这些年，我一直被精神焦虑困扰着，因为焦虑我一直苦于无法找到一份自己真正喜爱的工作，能为之奋斗终生。
在与伤病斗争并慢慢恢复的过程中，
我努力尝试着做各种事，创办读书会、上班、做代购、写书法赚钱、带游泳课、投资儿童中医产品、代理女性学员课程，每一次都希望这件事能带给我一种完全沉静在里面的状态，但是常常就会因为外在的无反馈状态，或自己因为某些原因开始不满意了，从而打了退堂鼓。
或许一方面有我的病情缠绕无法施展的原因，也许也有自己在选择上有失水准而造成的没有任何优势。更或者是有些工作无法满足我的求知欲望，总之，内心没有因为某一项工作感到合我心意而最终坚持留下来的。
我始终在找一种感觉，钱多、自由、离家近，老板nice,同事随和，好像校园里留给我的最实惠、最美好的印象我总希望可以带到工作中。
我时常在想，为什么校园的美好不能带到工作中？
我是不是也有点太简单了？
也常因为在工作中遇到的各种急功近利的常态而觉得一切都好像没有什么意义。
其实我清楚，我的愿望太理想化，没有任何工作可以实现你的想象，除非自己当老板，创造一个你想拥有的世界。
我的各种挣扎与纠结，更多的还有痛苦，似乎都是因为自己想要的太多，和这个时代带给我们的成功欲望太过强烈。我不希望这些年的伤病影响了我体验美好生活的机会。于是就在追赶的路上跑啊跑。
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但是，终于，我感到这样的一切都是徒劳的，或许我原本就不适合做这些。那些年我为了理想中的爱情奋不顾身的经历，不就是想要一份安守的幸福，可以
不为世间争斗而劳心吗？
认识老公并与他结合就是那份纯纯的初心，那种简单爱恋，朴实过小日子的真心而感动最终走在一起的。虽然受社会环境的影响，他也不希望我与社会脱节，但是完全尊重我心意，是我们都得以安心相守最真挚的诚意。
我没有在事业中奋不顾身投入进去过，那么对应的回报必然不能满足我。这也是正常的。
人生或许只有一次可以奋不顾身投入进去的事情，而我选择了爱情，那么事业或许就会受些阻碍了。
想到这里，我便不再折腾自己了。
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虽然，这些年我想要的工作始终找不到，但各种人生体会，我却觉得自己是淋漓精致的。
我经历的公司也有数不清了，做过马拉松，做过高尔夫，做过高端艺术品、做过F1赛艇、做过化妆品，做过中医产品、做过电子科技、做过NBA中国、做过野外拓展、做过广告、做过自媒体。
其实列举这些并没有想炫耀自己，反而更觉得有点讽刺，难道这么多优秀的企业都安守不住你的心吗？答案是，是的！
我知道我错失了无数的机会，但是，在我内心却从未认为那些是我真正的机会。
当我没有准备好的时候，那些给我的光彩又有何意义呢？我被架空了一次又一次，内心从未感到过充实。
每一次的挑战又都像是被一次次打鸡血渲染出来的力量在前进。内心没有一点点妥妥的归属。
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现在我又辞掉了工作，不是我不缺钱，而是我感受不到公司能带给我的更多的力量，反而是不断的消耗我，让我赤裸裸的奉献我的体力与能量。我感觉不值，至少说现在我感觉不值。
我放下了工作，放下了收入，回归到家庭，但这一次我没有仅仅闲在家里无所事事，我报名了减脂餐21天训练营活动，我开始了自己第一本书的创作，我像上班一样的过着打卡的生活。一点点唤起自身的能量，让自律为我的决定铺路，让行动来展现美好的结果。
或许那些丰富的求职经历可以成为我写作的创作灵感。
一天天，那种微妙的改变就发生了，今天是减脂餐打卡的第8天，我成功瘦身3公斤，就是这么小的变化，足以让我拾起自信心，为我的身材展现一个健康的姿态。也正是有了这样一个小小的变化，我找到了自律生活带给我的成功感受，是一切外在头衔无法给我的满足感。我想，也许会是我不断走向成熟，走向成功的另一个开始。我不想给自己打鸡血，我会用每一次的微小改变来成就我自己走向独立的决心。
真正的独立，也在此刻意识到它不只是金钱的独立，而更应该是精神的独立，
金钱不一定能换来精神独立，但精神独立却一定能换来金钱的独立。
当我慢下来，不在追赶时，才发现人生也可以这样活，许多的美好体验，心流穿洞的感觉扑面而来，也许这样的我反而走到了前列，可以不为金钱奴役而活了。
有了这份体验，之前一切的对待工作、事业、创业的心似乎都发生了转变，我不再挑剔外在条件，因为我可以创造条件。我也不再为他人急功近利不怀好意的心态所影响了。外面没有别人，只有你自己。
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无论未来，我的境况如何，我想自己也不会再恐惧任何，因为心里做好了准备，去迎接一切，不好的东西都随他去吧。
当我能放下这种内心的恐惧和挑剔，很多想做的事情，也许都会随之而来一步步走入你的世界，成为你毕生的事业。
独立，应该就是从这一步开始的…
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