立冬那天
紫罗兰的花语是永恒的追求爱与美。2021年11月7日，立冬那天。满天飘雪。整整下了一天。到傍晚的时候，雪厚的已经没过了脚面。我的爸爸和妈妈，踩着满脚的冰凉，给我拿来两盆花。一盆叫吊兰牡丹。另外一盆叫紫罗兰。我爸爸说：你就像这盆花，没有那么出众的外表，可是全身的紫色独树一帜。更让人惊讶的是她的顽强的生命力。不那么娇滴滴的。我喜欢花，喜欢五彩斑斓的颜色。可是我并不懂花。想来也许这世间的所有生命都有其存在的意义。对于花来说就是它象征的含义。那么对于人呢？有人说，每个人都有她的使命。
我很久没有养花了。会开花的那种。我的窗台上都是绿萝还有多肉。其貌不扬的可是好养活。
距离上一次养这样的，是大概十四五岁的时候吧。那时我上高小五年级还是六年级具体的记不清了。我从爷爷那里搬来了一盆和紫罗兰差不多的也是开紫色花朵的花，那个开的花比较大。从远处望过去，像盆上长了个小喇叭。我很喜欢。我喜欢浪漫的紫色。我喜欢一切的美好。可是那盆花到后来却被我养死了。我只顾着整天和小伙伴到处玩，只顾着写不完的作业，还有帮家里干活。所以在我搬来 一个星期左右吧，叶子就耷拉了再过几天我再看就早已枯萎花盆里的土都干的裂开了几道裂缝。凡事都是这样，你不用心对待她，就不会有好的结果回报你的。紫罗兰也是。她生命力顽强，可是也需要爱这种能量的滋养。
离我最后一次见到爷爷，也已经是十年前了。
我是跟爷爷奶奶长大的。从小喜欢东跑跑西跑跑。有那么一两次甚至晚上都不回家，睡在小伙伴家的那种。我不爱学习。喜欢和小伙伴一起玩。却也在妈妈的严格管教下考出过升级考第一的好成绩。我从小数学不好。可是出奇的喜欢语文。我在我们这的重点高中第一年实行扩招的政策下，神奇般的被录取了。扩招就是扩大招生。在公布的录取分线名额满了之后，再降低几分。我记得我当年是降低了七分录取的。我赶上了最低分的尾巴。
可就是这小小的七分，改变了我的命运。把我从一个不知天高地厚的懵懂少年变成了怀揣梦想追求美好的热血青年。尽管后来高考没有考好。我依然深深感谢那段不顾一切拼尽全力的日子。那段单纯的时光倏忽的一下就过去了。我还没有来得及好好享受。三年时光就在上课下课的音乐铃声中还有在无数个埋头做题的自习课里转身就过去了。我无比怀念那段日子。很简单没有任何杂念。很充实每天都像小蜗牛一样，背着大大的梦想不停的往前爬。好像一偷懒未来就会抛弃我消失不见。高中的那三年，我从没觉得累。可是压力却格外的大。到后来，我那甜蜜的梦想变了质。变成了无情的皮鞭将我抽打。那是我的青春年少里最遗憾的事。重重的跌落之后，我再也没有了逆风翻盘的机会。
有些东西，错过了就是一辈子。
我总以为我还可以有下次。我总以为记忆里的那些人总会在原地等我。等我回家，等我一起玩，一起写作业。一起哭一起笑……
人世间有一种不能相信的解释，就是我以为是这样。我总以为是这样。
回忆之所以称为回忆，就是我们再也回不去了。
而我总是后知后觉，总是在人们都走光之后才明白永别这回事。
我奶奶是。我爷爷也是。从小死亡这件事就深深的刺痛我。长大之后我还是不能理解这件事。
不能理解也要接受。这是长大的无奈。所以我总是想回到小时候。回到一切都没有发生改变之前。
花有重开日。人无再少年。
人始终是孤独的。从头到尾都是。因为我们一生都在不停的告别。告别亲人，告别朋友，告别昨天。
还有告别昨天的自己。
或许人活着的意义并不在于努力争取什么。而是这一生学着和得不到的东西释怀，把握不住的东西放下，将不属于你的东西归还。
我很喜欢下雪的时候映衬下的紫罗兰，任外面多么恶劣的天气，我依然绽放的勇敢自然。
我们总是很贪婪的想把所有都拥有。
却忘了世间万物都有因果轮回这回事。
我再也找不到那年热血沸腾不知道疲倦的感觉了。我再也见不到那些从小陪着我，上学迟到都舍不得叫醒我的面庞了。无论在现在的工作生活中多么努力，遇见多好的人，我都再也没有了当时那种那么简单纯粹的想法还有那么想让我念念不忘的心情。这是至今都让我无比难过的事。
物是人非。风车转呀转。
没有一个冬天不会过去
我把我所有解不开放不下的心事，都融化在了风里，让它乘着时间的翅膀飞到我一直想去那一边。
看到这株花儿，我总是心生欢喜。花儿落了会在开，花儿开全就会落。朝夕之间，我不曾为了残败而伤感。也没有因为独特的绽放而傲娇。跨过雨露和星辰，我还是一如既往的样子。
也许我们只能一路披荆斩棘的往前走，带着月光上路，才对得起曾经那么努力的热爱过的全部吧！
这一刻，我心心念念的紫色的梦境，竟然真的出现了！
生活就是这样。总是在没有预料的那一刻，突然就开出了花。
每种花儿都有其独特的芬芳和意义。我独爱我的紫罗兰象征着爱与美。时间是永恒。
我知道，这也是我来这个世界的意义。
没有一个春天不会到来
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