被亲生哥哥猥亵

文章来源：   公众号：泄密洞悉  /  dxxm1993

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没有被性侵。被亲生哥哥猥亵过，估计是因为不敢吧。

时间跨度比较久，猥亵过程略过不表，总之很恶心就对了，二十几岁仍有阴影。因为他是被我爸妈抱养出去的儿子，然后我爸妈资助他上学，所以他初中就在我家住。他大我八岁左右，他初中我小学。

我大概三四年级时做出了反抗。其实每一次都有反抗，因为我感到不适，但是比如说一开始的用力推搡他下床走开，到第二次之前的关门，再到第三次之前的用椅子抵住门（那是没有锁的推拉门，是的我们家就是这么不设防，而且谁也没想到亲生哥哥会这样吧）都没有用（很抱歉我那个时候那么笨，但我那个时候并不懂这种事发生了第一次，以后就会越来越难防范），半夜三更他会趁所有人睡着的时候进来爬上床。

所以每到他在我家住，晚上的时候我就特别害怕。真的不想去回忆，每次去回忆都会再次感觉到那时候的恐惧。正是这份恐惧，让我之后在记忆事情时，总是最先记住自己的感受，比如我会忘记我什么时候跟你一起玩，玩的内容，我们说过什么话，穿的什么衣服，但是我会记得我跟你玩得很开心，我记得那种开心。然后我小时候的事情我记得的真的很少很少，尤其是关于父母的，很少很少，虽然他们一直在我身边，但是好像并没有什么特别好的记忆留下来。我不知道是不是跟这件事有关。

后来我换回自己的小房间（我们家房间比较多，我自己有单独的房间，但房间小夏天太热，因此父母安排我夏天的时候去凉快的大屋——就是有推拉门的屋里睡）我终于可以锁门了，然后有几个晚上我能听见他转动门把手的声音，每次转动，空气会瞬间凝固。

在他不做任何动作的晚上，我会在前半夜躺在床上紧紧盯着窗子——那唯一的窗子的锁坏了。

他还是发现了那扇极力装作完好的小窗子。有一天，我正准备闭眼睡觉，忽然看见他在窗子外面出

现了，我认为他试图从窗子爬进来。真的很恐怖，我一个小学生，要看着他从那个亮亮的小小的窗

子慢慢爬进来，然后做出一些令我感到羞耻感到不舒服的事，而我父母就睡在我房间下层的房间（两层的楼房），我不能呼救。于是我马上起身搬起窗边的椅子，将椅腿卡在窗子凹槽里，椅背抵拢在窗边，嗯竟然卡得死死的！窗子打不开了！然后我打开灯，一直盯着他，他在外面也看着我，站了一会儿就走开了。

第二天我就在关灯之前把椅子卡好。关了灯，我坐在黑暗中，眼睛死死盯着窗子，他出现了，站在外边，他提了提裤子，然后他就发现他无论如何也打不开那扇坚强的小窗子。我躺下来，闭上眼睛，心里还有一丝高兴，很久也没有睡着，我想，这样就可以了！原来这样就可以了！

后来他隔比较久还是来过，黑色的身影在窗子面前停一会儿，一动不动，然后再悄悄走开。

就这样，我感觉我什么也不怕了。就算不告诉爸妈，我也不用再害怕。

这种战斗心理一直到现在成为了我的性格特点。我先生常给我说，他不知道什么样的环境造就了我

这样的性格，他觉得不可理解，不可思议，但很独特。

我不会解释，也解释不好，过去那么久的事情了，我已经没有倾诉的欲望了。

我只想过好现在。

我想了想还是该再写一点，因为毕竟我已经二十几岁啦，不是那种一提起来就痛苦的要命的时候

了，现在提起来其实更多的是去思考这件事对我性格以及人生轨迹造成的影响。

之前也看到很多这类的问题，但是没有合适回答的，大家都在叙述各自的遭遇，我感觉我只不过多了故事的一种，意义不大。昨晚看到这个泄密洞悉，我希望能给一些有过类似经历的人一些启发。

我想每个人在面对这样的伤害时做出的反应不一样。

在三四年级以及之前，我是个很懦弱的姑娘，我从来没有爬过树（不敢），荡秋千都不敢荡得太高，没有跟别的小朋友满大街跑过，还有因为不想影响大人的事——憋尿憋到尿裤子的窝囊事迹……

但是那件事过后，我就变得很勇敢，至少是在保护自己这件事上，警惕性也很高。

我后来一直有冲动想告诉我爸妈，我有倾诉的欲望，我渴望从这件事的阴影中走出来，尤其是高中阶段，我整个人陷入了对自我的道德批判，我认为这样的不幸让我独自面对实在是太沉重了，自己至少应该得到安慰。

但我始终没有说。我爱我的爸妈，同时也没那么相信人性。告诉他们，他们骂那个人一顿，再让他滚的远远的？这对我来说不够解恨的。告诉他们，等于满街的人都知道了，这不是什么光彩的事，家里出了个败类，以及被伤害的小女儿，那我家从此都要被人指指点点。想想一家人体体面面团团圆圆的幸福时光，真是得不偿失。我失去了某些东西，但已经过去了，无论从体力还是智力，他早已经不能再伤害我了。

而且他初中毕业就外出读书了，基本没机会再见到，而后的每一次见面，我也基本直接无视他的存在，我希望能给他传达出一种【我不怕你】的信号。

就是三观的建设，比较痛苦。

初中毕业之时还尝试过自杀，但是……太疼了没下去手

一个妈生的，亲人，怎么能这样对我，凭什么？

就仗着体力上的强大，欺负弱小，因为亲缘关系让人毫无防备，就对自己弱小的亲人下手，并且心存侥幸笃定不会被告发。这种人，不过是动物。之前在知乎上看到有的人写的被父亲伤害，想想就可怕，我呢，至少还拥有父母亲最基本的疼爱与付出，他们却什么也没有，那得多么孤单啊！

不过，可能你觉得被亲生哥哥猥亵这种事已经够荒谬了，怎么可能，活久见的事只会越来越多。。

一个90后的小镇姑娘，她还要面临升学途中一路上的打怪升级——当你见识过尊敬的老师红着脸，贪着眼去瞟那些穿着较少的女同学（你就再也不敢随便怎么穿了），玩的好的男性朋友突然摸你的脸（你就跟他绝交了），大学老师说着说话突然抓着你的手（从此坐最后一排），男友一脸懵逼眨巴着天真的小眼睛问你为什么没出血？（不分手留着结婚？）……工作后你就知道，青天白日的大街上都会有露阴癖朝你走过来（装作无视并快速走开），下班回家的路上竟然有人开车过来询问你是否要跟他约炮（赶紧回家）？见过一面的兼职店客人想背着老婆跟你好（快速辞职）？这个世界的荒谬之处，只会随着你的长大，变得越来越通俗易懂，真是看也看不过来，笑也笑不完……

而现在还是时不时有新闻说着一些类似的事件。绝大多数都是男性欺负女性。

我希望这样的事能越来越少，时代能再快一点发展，女性也能越来越懂得保护自己。

阴影很可怕，影响难消除，尽力了就好，我们承受过的不幸以及幸福，都是我们的一部分，放过自己，接纳自己，成全自己，既然选择了活下来，那便只向前看。