不舍

昨天是周五

李哥下班前打电话来说要回工作室

于是，我收拾电脑包，准备回去。

老爸问：你又要走呀？

我说：我会清谷，李立新要回来

他说：他不回这里呀？

我听出他的不舍

我说：你是不是不愿意我走呀

他说：嗯，你走了，我好孤单

我说：哦，你好孤单，我妈在家陪你呀

他说：她总管我，不让吃这个、不让我做这个

我说：那我再陪你一会再走吧

我给他按摩腿，陪他待了一会儿

那个刚下，我心里五味杂陈，我知道这是他对我的依赖

一年半的时间，把他和老妈接来天津，治病、住院、再到康复

一家人经历了太多太多，多少次的紧急状况、多少次的危机

我们都一次一次的经历过了

现在，几乎每天都在家陪伴他

跟他有了很多的默契和亲密接触

想起小时候2岁多

我磕破了头，老爸摸着我的头

问我：疼不疼

那是的我，头疼已经不再是疼了

是那个温暖的手抚平了我害怕犯错的心

几十年来真正在父母身边的日子屈指可数

而这一年半的时间好似都要把这一切都弥补回来了

即便是病榻上的他也从没有忘记过对我的惦念

每次出门他都细细嘱咐

“东西带好、路上慢点、多穿点”

以前听这些会有点烦

而今听来却都是爱的表达

每天他坐在客厅正对大门做着

目送我出门

又迎接我回家

我能看懂每次我出门时他眼里的不舍

我能感受到我回家时他内心的喜悦

这喜悦换做了：

“妈妈”快给她做点什么吃的

“妈妈”……

他跟着我叫我老妈“妈妈”

其实我知道，他是依赖老妈

病重的时候我可以给他接屎接尿、擦身体

现在他恢复很多，不再让我做这些

只会让我陪他说话、给他剪指甲

无论做什么，我都愿意、都开心

前两周又一次胃出血

我紧张了、我害怕了

门脉高压导致胃大出血是肝癌病人的大忌

这一次依然来势汹汹

我们小心翼翼的处理，试着用云南白药

最后还是用PM的叶黄素修复胃黏膜

三天

止血了

他自己清醒的知道自己一点一点的变化

每天都告诉我喜讯

大便变黄了、没有黑色了

我知道

他越来越清醒了

也越来越害怕了

每一天看到他的变化

我有开心与欣慰

但也有一丝丝淡淡的忧伤

不知道、不知道哪一天

他就会离我而去….

而这是无法掌控的

是我无法预料的

我能做的就是交给生命本身

给他全然的陪伴

给他最深深的爱

生命中有太多的不舍

而最难舍的却是这—-情亲

我只能将这份不舍之情化作—-驻留

最近开始整理老爸的文集

他的体育人生

他的教育理念

他的专注与执着

期待能永久的将这些驻留在心里

一年半的时间是病魔改变了他的性情

是伤痛唤醒了他内在的智慧

他开始反思自己曾经喝酒伤害了身体

其实，那是他对现实和命运不公的逃避和麻醉

而这一切都随着去年的那场大病得以释怀了

人生无常

而人心却有常

那份亲情挚爱

那份家族的传承

在我的血液里流淌着的是坚韧与不屈

我敬畏这份生命的馈赠

我感恩生命的这份相遇