
这期的封面图是我自己非常喜欢的一张照片，这是2017年出差去三亚的时候，忙完工作的周末去蜈支洲岛，某摄影大神给我抓拍的。不知道什么时候开始很喜欢海，很喜欢一个人去海边，什么都不做，也什么都不说，听听海浪声走一走就很幸福。照片里的那一刻，我大概真的看着大海出神了-我已经一个人很久了，但是也没觉得多么孤独。不知道你们这么样......
最近在看蒋勋的《孤独六讲》，蒋勋说，孤独和寂寞不同，寂寞会发慌，而孤独是饱满的。如果你也曾是一个怪女孩，希望你能最终找到饱满的自己。
我的故事讲完了，今天跟大家分享来自廖玮雯的《不要害怕成为一个怪人》
在我开始写作不久，一朋友对我说：现在你是一个怪人。
我感到很好奇，问起他，为什么这么说？
他说，你这样没有自己的生活。
我说，嗯？
我们下班，踢球见不到你，宵夜见不到你，打麻将，唱ktv，吃饭，喝酒，干什么都没你。我们知道，你要写作，你忙，可是，你要一直这样下去，你迟早就没朋友了。哪怕你写作有那么一点儿小名气，赚了一点稿费，可是，你失去的可太多了。
一个没有朋友，没有生活的人，哪怕再有成就，他活着又有什么意思呢？
这话乍一听，好像有点道理。
我问，那我要去宵夜，唱歌，吃饭，喝酒我就有生活了对么？
起码，这才是真正的活着。你自己也说过，你首先得是一个人，一个人他就得有生活。在集体中，你得不能这么古怪，只顾自己，你不能不合群，这是人际关系差，情商低的表现。
我问，那我完成工作了么？
工作你完成了，可你不能没有生活。你不和大家聚一聚，年终优秀没人投你票，那你干的活就没人承认，那又有什么意思呢？
话到这里，虽说朋友是不错的朋友，不过是时候分道扬镳了。
当然，这不是老死不相往来的意思，而是，我们注定渐行渐远，各奔前程去了。
因为我很清楚，生命是有限的，我们必须去制定出优先级——每个选择背后都意味着某种放弃，所以，我知道是时候离开那个圈子了。
鱼和熊掌不可兼得，下班后的时间我得留给我所热爱的事。
我想起了我的一个师弟，他和我说，想要和我一样，通过从事心理咨询，加上业余写作，过上自己想要的生活。
隔了很久，我问他，你写了东西么？他说没有，我不知道在哪个平台写，我不知道怎么写才会被推荐，我害怕写不好，我害怕没人看，他接着说，每天待在家里写作，爸妈会觉得我不务正业，同事会笑话我自不量力，师兄你知道么？有次我的朋友看到我在写点东西，他说，哎呦，不错，成作家了？要不要给我签个名啊？
我就觉得非常羞愧，感到无地自容。
而且，我还喜欢这个，喜欢那个，我有朋友要陪，我有恋爱要谈，你知道，我是一个正常的人，我有我的生活。
我问，那你到底写了多少？
他说：一两篇吧，而且有些还没写完，不过，我不想变成别人眼里的怪物。况且，或许——我真的不是这块料。
我没说话，记得我刚刚开始在网上写东西的时候，也是这样，只有三五个赞，偶尔会有一两个评论，后来，第一次被编辑推荐到首页上，我都兴奋好久，第一次被微博大号转发，被人@，被人评论，都是一件开心的事，我就这样一小步、一小步坚持着走下去，记得后来第一次被图书编辑搭讪，我还以为对方是个骗子，我想，怎么可能会有人找我出书嘛？！我只是个写作爱好者而已啊。然后，我稀里糊涂出了人生中第一本书，让人感到又紧张又兴奋，其实心里最担心的就是书卖不好让编辑老师赔钱。
现在我有很多稿约，文章常常得到读者，编辑的支持与肯定，被各种公众号转载更是成了常事，但是即便如此，我有时还是会感到忐忑，我害怕我写得不够好，害怕我的见识太过浅薄，害怕自己现在不够成功，不够优秀，觉得自己不应该去大放厥词，担心误人误己。
我是说我并不是一个很自信的人。
我同样会时常陷入怀疑之中。会因为写不出满意的文章，会因为咨询工作中遇到一些让人棘手的问题而感到束手无策。
但我和那个师弟唯一不同的是，我没有因为外在的干扰，内在的恐惧而去放弃自己想要做的事，我坚持了下来。
现在想想，坚持，该是人类一个多么美好的品质啊。
心理学上有个“一万小时”理论，说的是只要你能坚持在某个领域里持续付出时间精力一万小时以上，你就可以成为这个领域最顶尖的人才。
而我，没有去力求要成为“顶尖”，我只是想靠这一行吃饭而已，算起来，我一共写作了不到两年，按每天两个小时算的话，大概只是1200小时左右，但是，我已出了第一本书，做了个公众号，我的新书顺利的话两个月后应该可以面世，而且，在我手里还有几个合约。
我不是说我有多么成功，但是至少，我能通过我的技艺，按我所喜欢的方式吃上饭。
我很不喜欢说“理都懂，然并卵”的人，很不喜欢拿着“幸存者偏差理论”来作为逃避努力，不去坚持的借口的人，很不喜欢一脸鄙夷地说“干了这碗鸡汤”，然后继续活在懒惰、自卑、恐惧、怯懦里的人，这样的人除了嘲笑坚持自己，努力前行的人以外，只会自惭形秽，遍地寻找可以麻醉自己，安慰自己苟且于世的理由。
对于这样的人，或许我们可以问问他们，这样活着又有什么意思呢？！
我承认“幸存者偏差"的存在，但是，现在只是让你坚持做自己想做的事情而已，又不是非要你影响人类历史，留下显赫威名，所以，它不需要你天赋秉异，它不需要你聪慧过人，它只需你可以，坚持一下，在一开始被人嘲笑毫无成绩的那一刻，稍微坚持一下，如果你认定这就是你想要投身其中的事业，解决问题的方法有且只有这一个，那就是——坚持去做。
这四个字非常简单，也很困难，但是如果你想，如果你真的想做成一点事情的话，请毫不迟疑地去做。哪怕你会被人看成一个怪人，也要坚持下去。
因为你清楚你自己并不是。
真正怪的，其实是那些不敢坚持的人。
今天没有晚安，我想对你说，加油！
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