一、不定时发散
被闹铃惊醒，太早了，才6点多。昨天晚上做了很长很长的梦，好多故人，好多事。记不清了，留下的画面像是各色的胶囊相互浸染，又像一张被水泼了的用地规划图。
我一愣一愣的，躺床上开始日常发散思维，想一些有的没的。关于日常发散，我的定义是，不管任何时间任何场合，一旦开始，便如入无人之境，旁人要大喊三声，才能把你拉回来。这是一种无意识的，多发、随机事件，当然听课和学习时候的跑神不能算。不知道大家有没有过这种经历。走路的时候朋友们在聊天，吃饭的时候朋友们也在聊天，就连吃完饭朋友好心递纸，统统自动过滤掉。只是当时真的是无意识的，甚至旁人问我 刚刚在干什么啊，听不到我说话吗，我自己也不知道发生了什么。而我的身体已经习惯了别人聊天的时候自己就开始发散……事实证明，除非提前高能高能预警，日常聊天大都会这样。
最尴尬的一次，在实习期间，和两个前辈同行，偶这时候在心里打了声警报，乖乖地听着他们的谈话，然而也许天赋使然，又灵魂出窍了，直到前辈拍了我两下：小李，小李，问你话呢！呃。。。当这样的状况（被提醒）越来越频繁时，我才发现，这样的状态已经至少五年了，印象中最早被提醒是在高中嬉戏玩闹的课间，在人群熙攘的小卖部门口，同学们三三两两，拿着一块钱一根的烤肠。三四个人一起出去的时候，总有两个人在等另外两个，而且是换着换着来。这时候，有个细腻点的朋友问我，兰心怎么了，看着像是游离了。——啊，可能没睡醒吧。当时没注意，因为高中那会儿确实经常觉得没睡醒~
终于意识到并正视这件事，我慢慢地分析出一些原因——几乎还是性格。一是从小比较在意内心世界。脑子里确实经常冒出来一些很神奇的东西，有时候甚至能让我笑出声来，有时候我会赶紧记在小本本上生怕自己忘了。而所有这些想法，都是细碎的，有时候我自己都说不清，不足为外人道。所以有时候就在想，我到底是一个安静的人呢，还是好动的人，嗯，反正是个固执的人了。二是和多个人在一起，我经常习惯倾听，也没有太多的表达欲，同时不得不承认我属于语速和脑速都比较慢导致插不上话那种哈哈。随着我越来越懒得分享和表达，我的表达能力也就弱了，关于表达能力，这真的是很伤人的一点啊，我已经无数次因为它崩溃失态了。最后，我由倾听者退居到边缘人，躲进自己的世界。
这样就说得通了吧。然而这一切的发生都是无意识的，是身体自己的决定，跟李兰心没关系哈哈。这样说是为了告诉自己，畏惧，逃避都是本能，身体会理所当然地选择更舒适，所以不要太自责。过去无数鲜活的例子告诉我，表达不好会让我很受伤。该训练自己的表达能力了，失败了很多次，也质疑了自己很多次，最终还是要强大起来。
既然这么决定了，就要刻意的控制自己的发散次数、时间、场合，让自己慢慢地回到倾听者的位置，并适当表达，进而恢复表达能力。用恢复这个词，是为了强调，你本来就很好这一点。每天早上起床和晚上睡觉的时候比较适合发散，其他时候应该尽量融入现实环境，积极地感受生活，面对挫折，热爱美好事物才对。发散的次数少了，发散出来的想法就更加珍贵。所以每次有个好的想法，应该记下来。我的阅历很匮乏，读的书不多，也很少出去玩，被家人保护得很好，基本上没经历过什么大事。如果路不是一直平坦，那需要我独自承担的时候，我定会从容面对。在此之前，我会努力地去做更好的自己，为自己做一身迎接磨难的铠甲。
今天早上发散的内容记录在下面，上面的文字是写下面的时候突然想到的。
二、箴言
看了以前自己写的东西，觉得好厉害，不管水平怎么样，能写这么长。现在似乎很难做到说写就写。以前比较随意的一件事情，现在要三步走——我表达能力差；不要怕，去克服它；坚定信心。
但其实，并没有那么难。在事情完成之后，会发现之前很多的顾虑都是没必要的，特别是害怕自己不行这一点。
为了成为更好的自己做出改变，勇敢地行动起来，这想法本身就很棒。从结果看，更是如此，无论成效如何，去尝试过了，很享受每一次突破自己的成就感。但期间很多的心酸和委屈，不是来自别人，而是自己的质疑。不断的质疑会让每一次尝试更艰难，所以在事前一定要告诉自己，原本就很好，这么做只是为了更好，要正向激励，不要否定自己。遇到阻碍时也要明白这是正常的，过去就好了。而且与人沟通出现问题时，也不要一味自责，罗马不是一天建成的。况且有时候不一定是你表达的问题，一个人get不到另一个人也很正常啊。换位思考，有时候看似你听懂了别人的话，其实理解的可能也是是有偏差的。所以，在人际交往上不要给自己太多压力，有时候甚至忽略以上所说的都没毛病，轻松一点。毕竟绝大多数时候都是能正常交流的，开心最重要。
总结，今天早上，躺在床上，我获得了自己的箴言：突破，做更好的自己。
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