把爱视之为爱

可能少有人和我一样，到了26岁才真正的想要去学习做饭。我是一个对做饭鲜有兴趣的人，在我的一生中，有无数次机会可以学会怎么下厨，但至始至终我都没有丝毫的念头去尝试。因为在我的内心深处，我觉得一个女孩子不会做饭不是什么大事，毕竟我也和男孩一样工作，一样挣钱。

但后来的一个机会改变了我，也可以说是疫情吧。不能开学，不能外出，在家也不能保持足够的自律，我便收拾行李来到了同学那里，我一开始的设想是天天吃外卖，然后自己在出租房里每天写论文，写文章。可是我的设想并没有成真，同学每天下班都会做饭，每天早上也会做饭。而相比之下若我天天好吃懒做实在不妥，我便开始尝试着学习自己来做饭，包揽一切家务活。

万事开头难吧，我鼓起很大勇气，也是在犹豫了好几天才开始的，这其中不仅有自己的懒惰成分在，也有害怕自己浪费食材，最后什么都不能吃。但真正的尝试之后，发现菜只要炒熟就可以吃，而且味道还不是很差，勉勉强强。

这不禁让我去反思自己这二十多年的生活，我觉得有几分的惭愧，有对父母的，亦有对男朋友的，因为我本可以做饭，让他们可以不需要那么辛苦，而为确从来都没有去尝试。想到疫情在家那么多天，我甚至洗碗的次数都屈指可数，每次拿着不会做饭当借口，理所当然的什么都不干，其实是懒惰吧！同样去年暑假在广州男朋友的出租屋里，如出一辙，男朋友早上七点上班，晚上七点下班，甚至早上还六点起床帮我把中午的菜炒好。想来应该是十分愧疚。

现在回想起来，除了懒惰之外，是不是还有一个其他的因素在影响着我的决定呢？在我同学这里，我懒惰的特性也并没有消失，那是什么导致我可以克服呢？我想是认知。我能清晰地认识到这同学这里好吃懒做是不对的，那为什么在家里就认识不到呢，同样也是认知的偏误。

我经常想男朋友抱怨他不够好，也会在心里埋怨自己的父母不如别人的好。我会和他们说应该怎样对我，如何才是真的爱我。我也从没有怀疑过自己内心里面对他们的爱，我是我确很少觉得我应该去回应他们的爱，应该去记得他们的好，应该把爱视之为爱。

很多时候我把父母之爱，男朋友的好都当做了理所当然，甚至有时还会觉得这些好不够，应该更好一些。但其实不是的，每个人对我们的好我们都应该同样的去感恩。

我们时常记得别人的好，却忘记了最亲近之人的好，我们对陌生人心怀感激，却对亲近之人熟视无睹，这是否值得我们反思？