1.狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”
李元芳：“要我说实话？”
狄仁杰：“当然要说实话。”
李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”
2.老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！
我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七、八岁“
七、八，麻痹你们别拦我，我要砍死他。
3.一次跟媳妇逛街，走着走着突然看到一家大卖场正在搞活动，全场打折，我当时就蒙圈了，心想完了完了完了，这下又得花钱了！
朋友们，女人见了打折的东西，她要是不买就觉得浑身不得劲，就感觉不买就等于丢钱了，买就等于赚钱似的！
我灵机一动，拿起电话说：“哎喂，喂，领导啊，啥！开会，那行，我马上回去！”
完了我媳妇说：“老公，手机，你拿反了！”
我那个尴尬呀，不仅钱没省了，还挨顿打！
4.想到网上流传的那句话，就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。
老爸：说人话。
我：我想出去旅游。
老爸：人话。
我：我不想干活了，想去玩。
老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！
5.小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”
“把你炸成这样啦？”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
6.一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”
说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”
结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”
可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
7.一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
8.一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”
我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”
谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
9.大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？
那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产。”
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