记得有一段时间，喜欢戴隔音耳机，可以很清楚的听见自己的呼吸。身体像一套细胞外壳，里边空当当的，都能听到气息的回响，思绪如血管，只有一颗孤星自颤……不想了吧，都这个时候了。
新城站里，蜂来蜂往。我自己倒不急了，坐在光滑的金属凳上，冷眼看着。我是没时间了，便不与他们急了。自从得了癌，就感觉空气里灌满了水，与他们隔了一层。这些天也仍旧上班，只是不再去公司了。生病后，身子一天不如一天，没法上班，只好每天坐在地铁站里。看着，听着，想想往事，然后夹在人群里回家。说是家，可能也不算是家吧。
昨天，我把保险金都要了回来，足足有122万之多。加上这些年的存款，在我临死前，帐户上终于好看了不少。大夫说我还有三个月。三个月，其实也挺长的吧，相当于学生的一个学期，相当于职员的一个实用期，相当于公司的一个季度，相当于猫的一个孕期，相当于一次流产……也许还好，要开始另一段旅程了。这一段，走得踉踉跄跄，谈不上顺心，也不够尽兴。身上有一百多万，余下的时间也不多了，不如放肆一回，买一副心仪的耳机，吃一次法国大餐，听一场斯兰德的音乐会，和心动过的姑娘们做一次爱……所幸如前妻所说，终究是不会有什么出息，缺乏想像力的放荡。
地铁到站了，然后开走了，再来一辆，就回去吧。
这些保险金，还给前妻想必也够了，房产分割也就了结了。世事啊，就是这么戏谑。活在世上，最有可能杀死自己的，不是仇人，是对象。无尽的争吵，无尽的争吵，无尽的争吵……我只能带上耳机，去隔离去隔离，呼吸成了我最熟悉的旋律。曾几何时，谁又能想得到呢？曾经也是对上一眼，就能欢喜一整天，而今却懒得看对方一眼。理不清，都是人性。
我想，她以后的生活，应该会轻松很多吧。拿着100万，也还算年轻，找个比我好的，很容易。草草离婚后，我心里还想着，位置给你腾出来了，你可以找个更上进更优秀的了。却没想，房产却没那么好分割。还是住在一起，睡不同的房间，各自生活。之后几天，有了些微妙，不吵了，彼此客气了起来。有一次她过来让我给拉背后的拉链，竟对她产生了一点情欲。也不是没有想过复合，但看到冰箱里的一碗冷饭，就再也没有想法了。
我若是这么不再回去，她会怎样呢？房贷会把她拖垮，银行会来收房。
我若是回去了，还她房钱，她离开，开始欢心的生活。我守着房子，然后死掉。
我若是回去了，把房贷还清，房子留给她。我死后，她怕是不能久住，卖掉房子可以拿到200万。
……
……
回到家后，发现她不在客厅，我便去冰箱里找吃的。上面一层是我的，有一碗冷饭。下面一层是她的，有些零食。我把冷饭拿去厨房，试了几次，打不开煤气，索性不想吃了，端着碗，想放回冰箱。她趿着拖鞋走了过来，说煤气了，我哦了一声。她提议我们出去吃，我说我不想吃。自己便把饭放在餐桌上，坐下来扒拉了几口，嚼了起来。
饭放得久了，失了水分，很硬，嚼起来很不舒服。她显然有些生气，抱着胳膊嚷嚷了起来。
你是不是有蠢，这怎么能吃？放多少天了，是有多懒？我以前跟你说多少遍了，这么吃要得胃病的……
我任她在一旁说个不停，自己又扒了两口饭，想到以往种种，终究落下泪来。
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