意义

有点找不到北的感觉，我这个中年少女的迷茫来自不知道活着的意义。原来一直觉得在一起最重要，感情至上，其他无所谓。这两年各种刺激还有自己的自我评判自责，彻底自卑了，怀疑自己存在的意义，怀疑别人的动机，悲观的认同这个物质的世界，你只有利用价值，有能力赚钱，有高情商会为人处事，有旺盛的生命力……好像只有有了这些大众认为好的标签，我才算活着，我才算有价值。而就因为追逐这些标签把我搞的面目全非，如今成了四不像，既装不上这些俗世的标签，而我也回不到无所畏惧，赤诚单纯的最初的起点，就这样被撕扯着，挣扎着。

觉得整个世界都乱了，我不再坚持要求孩子必须怎样，我不强求在一起，我不相信快乐，我不期待明天……甚至害怕每一个天亮，我几乎失去了自己。但这期间，有两个爱我的孩子和孩子爸爸一直陪伴我，爱着我，虽然他也在他压力山大时，对我说过一些很刺激我的话，但是我想说，我活过来了。我虽然中间很迷茫痛苦，虽然再也回不到最初的起点，但是在我极端的非黑即白的性格中，接受了婉转迂回，接受了面对我的赤诚单纯，别人却是精于算计，两面三刀。或许这是我生命中的历练和升华，如果真有神话故事，估计我就此要飞升上仙啦。

然而现实生活是，当你觉察到了，还要做到，所以生活继续，但是我不说甜不喊苦。

前几天清明给爷爷奶奶和爸妈烧纸，是有史以来我最勇敢最有力量的一次，我知道我是有价值的我是一个很优秀的人，有家人强大的基因和保佑我知道我一定可以心想事成。

这两年一直在恐慌中，因为陷在自我怀疑中，打击贬低责备自己，对自己已经拥有的都觉得自己不配拥有，不敢享用。这个过程的痛苦恐怕无法用言语表达。

婆家人对我的羡慕嫉妒恨，也是一把利剑刺进我心里。原来年轻时大大咧咧，不当回事，但是就深信觉得自己与众不同，正如我很喜欢的尼采的一句话，我有站在高岗上呼吸的勇气。年轻的我，我看待金钱名利，也如同清贫无为，在我心里二者没有区别，因为我有一颗善良热情单纯赤诚的心。然而备受摧残。

先是婆婆嫉妒我，老公对我太好了，什么家务都抢着干，再是大伯嫂嫉妒我，他老公什么也不干，而我却如此享福。嫂子经常背后抱怨，所以她的孩子也嫉妒我，嫉妒我衣服包都好看，不用干什么事，还有老公宠着照顾着。身边朋友也嫉妒我，说你又不挣钱又不会干家务，孩子也没培养成第一名，说我肯定不行……生活继续着，只是因为六神无主了，我被这些嫉妒说的，我似乎不配拥有这样的生活，于是我自悲，自我怀疑，批判，指责，自我攻击，一连串内心宫斗记在自己心里演了一遍又一遍，我所有的幸福还坚强的在身边，虽然被我自己攻击的千疮百孔，可是很幸运，幸福富有轻松愉悦心想事成的生活一直都在。感谢生命赐予。除了感恩还是感恩。

还有感谢自己，我活过来，原来的幸福过的无知无觉，经过这场生死的内心斗争挣扎，我的幸福会是有知有觉，充满正能量和感恩，感谢生命赐予的苦痛和喜乐。

生命将教会你更加强大和坚信，无论晴朗和风雨，我知道我的幸福富有轻松喜悦心想事成，一直在我生命里。感谢