总有那样阴暗的一面无法示人,需要一缕阳光进来。
曾经会因为父母住在农村而不愿意在同事面前提起,曾经会因为父亲爱赌博而抬不起头,曾经因为母亲的火爆性格而心存不满。
当我第一次外出求学,我发现内心是那样的轻松,没有人了解我的怎样的父母,没有人指指点点我内心隐藏的羞愧。
可四年的光阴转瞬即逝,我又被分配回了当地,回到了父亲工作的地方,那里熟人的说三道四一度困扰着我,他为了赌博夜不归宿一周是常事,他为了赌博被人戏耍不自知,他为了赌博借债累累,母亲总是徒步十几里山路徒步寻找,被冠名警察。
那是不堪回首的往事,让我莫名的自卑。而这种自卑疯长成了我不断的超越他人与自己。
每一项工作我都全力以赴做到最好,每一次比赛我都会争取出色的表现,只为向他人证明,向那些鄙视我父亲的人证明,他的女儿很优秀。
如今不惑之年,我好像忽然发现了自己的不成熟。嫌弃父亲的不成熟,努力证明自己的不成熟,都是内心深深的不自信。
与其是嫌弃他们,不如说是嫌弃自己,价值观的狭隘,只是因为我们见的世面不够大,所读的书不够多,内心不够强,那是我们无法跨越的“自我否定”期。
我们嫌弃自己的家世、容貌或者其他,把父母当成不堪忍受的部分,羡慕他人父亲的高大导师般的引领,物质生活的富足,羡慕他人母亲的温柔贤淑,精神生活的丰盈,而这一切想要的生活、财富和体面,自己不能给自己,只觉得都是父母造成了一切。
可我们却忽略了:父亲曾经每天下班会把自己抱上自行车推回家,会用仅剩的几毛钱买回好吃的,从未落下;我们姐妹三个从小到大父亲从未动过我们一个手指;为了去取一台破旧的自行车,他骑行了120里路,舍不得坐车......
母亲为我们手织的毛衣总会让小伙伴艳羡不已;母亲带领我们每天背的唐诗和毛泽东诗词,都将文化种子深植幼小的心灵;考试失利一向勤俭的母亲竟然给我买了西红柿;在外求学从未因为钱让我为难......
他们和邻居相处融洽,他们把五口之家变得越来越好,他们养育了三个女儿求学已然伟大,我们还要苛求什么呢?
特殊的年代让学习优异的母亲没能受到体面的教育,她才坚定的砸锅卖铁也要供我们读书,尽管女孩读书无用总是干扰她,可她从未动摇过,除了幸运和感激我们还应该有别的情绪吗?
为人父母的我,今天深深体会到接纳父母的不完美,接纳自己都是一种成熟和自信。
无需向这个世界,或者任何人去证明什么,自己想做的自己,尽力就好。
如今他们也有了自己城市里的楼房,可他们依然喜欢农村的小院,我也不再执念于改变他们的想法,他们高兴就好!
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