如此的长辈

一直以来，我都想写一个我熟悉的长辈。提起他，我脑袋里只有他的不好，实在写不出他有什么好。这一点我也无数次反问自己，也在提醒自己：世界上没有一无是处的人，只有一叶障目，不见泰山的片面情感和歪曲的认知。

文字不能谴责一个长辈，而我觉得他心中只有自己，对自己几乎没有要求，对子女却是拿着手电筒睁着大眼睛仔细挑毛病，可谓要求苛刻无情。

为什么只能让受到不公待遇的软弱的晚辈忍受委屈和伤心呢？这样的长辈存在，晚辈又为什么不能说他的不足之处呢？难道只是因为他是长辈吗？难道“长辈”的身份就可以免掉所有的过错吗？难道“晚辈”指出“长辈”的错误就是不孝了吗？长辈权力怎么可以这么无边大？！

我知道母亲的委屈，数次被欺负到昏厥差点丢了性命，爷爷没有因此而忏悔，也没有给母亲一份哪怕语言上的公平正义。他永远是至高无上的长辈，错了也是对的，看谁不顺心谁就是错误的。社会不认可，他可以拿着棍棒搅啊搅啊。

我先晒晒他的点滴事迹吧。我尽量用不带情绪的文字表达，如果流露出愤怒，请大家多多包涵，我也在教育自己：宽容、宽松再宽容。然而，我也在反思，我要求自己无限宽容他，值得吗？值得吗？

当我的母亲刚刚生完我的姐姐，我的爷爷奶奶不满四十周岁，正当年，然而他们依然颐指气使让我的母亲生完孩子不休息立马起床做全家人的饭，喂猪喂养等等。当然，我姐姐还是母亲带。我的父亲性格非常柔弱，就是那种很老实的人。我的爷爷一边高高在上，像个无情的奴隶主一样让我的母亲包揽全部家务，同时他还不失时机地贬低我的父亲，句句说得过透瘾，说到兴头还蹦起来手舞足蹈、口若悬河，让全家人看看他的威风凛凛。

我的母亲实在无法忍受爷爷无穷无尽的驱使和折磨，与我父亲商量分家搬出来。然后，父母亲开始用体力像愚公移山一样一天天推土将分给他们的宅子前面的大坑掩埋，然后垫房屋宅地，借钱盖房。幼年的我的记忆很多都是无时无刻、无休无止推土的繁重而艰难经历。

我的记忆中，我是如此的多余。当每天吃玉米面馍馍的我们闻到爷爷奶奶家的白面馍馍的香味，远远地站着，眼巴巴望着，希望爷爷奶奶分给我们一块馒头的时候，会被爷爷赶走，顺便对着我的老爸告状，列举我自己都不知道的罪状。被爷爷强势压迫下的父亲，爷爷说啥他都服从，拿起鞭子就要追赶我，我就跑啊跑啊跑，父亲从来都没有追上我。

后来，我自己总结出来的经验：爷爷奶奶家是不能去的。因为去了总是犯错，错了是错，对了也是错。因为我是女孩子，所以在他们思想中我去他们家是不吉利的，永远只有错。既然如此，那我就不去。他们心中无我，我心中便也无他们吧。

上学以后，当同学们聊爷爷奶奶如何疼爱自己，而我感觉自己的爷爷奶奶远在天边，没给我一丝关怀和照顾。慢慢的，我的内心就萌发对他们的不满。

长大后，再回家，我十二分不愿意去他们家看望他们一眼。可是孝顺的父母亲一定让我买东西去看望他们，我就照办了。那时候，我是一点感情也没有的机器人。可笑的是，小时候不允许我入他们家，长大后又巴望我去他们家。

后面的事情就不用多说了，自行脑补都妥妥想得到。毕竟，这样的例子也不是个案。

现在九十多岁高龄，他经常念叨我们要回去看望他。而我没有一点同频回应的情绪。

这次回家看望父母，再看看爷爷。爷爷的确越来越老了，我想让内心升起一点心疼，可是我只心疼我父亲的辛苦。爷爷要求父亲全天围绕他转，离开就大声叫我父亲的名字，依然无休无止使唤我的父亲做这个做那个，还像训斥孩子一样说这不如意那不如意。我七十岁的父亲像个孩子一样被他使唤团团转，晕头转向，苦不堪言，然而父亲依然不愿意逆着爷爷。我实在忍不住劝说父亲可以钝化或者忽略爷爷部分要求，父亲不让我说，他说爷爷要诉苦，由他吧。

是的，爷爷已经九十四岁的老人，是个大宝。他也没有太久的时间活在人世间了，作为晚辈唯有包容他的全部。允许爷爷继续踩踏在父母亲的头上任性所为，我能说什么？训斥爷爷，把他当初伤害我的话还给他吗？我有过这个念头，可是我不能，毕竟我是晚辈，还是要孝敬长辈的不是吗？装装样子，也是要做的。

谁都会老，都会弱，当他们灯枯油尽，晚辈就忘记他们所有的不好吧。

我想写他的初衷绝对不是控诉，是希望身为长辈，要对晚辈承担起责任，要有守护晚辈的无条件的爱之心，如此才会赢得晚辈和身边人的心悦诚服的关注和爱。倚老卖老，竭尽所能向晚辈无休止索取关注关照，尤其是消费性格懦弱的晚辈，会让晚辈很难做人的。

我这个叛逆的晚辈，被父母太孝顺给压制住了，只能沉默。可我还想说。我在想，是否需要让他年老了可以为晚辈做一件高尚的事情，体现他其实是爱晚辈的，只是他疼爱晚辈的方法太特别与众不同，从此长辈和晚辈彻底和解，体现血浓于水的亲情存在就没有隔阂。可是，直到现在我实在找不到他改变成很爱晚辈的亮点事情，我发现他只爱自己，特别怕死。他一直都是一个态度，他是长辈，他至高无上，晚辈必须摩拜，围绕他旋转，让他满意才可以。再看看周围的类似之人，更多是一贯到底的为人处世作风，至死悔改者太少，死不悔改者太多。这是时代的错，他个人的错，还是晚辈的错？

文字要带给人们思考，让读着从文章的主人公的经历中汲取经验教训，吃他人的堑长自己的智。

我想如果写出这样的人，就好像我在发牢骚一般，这不是我的本意。也许有些事情，没有圆满，强制圆满和正能量也实在是不符合这类人的现状。我故意为之，似乎暂时做不到。所以，迟迟没有动笔。

我就想写，既然写不好，就算提前发牢骚酝酿一下这种思想，等到把牢骚酿成了美酒，变成了力量再写吧。也许可以让读者品尝到一杯陈年佳酿，微微一笑，我就心满意足了。

换一个角度思考，我从爷爷奴役我的父母和对我斥责伤害中看到自己的责任和义务。我要好好善待晚辈，尽长辈之责，因为我不想让自己的晚辈也萌生我现在生打出来的对爷爷的厌恶和无奈。我是如此希望做一个合格的适应新时代的好长辈，源于爷爷，更源于我心中有温暖的爱的种子在发芽。我愿意承受一些压力，为孩子撑起更舒服和宽松的一片天地。如此说来，我真要感谢爷爷从小不正眼瞧我了，经历那些不舒服，才知道怜悯他人。

起初的标题是《我想写一个没有力量的长辈》似乎并不合适，爷爷自己的内在是有力量的，他积蓄内在力量，努力利用好身边的资源，让自己更舒服一些，这是很多人做不到的。只能说，他给别人没有带来力量的增加，更多的是全心全意去消费别人最大可能去成全他自己的需求吧。

就这样吧，算是在构思，随便聊聊。友友们有好的建议，想拍砖尽管举起来，热烈欢迎。

合并修改更名为《如此的长辈》。

【完】