文小姐的碎碎念:
第一次看到这篇文章的时候,真的太感同身受了......
我知道,对于很多人来讲,“恰同学少年,风华正茂”的大学时光,不管在人生的哪个阶段,回忆起来,都是闪闪发光的。
可能我真的是个怪女孩吧,我的大学生活,如果不是刻意被人提起,我大都不太愿意主动分享。
大一刚开学,父亲把我送到学校的当天下午就坐火车返程了,我像每一个从农村考进大城市的丑小鸭一样,带着好奇心小心翼翼又满心欢喜,在网球场排队,独自办完所有的入学手续。
被我一起带进大学的,除了沉甸甸的录取通知书,还有沉甸甸的高中笔记,那些我觉得以后会对现实生活有指导意义的知识点,我都带到大学里了,包括政治笔记、英语老师整理的独家知识点、各类别语文知识点积累本等等,报道的第一天整理好寝室后,就伏案把这些知识点一点点摘抄出来。
2012年9月的重庆歌乐山,一下雨就云雾缭绕,如果一定要说大学闪光点,大概就是这千金不换的自然环境。那会天还黑的很晚,依稀记得晚上9点左右,寝室门被打开,五六个男生女生一起拎着两个大号超市购物袋,把零食铺了一地开始分-"这个你的""那个我的”,出于礼貌,我主动扭头打了声招呼,不过初次见面,也没有得到热切的回应。
我以为这个事情就这样过了......不到一个星期,我们班和隔壁班就有人说,我是个怪人,说我开学第一天就在那“写诗”。抱歉,我的同学们,让你们失望了,毕业至今还没解锁过写诗这项技能。
青春期的内心原本就极度敏感和自卑,我知道大家可能也就那么开玩笑的一说,依旧避免不了言者无意听者有心。慢慢的,不到期末,看着班级里三三两两不管是男生还是女生,不管是吃饭逛街还是上课,都有固定的小团体,而我,是这个班级里少有的一个独来独往的人,直到毕业。
整个大学,既希望能被某个善良的小团体接纳,却又没勇气去打破这种疏离。以至于到现在,不管是工作或是生活,看到落单的小伙伴我都会主动上前拉拢。
这段大学生涯的不美好体验,从始至终我也从来都没有埋怨过谁,当初的当事人大概也早忘了。今天分享出来,是因为现在的心境和当初大相径庭。当初觉得非常无法适从,现在可以说是心很大,理解别人,更重要的是开始悦纳自己。现在这么云淡风轻的讲出来,可是这个过程里的个中滋味,谁经历谁知道。
这期的封面图是我自己非常喜欢的一张照片,这是2017年出差去三亚的时候,忙完工作的周末去蜈支洲岛,某摄影大神给我抓拍的。不知道什么时候开始很喜欢海,很喜欢一个人去海边,什么都不做,也什么都不说,听听海浪声走一走就很幸福。照片里的那一刻,我大概真的看着大海出神了-我已经一个人很久了,但是也没觉得多么孤独。不知道你们这么样......
最近在看蒋勋的《孤独六讲》,蒋勋说,孤独和寂寞不同,寂寞会发慌,而孤独是饱满的。如果你也曾是一个怪女孩,希望你能最终找到饱满的自己。
我的故事讲完了,今天跟大家分享来自廖玮雯的《不要害怕成为一个怪人》
在我开始写作不久,一朋友对我说:现在你是一个怪人。
我感到很好奇,问起他,为什么这么说?
他说,你这样没有自己的生活。
我说,嗯?
我们下班,踢球见不到你,宵夜见不到你,打麻将,唱ktv,吃饭,喝酒,干什么都没你。我们知道,你要写作,你忙,可是,你要一直这样下去,你迟早就没朋友了。哪怕你写作有那么一点儿小名气,赚了一点稿费,可是,你失去的可太多了。
一个没有朋友,没有生活的人,哪怕再有成就,他活着又有什么意思呢?
这话乍一听,好像有点道理。
我问,那我要去宵夜,唱歌,吃饭,喝酒我就有生活了对么?
起码,这才是真正的活着。你自己也说过,你首先得是一个人,一个人他就得有生活。在集体中,你得不能这么古怪,只顾自己,你不能不合群,这是人际关系差,情商低的表现。
我问,那我完成工作了么?
工作你完成了,可你不能没有生活。你不和大家聚一聚,年终优秀没人投你票,那你干的活就没人承认,那又有什么意思呢?
话到这里,虽说朋友是不错的朋友,不过是时候分道扬镳了。
当然,这不是老死不相往来的意思,而是,我们注定渐行渐远,各奔前程去了。
因为我很清楚,生命是有限的,我们必须去制定出优先级——每个选择背后都意味着某种放弃,所以,我知道是时候离开那个圈子了。
鱼和熊掌不可兼得,下班后的时间我得留给我所热爱的事。
我想起了我的一个师弟,他和我说,想要和我一样,通过从事心理咨询,加上业余写作,过上自己想要的生活。
隔了很久,我问他,你写了东西么?他说没有,我不知道在哪个平台写,我不知道怎么写才会被推荐,我害怕写不好,我害怕没人看,他接着说,每天待在家里写作,爸妈会觉得我不务正业,同事会笑话我自不量力,师兄你知道么?有次我的朋友看到我在写点东西,他说,哎呦,不错,成作家了?要不要给我签个名啊?
我就觉得非常羞愧,感到无地自容。
而且,我还喜欢这个,喜欢那个,我有朋友要陪,我有恋爱要谈,你知道,我是一个正常的人,我有我的生活。
我问,那你到底写了多少?
他说:一两篇吧,而且有些还没写完,不过,我不想变成别人眼里的怪物。况且,或许——我真的不是这块料。
我没说话,记得我刚刚开始在网上写东西的时候,也是这样,只有三五个赞,偶尔会有一两个评论,后来,第一次被编辑推荐到首页上,我都兴奋好久,第一次被微博大号转发,被人@,被人评论,都是一件开心的事,我就这样一小步、一小步坚持着走下去,记得后来第一次被图书编辑搭讪,我还以为对方是个骗子,我想,怎么可能会有人找我出书嘛?!我只是个写作爱好者而已啊。然后,我稀里糊涂出了人生中第一本书,让人感到又紧张又兴奋,其实心里最担心的就是书卖不好让编辑老师赔钱。
现在我有很多稿约,文章常常得到读者,编辑的支持与肯定,被各种公众号转载更是成了常事,但是即便如此,我有时还是会感到忐忑,我害怕我写得不够好,害怕我的见识太过浅薄,害怕自己现在不够成功,不够优秀,觉得自己不应该去大放厥词,担心误人误己。
我是说我并不是一个很自信的人。
我同样会时常陷入怀疑之中。会因为写不出满意的文章,会因为咨询工作中遇到一些让人棘手的问题而感到束手无策。
但我和那个师弟唯一不同的是,我没有因为外在的干扰,内在的恐惧而去放弃自己想要做的事,我坚持了下来。
现在想想,坚持,该是人类一个多么美好的品质啊。
心理学上有个“一万小时”理论,说的是只要你能坚持在某个领域里持续付出时间精力一万小时以上,你就可以成为这个领域最顶尖的人才。
而我,没有去力求要成为“顶尖”,我只是想靠这一行吃饭而已,算起来,我一共写作了不到两年,按每天两个小时算的话,大概只是1200小时左右,但是,我已出了第一本书,做了个公众号,我的新书顺利的话两个月后应该可以面世,而且,在我手里还有几个合约。
我不是说我有多么成功,但是至少,我能通过我的技艺,按我所喜欢的方式吃上饭。
我很不喜欢说“理都懂,然并卵”的人,很不喜欢拿着“幸存者偏差理论”来作为逃避努力,不去坚持的借口的人,很不喜欢一脸鄙夷地说“干了这碗鸡汤”,然后继续活在懒惰、自卑、恐惧、怯懦里的人,这样的人除了嘲笑坚持自己,努力前行的人以外,只会自惭形秽,遍地寻找可以麻醉自己,安慰自己苟且于世的理由。
对于这样的人,或许我们可以问问他们,这样活着又有什么意思呢?!
我承认“幸存者偏差"的存在,但是,现在只是让你坚持做自己想做的事情而已,又不是非要你影响人类历史,留下显赫威名,所以,它不需要你天赋秉异,它不需要你聪慧过人,它只需你可以,坚持一下,在一开始被人嘲笑毫无成绩的那一刻,稍微坚持一下,如果你认定这就是你想要投身其中的事业,解决问题的方法有且只有这一个,那就是——坚持去做。
这四个字非常简单,也很困难,但是如果你想,如果你真的想做成一点事情的话,请毫不迟疑地去做。哪怕你会被人看成一个怪人,也要坚持下去。
因为你清楚你自己并不是。
真正怪的,其实是那些不敢坚持的人。
今天没有晚安,我想对你说,加油!
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