文章来源： 公众号：泄密洞悉 / dxxm1993
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作者：匿名用户
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我被亲生父亲性侵很多年……我也是一个心理咨询师，正因为它我才走上这个行业。
我不想用“父亲”这个词称呼他，因为他不配……他毁了我，也改变了一生的轨迹……所以接下来我只用“它”来称呼
我在西部省区一个贫困农村长大，从断奶开始，父母就去广东打工，六岁之前都是奶奶带我，他们都在建筑工地工作，在我四岁的时候妈妈就在工地和别人好上了，然后就和它离婚和别人走了！
我六岁的时候奶奶身体病了，它回来了，一直到半年以后奶奶去世没在出去。然后它就在家里成立了一个小包工队，专门给人盖房子什么的。
也许是我从小缺失父母爱的因素，也对妈妈没太大印象，所以能够得到父爱天然就和它特别亲，它也一开始对我特别好，一心一意疼我，虽然没有妈妈，但是当时的我就觉得是世界最开心的，一点也没有什么遗憾，当时的我也是无比天真的，对它说的也没任何怀疑，但是没想到的是他却将一个亲生女儿对他无比依赖和信任当做它进行禽兽行为的工具……
从和它一起生活以后，它都是和我同床睡，好像一开始他就对我特别亲昵，当时的我也不懂，就觉得这是它爱我的方式，它也一直给我洗脑，说这是爱我等等，各种接吻，各种抚摸，各种亲等，几乎每天都那样，后来他就让我手或者嘴给它那样，我记得它还问我这么做喜欢吗？我还天真的说喜欢，他经常也给我买好玩的东西和好吃的，当时对做的事毫无芥蒂，确实也觉得很开心，直到多年之后我想起来就恶心的能吐出来！
关于性教育，它真有，但是都是伪教育，洗脑教育，经常和我说，“”别让别人看你的身体，别让其他人怎样怎样，只能爸爸才能看，或者怎样怎样，因为我是最爱你的，但是，我们做的这些都是我们的秘密，不许告诉别人”小时候的我一直对此深信不疑。
它还一直带着我看那种乱L片，很多都是那种父女的，也一直和我说，讲解，天真的我一直以为那就是真实世界的，它唯一有一点点良心的就是在我来初潮之前一直没给我做最后一步，当然，凭着一个年幼女儿对它的无比信任和依赖，其它的它都没少侵害！当然，该来的总是要来，躲也躲不掉，尤其是对与像它那样的禽兽来说……
我记得好像是我12岁来的月经，当时真的吓坏了，谁也没告诉，只告诉了它，那个时候的我对性教育还是除了它灌输洗脑的那些糟粕，还是对真正的一无所知，可能现在城市不知道，我那个地方农村整个学校别说小学，就是初中印象里也没有真正接受过一堂系统的性教育课，无论是防侵害，还是自我保护，女性身体等，几乎是毫无所知，也正是因为这样，也给它的再次深入侵害我提供了更大的空间……
我告诉它以后，它还是一副洗脑教育的理论，告诉了我基本的知识后，就开始它的肮脏逻辑，说这是女孩子身体成熟的体现，然后它更无耻的说，这样就代表可以和爸爸真正做ai了，就像片子上那样，我记得我还恍然大悟的点头，也没觉得哪里不对，好像都是这样，几天经期过了之后，果然它就将魔爪对向了我……
永远记得那天它那无耻混蛋的嘴脸，放着那些片子让我看，还一直给我洗脑教育，说这是父女最相爱的体现，我直到现在后悔的要死，竟然那么无知，让它欺骗的我那么彻底，心甘情愿的让它摆布，只记得它问我愿不愿意，有些疼……我还傻呼呼的像是多么光荣似的说愿意……
我只记得当初身体很痛很痛，看着那斑斑血迹，还抱着它哇哇大哭，求安慰。但是心理无感，甚至觉的自己很自豪似的，然而，多年之后，身体早已无感了，心理的伤痛却久久不能痊愈，所以我恨它，也恨教育，为什么起码的儿童知识就因为害羞，就对孩子们不教不闻，好像只要不告诉就觉得社会没有这个事一样，岂不知，最终一分不少的加倍伤害在孩子身上，真是掩耳盗铃。
就在这种无知中过了两年，在这两年里自己内心还是那么单纯，也是拜它经常无耻的歪理邪说洗脑，还有整个教育学校的不负责任。自己竟然毫无怀疑，嫣然天天做着和他只有夫妻才有的事
14岁以后，忘记是电视还是在哪里偶然就了解到相关乱L的知识，也慢慢好像觉得和它好像有点不正常，哪里不对，当然基于对它无比的信任和依赖还是问它，忘记它具体怎么和我说的了，好像就说那些都是父女不相爱，强迫什么的没感情的，反正又是一堆胡说八道，但是，那时的我已经有自我思想，总觉得不是这样的，但是，和它依然并没有完全断绝这种不伦不类的关系，它的侵害依然继续着……
也许，是我对它的父爱大过对我的欺骗，也许觉得一直都这样了产生了心里惯性，也许是根本自己也不愿意或者越来越害怕知道真相，像鸵鸟那样逃避，或者也许就根本不知道拒绝该怎么办。更大可能是这些混杂都有，让自己就还是和它这样继续着，不过随着自己越来越大，觉得自己心理压的也越来越喘不过气来……虽然没有拒绝，但是渐渐的产生了心里厌恶，越来越想逃离这种生活……
终于高中之后，去了县城以后，因为住校可以离开它了，但是心理的伤痛并没有就此消退，在此渐渐成指数上升，越来越痛苦，越来越生不如死，高一高二，天天想怎么死，成绩也一落千丈，在此期间，自杀过，割过脉，但是自己却没勇气下狠手没成功，也吃过两次安眠药，一次二十多片，一次三四十片吧，都竟然自己醒过来了，也特看不起自己，觉得自己肮脏不堪，没点志气和脸，我也不知道那两年是怎么过得，完全就是一副行尸走肉一样
然而，高中以后就再也很少回家了，越来越恨他，即使回家也再也没和它发生过关系，我很恶毒的语言骂它，它也从来没强迫过我，也很少和我生气，就一直说是因为爱我，还说以后和我好好过自己的生活，简直无耻丑陋至极。
但是最痛苦的却依然没法脱离它生活，我尽管极其不愿意再和它有瓜葛，但是依然没办法用着它的钱来学习生活，我敢肯定的是那个时候虽然没诊断过，一定得了严重的抑郁症。
就这样，到了高三，不能这样下去，一定要脱离这里，一定以后也脱离它，以后不能在这里生活，要过自己的生活，既然不死就应该有所事做，总要生活，从那之后，就突然发疯了的补课和学习，不愿意让自己停下来，甚至有时候半夜醒了都要看书，不但学习的，什么也看，不但为了学习，也是为了让自己没有精力胡思乱想，否则我真的没办法生活下去……
那个时候课外看的最多的书就是心理学方面的书籍，几乎所有知名的心理学书籍都看过，就为了希望能自己久病成医，可以自己治疗自己，但是，说实话，看人容易看己难，再高明的理发师也无法给自己理头发，在静下来时依然挡不住悲观厌世自卑消极的情绪，只能用更加忙碌来开脱自己。那个时候的我在老师和同学眼里很另类。具体怎么看的也不知道，我也无心关注别人看法。
还好，最终考上了一所不错的一本大学，从大二开始我就自己兼职，断绝了他对我的资金纠葛，尽管时常还是来纠缠我，但是我还是毅然决然的不想和他再有什么关系，但是这期间他依然没有停止对我的干涉……
大学毕业之后，我就去了外地工作，本想离他越远越好，一辈子不想见他，没想到他依然无休止出现在我生活里，当时最想的就是出国，可是又没那个条件，所以没多久又辞职了断绝了和以前所有人的联系，换了电话号，偷偷去了几千里地的广西，当时也没多想，就是越远越好，永不相见，他也再也没找到我，这里虽然收入不高，最起码觉得能够心安。
也是因为这样，和在以前的积累，考了心理咨询师，几年下来无论是现实中还是网络上咨询到的各种心理问题各种情感问题的不计其数，渐渐心理起了厚厚的老茧，在现实里给别人开导分解，说话头头是道，然而她们却不知道我经历过什么。
现在的自己已经无恨了，无恨不是原谅它，而是它根本就不值得我一丝一毫的波动，它不是一个正常人，现在自己也平和了，但是影响不能完全没有，就是失去了爱一个男人的感觉，也许还没遇到，也许根本就没有了那个功能，总之，现在26，依然自己过着自己的生活，发掘自己除了爱情之外的兴趣，工作之余有了自己的小糕点店，做做糕点，然后偶尔和同事或者自己旅旅游。
不想以后，享受当下生活，感觉很重要。也不苛求未来有什么变化。
总之，这些事和感情上的事，都是一分伤身，百倍伤心。三分别人帮，七分自己想，有一句话说的对，天下的幸福都是相同的，而不幸却各有各的不幸，每一个不幸都没有完全相同的解决方法，只要你能觉得最大限度的减少自己的痛苦，脱离这种状态，以后不后悔，不一定非得政治正确，
那些人他早晚会入十八层地狱，而我们不能陪它入心理痛苦的地狱。
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