三十而立,四十而不惑。
其实人这一生走得很快,我们面对生死亦淡然,可时面对恩怨解不开心结。
今天的天气很好,冬日里的暖阳照的人心里发烫。回学校实习满打满算已经有三个月了。工作得到了一些,生病了一些时间。然后就以此为借口,颓废。可是又觉得这样对学生们太不负责任。大多数情况下,心里想的和真真实实生活里做的有很大出入。
虽然有一些事情看清了,但未来还蒙在雾里。今年的六月份出来实习。辗转去了很多个地方,见过很多人,接触了很多思想,见过了很多好意,也感受到很多不怀好意。总而言之,还是觉得自己很幸运。动荡了一点点,甚至对于别人而言微不足道,但至少,现在也还看起来稳稳当当。
可是未来还是迷茫的。说没有惧怕是假的,但又还憧憬新生活里会不会有什么不一样。每天都是一样的过,虽然抱怨了很多,但其实也还乐在其中。有时候觉得自己荒唐,一本书买了好久也未完。那些信誓旦旦许下的诺言,怕是早已被扔进了灰堆里。
咳嗽了好久是真的,熬夜了好久也是真的。最近也没有什么好转。忽然就觉得自己年轻的身体也不堪一击了。但是有那么一天就忽然猝死了。生命的脆弱也是真的,越来越害怕死亡了。怕看见他们一天天老去,就觉得自己要快点成长了。
不知道是不是冬天的缘故。还是回了小镇老人多起来的缘故。但转念一想又不该。每天接触的都是些最有生命力最年轻的一类了。却还是生出些人到暮年花本凋残的悲凉之感来。
到底还是来路漫长,一二十年一路走来,岁月沉淀,所感所想与所悟皆又是另一番景象。这一点点的自己切身体会到的变化,大概就是成长里最难捱的时光吧。
明明知道自己未来还有很长的路,有时候觉得感受太多,把一些东西看的太通透了,可是自己又无力改变的那种无可奈何吧。
不得不承认,自己还是不太能适应成年人的生活方式吧。从自己小时候,然后一点点看着身边亲人结婚生子,小孩子的出现在意识着自己的长大。后来有一天我也就承认自己就是芸芸众生,然后在众生里生活。
原本以为自己为世界中心,可以去改变世界,成长,也许就是真的在潜移默化的改变观念。最后的自己只是守护自己的那一点世界,与外界而言,是鲜活的,也是奢侈的。
一开始以为自己在海滩上踩了一个深深的足迹,那就是独一无二的停留。可海浪一来,都消失殆尽。可我们不能否认的是他的确曾短暂存在过,可是可悲的地方在于,除了你自己,谁也不知道,谁也不想知道。
然后浪在霞光层层里退去,一切,归于平静。
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