记一下几天前的一份聊天记录：
我：
师姐，我从昨天下午到现在一直都有些生气，甚至晚上失眠到3点才睡。一直以来我都很尊敬你，打心眼儿里感激你教我做实验，给予我各种帮助。但是当你亲口说出“你不就是给我做实验和打下手的吗？”的时候，我真的感觉自己的自尊心和引以为傲的独立自主的品质受到了极大的伤害，以至于我当时情绪激动险些失控，对你想让我帮你做的实验极为抵触。
自1月1日毕设方向确定下来以后，我就尽可能快地多做实验，是为了早日熟练掌握实验技能，以便早日独立执行我自己的毕设。师姐一直都事无巨细地教我，我很感激，所以也很乐意帮师姐做实验，以减少内疚感。
了解我的同学都知道，我其实是一个很敏感、自尊心很强的人，很讨厌欠人情，更怕给别人添麻烦。所以我想早日能够独立上手做实验，尽可能少的再去麻烦师姐。
可是时至今日，我感觉自己越来越像一个实验操作工，很少有机会能够去看文献和自主思考。每次我做完自己那部分实验后，想静下心来看文献。剩下了的时间大都被师姐叫去做实验了，而师姐则在我帮忙做实验的时候看文献，这样我是觉得有些荒唐的。上次找罗老师的时候，他批评我不清楚基本知识，只顾盲目做实验，建议我多看文献，多思考。我很惭愧，我觉得他说的非常对，这也正是我所担忧的。我看文献慢，不代表我就不应该看了。自己的事情自己做，非万不得已一般不麻烦别人，这可能是我自小学到大学一直遵循的原则。
我想向师姐诉苦一下，师姐每次都是这样喊我帮忙做实验的“你去磨一下料吧”，“你去搅一下料吧”，“你把电池装一下吧”，“你把那几块电池测一下吧”，我很少听到师姐说“师弟，我明天上午有点事，你有空吗，可不可以帮我做一下实验？”而且这所谓的“一下”大多是不少于3个小时，甚至有时候差点影响我正常吃饭和睡觉的时间。偶尔我会疑惑师姐究竟是不是在忙的不可开交，但自己的实验又决不能拖延的情况下，才找我帮忙的？我的心里渐渐开始产生抵触情绪。
刚开始的时候我一点也不介意帮师姐做实验的，我的实验方案、所用的药品、仪器都是师姐的，实验操作也是师姐教的，我理应帮师姐的忙。但时间一长，看着周围的大四同学都能想来就来，想走就走，自己的实验自己来掌握，没有一个比我更辛苦，我有些羡慕，还有些替自个儿委屈：我有相当一段时间用来帮师姐做实验，我不敢奢求师姐谢我，但似乎师姐也从来没有对我说过一句“辛苦了”。
我现在一股脑儿把这十几天积攒在心里面的想法一股脑告诉师姐了，是想让师姐能够理解我，是为了以后能够更好地互帮互助，合作交流。师姐帮我很多忙，甚至把我想看的文献都替我看了，连实验方案都替我整理好了。其实我内心的不适是多于感激的，我觉得这违背了我的原则，而且不管师姐同不同意，我都是不甘于只做实验操作工的，那会让我贬低自己的价值，我和别人不一样！我对自己这一点是很自豪的。
我已经考研了，将来就要成为研究生，迟早要自己查阅文献、设计方案、操作实验、分析数据、调整方案、最后撰写论文。这几个环节缺一不可，请师姐理解我想全面锻炼自我的心情。师姐作为一名博士生，可能会觉得我的想法有些天真幼稚，但这是我的必经之路。虽然师姐能够替我打点一切，但我总觉得，由自己闯出来的路走得更精彩、更踏实。
如果上面这些话冒犯了师姐，请师姐一定要谅解我。我并不是不想帮师姐做实验，只是我无法再想像以前那样依赖师姐，我很乐意帮师姐的忙，但真的很难再像以前在一天内花五六个小时帮师姐做实验了，真的心有余而力不足。 我每天感觉都很疲惫，感觉自己就像操作工人一样机械劳动，对原理一无所知。师姐不能将我不做实验的时间默认为我在闲着没事干，我也有自己的事情要做和自己的生活品质追求，虽然我现在只是一个本科生。
希望师姐和我能够相互谅解。毕设内容是师姐课题的一部分，我觉得做好我的毕设就是对师姐最好的帮助，我应该多花精力于此，才是对师姐最好的回报。未来的日子里，我一定前进得更快更远。
师姐：
首先，对你说过的一些让你感觉不舒服的话向你道歉，可能因为我这人不太善于表达。
其次，我没你把你当作实验机械工，老师把这么优秀的学生给我带，我很高兴，我也希望你能给我创造一些惊喜。但毕竟你们做本科毕业设计时间有限，现在就让你们完全自主实验是不太现实的，你所说的这些主要是在研究生阶段培养的。
你以后主要还是抓紧做你的实验吧 实验方案还是主要由你来查，然后我把关看下哪个方案可行，最后你具体去实施，实验的结果到时谈论下就OK了
你看这样行吗？
我：
嗯嗯，我也是这样想的。谢谢师姐能够理解我。将来我还会遇到各种问题，十分感激有师姐指导我。若师姐有紧急的事情，也可以随时找我，我定竭尽全力帮忙。
师姐：
以后有啥事及时沟通解决，害的你失眠，就显得我这个师姐做的太不合格了
我：
我要是有什么地方做的不对，也请师姐一定要及时指正
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