舍得你爱的人受苦

舍得你爱的人受苦

有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里脱离出来，他出于好心地帮蝴蝶剪开了蛹。但没想到蝴蝶出来以后，翅膀却张不开，最后死了。

挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫，还是希望他化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶？如果你希望你的爱人能化身成蝴蝶，那你就得忍受他在蛹里挣扎，以及将身体里的液体压进翅膀时的痛苦过程，这样，他才能破茧而出、展翅高飞。

但说实在的，我们不能看爱人受苦，不是单纯因为爱他们，而是因为无法忍受自己内在的那种焦心、揪心的担忧和心疼，我们自己的脆弱，使得我们无法承受内在的情绪冲击。这时候，你可以带着内心对他们最大的爱意，接受自己内在情绪的起伏波动，在他们身边为他们加油打气（而不是亲自去帮他们扫除障碍，或是陪着他们一起愁烦），帮助他们靠自己的力量去渡过难关，这样一来，你们两个人就一起成长了。

第一部分  与父母的关系

大家都知道原生家庭对我们的性格形成和发展以及婚姻等都具有比较重要和深远的影响，所以把和父母的关系放到最前面。在看到这本书的题目时，也许有人会觉得奇怪，为什么要让爱的人受苦？既然是爱的人，不就应该让其享受幸福吗？很多时候是这样的：“不会爱，爱变害。”其实，在为爱人创造幸福的过程中，有时会让爱人痛苦。

《舍得让你爱的人受苦》重点不是在“受苦”上，而是“舍得”，舍得代表了放手，尤其是放手对爱人的控制与牵绊，让爱的人在遇到困难或问题时，自己去面对问题、解决问题，让爱人在此过程中发现自己，真正做自己，并找到幸福快乐。我们内心的纠结大部分都源于我们的孩童心态——觉得委屈，觉得对方“应该”要怎样，要找人为我们的情绪买单而不是自己去负责。

如果有一天，你厌倦了这样的戏码，愿意长大成人，就有希望改变。成人愿意享受孤独，愿意接受痛苦，而不去逃避或是要别人负责，愿意承担委屈而不一定要去讨回公道。你准备长大了吗？

有种爱是：我不管你的快乐幸福，我只关心你是否按照我说的去做，去生活。如果你正被这种爱凌虐，请别允许自己待在这种处境里，无论对方是谁，曾经为你做过什么。如果你正用这种爱加诸别人身上，请诚实面对。爱的前提一定是希望对方在自由意志下幸福快乐，即使你觉得他的选择是错的，也由他去，祝福他。

我们对待父母有时要温柔的坚持和脆弱的要求。

凡是你想控制的，其实都控制了你。我们是如此不自由的人，因为太想操控一切。只有对爱人舍得放手，才能将焦点回到自己身上，才有时间与精力为自己的幸福负责。当我们真正能为自己负起责任时，我们身上的能量，我们从心而发的愉悦会影响、扩展到我们的爱人，使爱人也更爱自己，这就形成了一个健康良性的循环。其实，所有外在的世界，以及我们和其他人的关系，都是我们内在的映射。

在原生家庭中，父母对我们的影响会伴随终生。我们的亲密关系、与子女的关系，都在潜移默化中受到我们与父母关系的投射作用。孩童时期没有从父母那里得到足够多爱的人，内心深处会感到匮乏和不安；长大后，这些阴影也会投射到此人的家庭生活里。然而，我们还要为了父母无心的伤害责备他们多久？谁来为我们的幸福负责？如果一直处于受害者模式，你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢笼里。所以，请放下伤害，提高自己的觉察力，做一些事情去赢得父母的尊重，这样才是对自己负责。

这是一本关系蓝图，帮忙我们看见一个单纯的关系，自己与自己情绪的相处能力。只要日常生活中关系出现裂痕，与对方发生争执，我们都会很烦恼，也很容易把责任和问题的根源归结到对方身上。让我们苦恼的事情，其实都不是问题，真正的问题在于我们无法和自己内在的负面情绪相处，很难静下心来去觉知。

当学会了和自己每个当下的情绪和睦相处后，我们的内在空间会扩大，我们最需要的内在力量和智慧也会产生。我们对于身边的普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距离，但是对自己爱的人，尤其跟自己关系亲密的人，我们习惯把他们当做是自己生活的一部分，很难割舍那份牵缠、纠结的感受和情结，同时也把自己的道德判断和价值观套在他们身上，用自己的喜好和标准来判断他们的行为对错，而常用的借口就是“以爱为名”---“我是为你好”，“我是替你着想才这么做的”。

这并不是说不应该对他们好，为他们着想，而是我们在对他们好，给他们建议，劝说他们时，是否心中生下一个执念，要求对方按照自己的想法的同时得到自己想要的结果呢？如果我们真的爱他们，为他们好，请给他们最大的爱与支持，让他们使用自己的智慧和能力去获得他们想要并适合他们的幸福和快乐。这便是书中所说的：爱到极致，就是放手！

第二部分  亲密关系

我想每个人都想拥有幸福的亲密关系，那么怎样才能幸福呢？关于亲密关系我们来做一个减法，去掉让我们可能不幸福的因素，剩下的就都是幸福的了。

1.满足需要

我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。怎么看一个人能不能满足你的需求呢？先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种人最好离他稍微远一点。

2. 逃避自己

很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子（还是放大镜）照回给你自己看。看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。

我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。

3.上瘾症

你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾；也许对拯救人上瘾；也许对被虐待上瘾；也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。

如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。别急着离开，你得好好学习，把考题考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。

4.当“爱”让你感到痛苦

给因分手而痛苦的你：他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，而你失去的只是一个不懂得爱你珍惜妳的人，相较之下你应该觉得庆幸才是。

告诉内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。

著名的心理学家荣格说：你必须去感受，才能够得到疗愈。和你的伤痛面对面的坐着，不要害怕，就是这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久。

那么在与对方相处时是改变对方，还是面对自己？

真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。

除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。

通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。降低期望是否会消极不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。如果你不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，你也不会特别的快乐。

婚姻是双人舞，魅力保鲜的根本之道无非两条。一是精彩自己，二是默契对方。

忽略了自己的精彩，就容易在时代之舞的更新中被淘汰，也使对方陷入成长的孤独。

忽略了对方的可爱，你就陶醉于孤芳自赏的独舞，对方也在被挑剔中退出夫妻的舞台。

只要珍爱地走好妻子的舞步，同时也默契地配合丈夫的舞步，你那迷人的魅力对他而言是无可替代的，对你而言却是自然而然的。

 保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都如实的做自己，而不是扮演对方想要的自己，或是掩藏自己。关系中能够真诚的表达自己的需求、想法，两个人的关系会越来越密切，而且越来越能够做回自己、找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助，把对方最好、最美的一面培养出来，让他能够在自己的生活中、工作上发挥最佳潜能，充分的表达自己，做自己喜欢的事。

还有一个很重要原则：永远不要因为责任或是为了取悦对方做自己不喜欢或不愿意做的事。否则会逐渐失去自己、失去兴趣，失去生命活力。

最后愿我们所有人都能和另一半跳出和谐的舞步。

第三部分  与自己的关系

我们都很熟悉张德芬的一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”真正让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。老老实实在每个当下看着自己的所有妄念，忍痛去体验身体因情绪而引起的不适，这样才能慢慢放下，才会成长。苦已经受了，如果没有得到成长，就太亏了。痛苦是成长最好的肥料，感谢老天不断造就我，让我一层层地脱落自己虚假的外壳——那些不是我的东西。

对于如何获得心灵内在的力量来感受更美的世界呢？张德芬说:"先要为发生在你身上的每一个事情都负起全责，负起全责的意思不是说将错归到自己身上，而是说这件事情既然已经发生了，我用什么方法做到最好。能够这样，就会一步步累积内在力量，成就所要做的事情，变成一个更开心的人。"

具体的做法我简单的从以下几点说明一下：

1.给予自己真实的爱与安全感。

我们成年之后，真正的安全感不来源于外在，而在于内在。之前所认为的痛苦和不安全感随着我们成年，我们完全可以自己去解决。但是同时我们也知道，内在孩童的力量非常强大，她是一直被我们忽视或我们一直逃避的受伤的孩子。

这个孩子很痛，很悲伤，很孤独，很无奈，她一直就蹲在那个角落里，希望你能够回去看看她……当她认为她被伤害的故事重复的时候，她会跳出来，会挣扎……而这个时候，亲爱的，只有你可以帮助她。

事实上，她并不需要特定的谁的爱，她只是需要爱去长大。如果可以，静静地看着她，抱着她，在你的心里一遍遍的告诉她：我爱你。

现在的我们，已经是一位独立而强大的人，现在，我们有力量去爱她去保护她了。过去的已经过去，那个敏感的孩子非常美，因为敏感可以让我们清晰地碰触生命的美，而同时，我们也知道，我们已经长大了，完全可以保护自己了。

2.放下对其他人的期待，走自己的路。

这个世界只有三件事：自己的事，他人的人，和老天的事。我们能够把握的事情是什么呢？只有自己的事。而且还只是一部分。

试着去看，周围那么多的人试着改变我们，我们真的被改变了吗？他们也许改变了我们的行为，但是没有人可以改变我们的心。既然我们无法被改变，他人自然也是如此。

每个人已经是完美的，就如现在的你。当你越来越满意自己，接受自己，爱自己，把希望他人改变的能量放在自己的身上，开开心心的走自己的路，不知道有多开心。如果我们的快乐建立在别人改变的基础上，多痛苦，多挫折。

3.放下是非对错世上的事没有绝对的对与错，这些对错来自于我们内在的判断，放下我们的固执和分别心就会幸福很多。

4,与身体对话。看到你的身体需要你的关爱和疼惜，觉知道你不是你的身体，但是你的身体却一直以来支持着你，不管你用怎样的态度来对待她，她一直在这里静静的陪着你，这就很值得我们感恩。