有时候聊天，看着是自己在输出（因为大多数时候都是我在说话多），但是其实每次都还是会有收获的。比如周六早上和阿姨的聊天，她的恐惧好具体，比如担心得传染病，担心我姐再次怀孕等。不再提我家房子的问题了，因为已经都划归各自名下。其实哪怕是恐慌症，也是有现实依据的，只是主观和客观之间，从来没有合适的对应比例之说。比例还在安全范围内的，只是引起生活的不安（比如我姐姐觉得自己从小到大都很丑，而我当天发现大我七岁的她皮肤比我好多了，而且小时候一直觉得她很好看）。比例不在安全范围内，就是精神病了。（今天对面的同事刚好穿了蓝白条衬衫，让我想起敲我阿姨病房门前我的恐慌，那种害怕看见一个疯子母亲的切实恐惧。）
其次是和我姐姐关于育儿的对话。我说，爱一个人最重要的是希望他开心健康。其次才是聪明和自律。嗯，倒是明确了自己对孩子甚至另一半的标准。这只是一个插曲。和姐姐的相处的半天，我很欣赏她的坚韧和温柔。我对我阿豪无耐心，而我姐姐却从未动怒。内心如何想另说，这才是承担了对家人的责任吧。而我做得到吗？她比我强大多了，当然，我也强大，比如我刚刚加班了一周，她就受不了。人和人，可以看到差别，但不要傲慢，尤其对亲人。
第三个交流是和一个同事，她最近差点成为小三。她有个几乎完美的男朋友，可惜却三年无法动情。最后却为一个完全无法和她男友做任何比较的男人痛苦。被诱惑间的欲拒还迎，大概就是动心吧。（哈哈和我今年初很像。就男生而言，都不是坏人，甚至自以为好人。当然，不能说一定不是良人，毕竟故事的开头决定不了结尾，因为人是会变的。）去年我也很追求这种纠缠的痛苦感，沉溺于若有若无的喜欢，以及为他的犹豫不决而痛苦。为何喜欢我又不真正喜欢我，然后怨恨，大概如此。
我依然很迷茫。
首先，我到底是想谈恋爱、结婚以及生子，还是不想。如果想，想要什么？如果不想，又是为何，有什么非如此不可的理由（毕竟前者才是默认选项）。其次，爱人不一定要优秀，但我今年也算经历过几个，我又在喜欢什么不喜欢什么？我为什么都是拒绝后非常开心？再次，他们到底为什么能恋爱结婚生子，而我不能？我朋友说，谁能hold住我。第一次她跟我说，是因为我太强势。现在她跟我说，是因为男生在我面前无法隐藏，也无法骄傲。
哈哈扯远了。
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