因为已经赶在了20岁的尾声，所有稀奇古怪的想法都比以往来得突然而多，每个新接触的陌生人事物都赋予了不一般的意义，也只有这样，才显得我的20岁，这个重要的关节点能迅速长大成人。
于是在旧友见面时说到：“你没有以前活泼快乐了。”我应道：“谁不是呢？”
谁不是呢，开始去计较得多了，原本能轻易戳中的笑点提得老高，不会动不动就把什么话都蹦出来，那颗曾真诚的心本巴不得全都暴露出来，现在却隐藏得比井深，不论别人怎么去窥视，也只看到空荡荡。
我们都开始，不苟言笑了。
出去玩后和朋友聊到近况，听闻我很多趣事，他问怎么又没发朋友圈，朋友圈只是两首歌，或者偶尔发一些特无聊的琐碎后没多久就锁起来，还以为我是很宅很乖巧的类型，说白了就是很无聊的女孩。
我说，懒得发。照片经常拍，日子也还行，就是少了分享的乐趣，似乎随手的分享朋友圈变得是以展示自己为目的，变得功利性，我想脱离这样的功利存在，想当一个无欲无求的小透明，但怎么可能呢。
而所有的有趣近期，只愿意在聊的来的朋友私聊时去分享。
无欲无求的生活，虽舒服清闲，但得多么没意思。
所以，我顶多只能当一个他人眼里无欲无求的小透明，一个宅而无聊的普通女孩，但于我自己，我还是愿意，当个俗人吧。
所以，说到底，我也仍是用朋友圈塑造了一个人设，尽管再干净的朋友圈，都是在扮演另一个人。
真实生活的自己如何，真的只有自己知道了。
前几天第一次去澳门，体验了夜晚的金碧辉煌，一个城市纸醉金迷的美好，我身处在那，却觉得遥不可及，想留在那过夜，酒店价格贵也是真的很贵，在澳门住一晚，一件很普通简单的事情，我，一个普通的贫民窟女孩，在金钱这个现实问题面前，选择了放弃。
就是在毫无心理准备的情况下突然把对自己的定义模糊了，不论是变成不快乐的人，还是伪成熟，我的心情日常沉重的感觉超过了我的体重上显示的数字，那已经够让我烦恼的了。
成年人的生活圈子，本就不纯粹了，而交际和性格，也不再是直来直往。
可能是定位太高，误会太深。其实我真的一无是处，即使有，也把这样的用处贬低为笑话的弄虚作假。
厌倦了是真的，越来越远也是真的，这个季节催生的，不是美好的情意，而是酸溜溜的鄙夷。
在见到了更高的山诱惑我去爬，纸醉金迷的仰望后，我不敢再待在山底里说我希望的明天，我梦想的将来，降低着身段去渴求一份简单，却也只是回馈用之驱赶我离开的暴雨。融不进的圈子，就别硬挤。
但这世上，本就没有容得下我的一寸土地，我经过，却哪儿也没有停留。不仅是因为没有我所需要的土壤，也是我的脚步不愿停下，它爱着奔波的快乐。
生了翅膀却被束缚于笼子，我知道的，我一定会再次起飞。即使困住了双翅，也锁不了我那颗一心高飞的心。
明天，慢慢接近的黎明；未来，慢慢光明的黑暗。毕竟，我已经愿意拜倒在纸醉金迷下了，将此作为光明的象征。
除此之外，难道我曾信奉的最重要的感情，真的还存在吗？还是将这点天真收起吧。
把时间再自私点去利用，时间珍贵到，生命都不及，何况是虚无缥缈的情感，不如就干脆一并拒于门外。只好用来，做高飞的准备。
但，不再所谓仗义与善良，白费且空荡。
我，一个普通人罢了，利益放第一，不再感情用事。
我，一个成年人，合格了。
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