那些有的，没有的，以及和青春有关的日子。
江南的雨一点点累积的下着，断断续续的持续了有两个月了，似乎要一口气把一年的雨水全部下完，那时候的我，怎么也不会想到，我注定不平凡的大四，就从这场雨开始了。
懵懵懂懂的走完大学三年，这三年里面，是科也挂了、课也逃了、网也上了、酒也喝了宵也通了，在我不知道这场雨的时候，我还是一个孩子，需要大人去关心、去呵护、去保护，那时候还在计划我这个暑假怎么去过，去跟老胡一起去趟厦门，再回家学车，然后每天抱着个大西瓜、吹着空调看偶像剧，跟全国99%的大学生一样度过一个既炎热又充满青春活力的夏天。当然这一切都是我的计划。
在还没有这场雨的时候，我幻想过我的大四生活——上两个月的课，然后出去实习，找一家单位，然后摸爬滚打几个月，混到过年，回家吹嘘一下自己在外面如何如何，拿着所谓的社会经验去换取周围人的一丝赞赏，然后回学校，做完毕业设计，拿毕业证，踏入社会。按照正常的轨迹，这一切都将一一变成现实，然后成为我的回忆，如果没有这场雨的话。
雨是从四月开始下的，连续下了三个月。以前，老一辈人经常提起95年和98年的大水，那时候太小，记忆很模糊，也没所谓，想必也不会有什么。但这终究就是一个青年未谙世事的年少轻狂。连月的暴雨导致长江水位疯涨，大大小小的湖泊和水库如同多米诺骨牌般，不堪压力的一个个倒下，放肆的洪水冲刷着一切，所到之处，一片汪洋。对于我这种纯农业家庭来说，这无疑是致命的——所有的稻田都被洪水淹没，一年的收成全成了水中鱼儿的美餐，以前我对“颗粒无收”根本没有概念，总觉得这是玩笑话，但当我发现，出行工具只能是船的时候，我才知道什么叫做可怕。
悲愤是没有用的。总得做点什么来改变这一切——当然我不是葫芦娃——不然可以把水全喝了。江南的农户人家，智慧是有的。洪水冲垮了很多东西，但也带来了很多财富，既然农业这条路已经走不通了，那就去打渔吧。在我们这边有一种打渔方式叫“打电瓶”，就是背着蓄电池，在水里面电鱼，当然不仅仅是鱼，主要的对象还是黄鳝、泥鳅等，开春农闲的时候，父亲经常会去。眼看着这么大的水，父亲就看出来这里面好东西不少。每天晚上出去，平常我是反对的，因为一个人晚上走夜路，还是在水里面，总归是不安全，以前父亲为了安慰我，特意在身后背着一把刀，说，儿子，这下你总放心了吧。这几年父亲年级也大了，那东西背在身上也重，很少出去了。我觉得太辛苦，当时为了生计，已经无力再说什么，陪着他一起出去，帮他拎着鱼萝。站在父亲身边的时候，看着他，感觉什么佝偻的背啊、花白的头发之类的，都不能形容他的伟大，在父亲身上，我看到的是一个男人的责任感和使命感，以及对于家庭的那种忠诚和奉献精神，就像很多年前父亲说过的一个故事，他说，如果我们一家三口人走在路上，碰到一只老虎，老虎说它已经三天没吃东西了，必须吃一个人，那我一定让它吃我，因为我身边这两个是我最重要的人，我不可能放任他们受难不管。眼前这个男人，没有干过什么拯救世界的壮举，但我感觉，他比任何一个英雄都伟大，他拼尽全身力气去呵护自己在意的东西，那份伟大不可言喻。
我还是自私的。因为洪水导致的财政危机，本来准备跟老胡的旅行我毁约了，没了我，老胡也没什么兴致去了。我是对不起他的，毕竟两个人都计划了很久，也很期待。老胡是很大度，连连说没事，他这种体贴反而使我更为难堪。但面对下半年飘忽不定的生活，我也只能选择难堪。当时心想，反正也就一年了，不如提前进入社会，不说别的，至少把自己给养活了。那时候，自己的专业能力还很薄弱，如果想找一个专业对口的工作有点难度，就拼了命的学习，每天12小时不间断的学了半个月，我不知道自己专业知识精进了多少，不耐烦倒是涨了不少，一度想放弃了。但是晚上，外面下着雨，父亲还是义无反顾的背着电瓶出去打渔，我就知道我现在做的这些，不是为了任何浮名虚妄，而是为了生存，为了家人。后来在一次偶然的机会中，才知道虽然从小在水边长大，但父亲其实不会游泳。我时常会想到，让一个不会游泳的人，在风雨中划着小船，在一片汪洋里面打渔，这是需要多大的勇气，没见过的人不知道，那时候目之所及，都是水，只有几条稍微高一点的道路露出水面，也仅仅比水面高5公分而已，在这样的环境里面，人的生命随时可能被洪水带走，在这样的地方讨生计，已经不能说是有勇气，而是已经把生死放在一边了。
在一切准备妥当以后，我踏上找工作的路程。现在看，当时的自己肯定是要多傻有多傻，但受父亲影响那种无畏的精神让我终身难忘。稍微有点社会经验的人都知道，对于一个还没毕业，无工作经验的学生来说，你想去跟社会青年去竞争，无异于以卵击石，根本就没有胜利可能。其实我还是很感谢我面试的第一家公司的HR,她报以极大的热情陪我走完了面试的全部流程，最后她的建议就是让我打消念头，回去等毕业，理由不言而喻。那时候我就像一个输急了眼的赌徒，已经孤注一掷，也不可能听得进去她的建议。在杭州跟合肥之间来来回回转了两天，似乎也有点明白了，自己这样只是在浪费时间。心灰意冷的回到家里面，没想到的是，最后还是有公司要了我。记得临去上班的前一天，聊天时，母亲无意间问，是不是觉得生在这样的家庭很倒霉，有没有回答她我已经记不清了，我只记得她这句话，里面透露出一个做母亲的最深沉的爱——拼尽全力，要把最好的留给我，从小到大，干活再累没有让我插过一次手，生活再苦没有让我挨过一次饿，在她的世界里，她就是要搬空她的所有来装填我的世界，让我的世界全是欢乐，没有忧愁，如今碰到如此天灾，就算她搬空她的全世界都无济于事，她便陷入深深的自责，觉得是自己做的不够好，才让儿子连大学都上不完，就要出去讨生活。小时候看电视剧，嫔妃生了儿子给太后养，管太后叫娘，我不懂这是为什么，嫔妃就眼睁睁看着自己儿子被别人抢走，就甘心吗？母亲说，因为她的儿子跟着太后以后才能当皇帝，她所做的一切都是为了她孩子。
工作，就面临着一个很棘手的问题——租房子。对于我这种职场新人来说，租房子也是新人。不过我运气还是比较好的，拉着个箱子，看了一间房，不合适，第二个就轻松租到，房东人不错，房租都是月付，偶尔拖几天也没催，在我租房的半年里面，也没涨过房租，也没发生过临时收房，让你卷铺盖走人的事情。相对于租房，工作的话，可能就没那么顺心了。对于进入社会的第一份工作，不知道大多数人的情况如何，至少我的这个，叫妥协更为合适。那个时候的目标就是养活自己，工资给的差不多，专业又对口，对我来说就可以了，也没有更为深层次的考虑。事实证明，强扭的瓜不甜。半年的时间里面算是把刚刚踏入社会的各种苦涩都尝了个遍，对于这些无需多言，大家刚刚进入社会吃土的时候估计都差不多，我是直接一口气吃了半年。对于生活上的事情，我是没怎么在意，虽然很苦，但阿Q那种自我安慰的精神倒让我觉得挺有意思，工作上的事情是让我头痛的。审美这个事情，向来是见仁见智的，但老板不需要你的独到见解，只要掌握住套路，做出一个没什么问题的方案，顺利通过甲方的审核就可以了，但问题就在于一个没什么问题的方案并不表示就是一个出色的方案。我并不否认设计总所说的，我的那些想法，根本没有实施的可能，甲方所需要的就是一个简单的，能实施的方案就行了。行业有行业的规则，只是这样，难以迈过心中那道坎，情怀这个东西，很奇怪，你可以牺牲所有，就是实现那虚无缥缈的两个字。在我原来的计划里面，我是希望能长久的待在这个公司里面，既然理念不同，只有祝福彼此。
新年，总是能让人心情愉悦。不知道为什么，就是感觉又是新的一年，去年那些糟心的都过去，一切又重新开始，重新的定义，就是无限的可能。对我来说，终于可以结束这半年的漂泊了。回过头来看，其实当时所谓的“养活自己”是个笑话，从头到尾，没给家里面增加一分钱的收入，还花了几千。年轻，有些想法很有勇气，也很幼稚，只是那个时候的自己肯定不会这么觉得，只有在以后回想起来的时候，才能看清问题的本质。
因为有毕业的一堆事宜，准备过完年回学校准备毕业。事情的发展总是出人意料，这个事情怪不得任何人，只怪我自己。从上大学的时候，父母留催着我赶紧学车，只不过那个时候，根本听不进去意见，觉得学车这个事情，不是随随便便什么时候都能办的嘛，干嘛要这么着急，这一拖，就是四年，眼看着马上工作了，再不学就没机会了，便再一次改变我的计划，事实总是验证了那句老话——计划赶不上变化快。在正常学车的时候，又收到了一家不错公司的offer，又得丢下学到一半的车，赶紧去上班。
万事的变化总是如此突然，让人没法跟上节奏，所做的一切也只是顺势而为。以为至少现在工作了，就安安心心做好工作吧，一步步来吧。问题总是喜欢在不知不觉中找上你。随着时间的推移，毕业答辩的时间也近了，随着而来的就是毕业设计还没做完，这个老大难的问题大部分人都会碰到，但对我来说这，当时真的是穷途末路了，白天工作没有时间，只能晚上做。人真的是一种很奇怪的生物，以前晚上超过12点睡觉，第二天肯定犯困，那段时间，天天晚上凌晨2、3点，第二天依旧神采奕奕，真喜欢这年轻的身体，可以给你足够的外界条件，让你放手去做你想做的事情。
结束了长途旅行走出火车站，时隔10个月之后，又踏上了这熟悉的地方，那种感觉很奇妙，是那种很强烈的、急迫的心情，就好像一个人在大海里面航行太久了，眼看着就要踏上陆地的那种的期待和激动。在这之前，宿舍里面时常聚餐，每次都少了我，在喝够了以后，老胡会打视频给我，聊聊日常的生活，“飘”这个词是对大四学生最真实的写照，出去工作的飘，考研的飘，天天正常上课的也飘，每个人都有每个人的自己的苦楚和担忧，总羡慕着彼此的生活——在学校上课的羡慕考研和工作的人，觉得自己的日子就是混吃等死，想出去闯又不知道该做什么，考研又没那份勇气；工作的人羡慕在学校上课的人，他们还能享受一下最后的大学的生活，也羡慕考研的人，可能几个月以后，他们就能凭借自己的拼搏赢取一个更光明的未来；考研的人也煎熬，自己孤注一掷，赌掉自己半年的时间，可能最后落得一场空。我们从不同的小路汇集到大学这条大路上，走完三年，又走到了岔路口，每个人又踏上自己的路，一边怀疑着自己的选择，一边羡慕着别人的道路，然后一边又坚定不移的走下去。
老胡看到我第一眼，说，你还记得这个家啊，你还知道回来啊，你跟外面那个女人过去得了，你就让我们这一家老小都死了算了。这种戏谑式的开头十分巧妙的化解了我刚刚回来的尴尬。原本以为自己回来，会有一大堆人过来叙旧，现实是我一个人收拾被他们霸占的床和桌子，毕业答辩迫在眉睫，大家连一秒钟都不愿意浪费，时刻不松懈的在奋斗。他们的这种状态倒是引发了我的不安，心理学上叫从众，其实也没什么，就是感觉不跟着大家的步伐，内心便惴惴不安。赶毕业设计绝对是一项折磨人的活，时间一点点逼近，你却还有一堆工作没有完成，就好比一个人在滑雪结果发生雪崩，你疯狂的加快脚步逃离，但感觉也无济于事，可又必须得去做，真正痛苦的不是它发生了，还是要发生还没发生的时候，关于噩梦的谣言远远比噩梦本身可怕。
一切的改变就是从答辩前一天的早上的一份通知开始。大家晚上熬夜赶设计，早上刚刚起来还睡眼朦胧，延迟答辩的通知就像一针强烈的兴奋剂，一下子全部醒了，前一秒欢呼、雀跃，庆幸自己还有时间，后一秒立马陷入沉思，为什么不提前通知，害的大家天天晚上熬夜通宵的赶设计，群里面的抱怨声此起彼伏，答辩前一天才通知取消，必然引起轩然大波，老师们也做好了充足的心理准备。我只有苦笑了，毕竟我不能哭，那个时候工作的事情挺忙的，我是请了假回来，就想着赶紧弄完学校的事情回去，这样推迟，让我所有的计划全部被打乱，命运如此喜欢玩笑，我又无力反抗，只能看开点了。
没有了答辩的压力，就想着做点有意义的事情，毕竟回来几天都是待宿舍，总不想仅剩的这几天就这么浪费了。就约了老胡，一起去骑车。4月份的怀化正是春天最烂漫的时候，两个人骑车向野外进发，远离了城市的喧嚣，穿过周围就剩下零星的人家，在大自然的怀抱里面尽情畅游，是一件很惬意的事情。城市的热闹的、欢快的，也是寂寞的、落寞的，人类经过长时间的进化，身体各方面已经适应了现代文明，只是返祖的思念永远埋在人们的心中，渴望脱离眼前这一切，回到自然的怀抱，就坐在那里，迎着耀眼的太阳，吹吹风，看看天空，便舒服无比。
答辩日期摇摆不定，我只有先回去，等日期确定了再回来。问题就是，这个日期确定真的是费了太多的心。一直有传闻说是27答辩，但校方一直都没有给通知，已经24了还没通知，那时候我就如同热锅的上的蚂蚁，走还是不走，成了一个大命题。走，万一只是传言，又是白跑了一趟，下次还要继续请假；不走，万一是真的，再不走我就赶不上了。权衡再三，只能堵上一把，还是回去吧。戏谑的是，我刚刚上火车，校方就发通知答辩了，看到这个消息，真的是如释重负，如同一个赌徒倾家荡产，堵上所有，就想借这一把的机会，把自己以前输的全部赢回来，刚好这一把就成功了。
因为地域的原因，答辩前一天下午才回到学校，留给我时间也只够打印文本了。答辩前一天的夜晚注定是个不眠夜，很多同学的还差一点图纸没完成，要通宵赶，第二天一早去打印。晚上和二哥一起打印回来，在宿舍里面脱衣服准备睡觉的时候，突然聊了起来，凌晨，还是个适合聊天的时间，可能是因为身体正在排毒，心里的毒也跟着生理的毒一起排出来，语言便多了起来。；聊的也就是半年不见的经历，毕业以后的打算，二哥说准备去西部，说一待就是8年，问我新疆和西藏选哪个，我说新疆啊，他问我为什么，我说这还用问吗，8年以后你都多大岁数了，回来还能找到老婆吗，新疆漂亮姑娘多啊。这种不正经的玩笑话稍微缓和了一些刚才聊的有点深沉的气氛，我们看似努力把握自己的未来，其实还是被命运牵着鼻子走。
答辩分为两组进行，一组专业课老师多点，一组系领导多点。我很幸运的被分在了专业课老师多点的那一组，可能大家不太了解，因为我们跟专业老师接触的多一点，自然也都认识，而且专业老师的提问和建议，可能更具深度。抽签的时候，我是被安排在16号，我一看，心灰意冷，想着早点结束，然后就浑身轻松，结果被排在了后面。不过叫号的老师不小心弄错了，我直接成了3号，5分钟过后，我一身轻松，终于卸下了这个背了几个月的包袱。在教室里面看了几个同学答辩，觉得也没什么意思了，就直接回宿舍。
答辩不是重头戏，后面的一堆活动才是重中之重。每到关键的人生节点的时候，人们就喜欢留下一些影像资料做留念，于是便有个婚纱照、毕业照之类的专业名词，并且女性对于拍照的热衷远远大于男性。我是很不喜欢拍照的，说的好听点，就是如果你注定忘记我，那我留下再多的照片又有什么用呢，反正你不记得我，如果你一辈子都会记得我，那有没有这些照片又有什么区别呢，反正我一直活在你心里；说的不好听，本质上源于我的不自信，或者说我是个自卑的人，我不喜欢看到自己的影像，即使这样的岁数，我的照片也只是证件照，偶尔会有几张别人偷拍的，每次别人问我要照片的时候，一定是我最痛苦的时候。所以老胡叫我去拍毕业照的时候，我剩下的只有恐惧和害怕，让老胡帮我撒谎就说我病了，老胡说，一辈子就这么一次，你今天不去就等着下辈子吧。这下倒是把我吓住了。思来想去，还是去吧，我回来待这么几天，不就是为了不留遗憾吗，硬着头皮上吧。不过最后我还是退缩了——我拿着相机去了。我说帮你们拍几张电子的，马上能出来，其实是在掩饰自己的胆小，因为拍照的人就不用出现在照片里面了。说到底，我这人还是有点人格分裂加反社会，跟我在一起的人都觉得这人是个自信外观的人，我表现出来的也是这样，因为我想要隐藏的就是自卑和内向，而我想要隐藏的东西恰恰才是最真实的我，我所有的一切行为活动都受这个内向的人格支配，反人类是我一项大罪，我不喜欢聚会那种环境，我就喜欢一个人待着，觉得特别安静，特别舒服，人多一点我就觉得无所适从，不知道做什么好。复杂的性格关系导致最后，一堆照片里面仅有几张的照片里面有我，还是需要放大无数倍才能找得到。不过我是知足的，帮他们拍了很多，留下了他们青春时候最美丽的样子，以后，他们中的人，从事不同的职业，结婚，生子，老去，但他们的青春不曾荒废过，有这些照片为证。
拍完照片，准备跟老胡、猴子回去，刚好碰上abb宿舍。因为青春的一些错综复杂的关系，我们跟他们宿舍一直关系不错。这次回来说老实话，除了答辩的时候看了我一眼，大部分同学还是没见过我的。既然碰到了，就约着晚上一起聚聚。生命中这些人教会我们很多事情，让我们学会成长，又在我们困难的时候给我们帮助，很多事情看似微不足道，其实当别人愿意帮你的时候，就足以说明你们俩的关系。聚会，总免不了吃吃喝喝，都是还没有经过社会洗礼的胃，自然受不了酒精的摧残，又到了大四这个点了，更容易情感泛滥。我是尴尬的，本来只是说这么长时间没见面，老朋友吃顿饭叙叙旧，结果变成了一个小型的散伙饭，大家互诉衷肠，难舍难分，这种场景我就很尴尬了，情感上不能做到跟他们同步，行动上也不知道该做点什么才能跟这个场景配合上，只能傻傻的站在那里。
散伙饭来了。每个人吃这顿饭心情都很复杂，这是真的。我不是每个人肚子里面的蛔虫，不知道他们怎么想，我的想法就是好好告个别。聚餐在一片祥和中进行着，我因为第二天要坐长途火车不便喝酒，就傻傻坐着看他们喝，酒桌上面，不喝酒的最尴尬。老胡本来就高冷，本来还准备跟我喝点，看我没意思，就待在那里玩手机。酒过三巡，感情就强烈起来了，大家就一起怀念起旧事，拥抱、畅饮、痛哭，我跟老胡倒是像两个冰人一样，与世隔绝。最后实在觉得不合适，还是跟老胡喝了一瓶。可能我们俩就属于那种冷血一点的人，我们会牵挂，会想念，会担心，但我们就是不会说，可我们心里明白。
饭后还有KTV，时间已经是晚上9点了，想着还是去看看吧，别留遗憾。路上碰到张，他女朋友喝多了，他就背着她走过去，我们俩就陪着他们俩一起走，那一瞬间，我好像看到50年后，张还在背着他女朋友往前走，画面太过唯美，我喜欢记录美好，却不想成为美好。
KTV里面，走完所有包间，认真看了每个人一面，就叫老胡出来，跟他说时间不早，我先回宿舍睡觉，老胡问我还回来吗，我还信誓旦旦的说我还回来拿毕业证呢，结果又一次爽约了，我似乎习惯了放老胡鸽子，那是目前为止，我跟老胡见的最后一面了。老胡把我送到门口，我穿过十字路口，来到公交站，等了20多分钟没车，也没出租车，眼看着时间来不及了，跑吧，结果刚刚跑出去没5分钟，一辆公交车就在我旁边疾驰而过，都是天意啊。好在最后还是赶在宿舍关门前赶到了。这次夜跑也是很有纪念意义的，当初上大学的时候，父亲就是沿着这条路把我送到学校去的，现在我又沿着这条路再走回去吧。
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