我知道产后抑郁是怎么回事，知道病因，也知道有哪些症状，知道该怎么调整。当我怀孕时，我就预料到，生产完我会面临一系列问题，我有很大可能抑郁，所以提前做了很多功课去了解清楚，知己知彼百战百胜。可是，当情绪真正来临时，我还是没有控制住，而那个时候，我还被先生指责谩骂，他骂我神经病，骂我傻逼。怀孕时我就跟他聊过关于产后抑郁的事，他并没有放在心上，还说是我想太多，还说哪有那么容易抑郁。是呀，哪有那么容易抑郁，只是情绪一点点积压，积压，到克制不住了，就爆发了。刚手术完在加护病房，要让宝宝尽早吸乳尽早开奶，忍着疼侧着身子让宝宝吸，宝宝那么小刚开始从吸不住，只能试了一次又一次。那个时候奶水少，宝宝吃得也不多，但先生就觉得是我没有奶，反复PUA，反复说我奶水不足，要加奶粉。那个时候，我好想发火，好想让他滚，我克制着，我一直坚持着母乳，事实证明我奶水很好，非常好，宝宝根本吃不完。在医院只能有一个陪护，那就只能让先生来，他请了假却还有很多工作要做，常常不是在开电话会议，就是拿着电脑去旁边学习室办公，于是很多事情都只能我自己来。还好，我很能忍疼，这么多年每个月都痛经，我的疼痛神经已经麻木了，所以，我坚持住了，第三天出院时我能自己走去看哺乳门诊，自己走去车库。可能我的坚强让人觉得我不需要帮助，回到家，先生仍然忙工作，婆婆总是吃了饭就出门，留我一个人在卧室。宝宝哭了，我可以继续躺着，叫他们过来，可是一次次叫不来，不忍心宝宝继续哭，我就第一时间去抱，喂奶，换尿不湿。宝宝一直被极大满足着，只稍微哼哼我就会有所反应，所以他很少哭闹，加上我奶水足，他特别好带，真的是天使宝宝。可是，我始终是动了手术的人，比头胎更长的一条竖着剖的口子，那是把肚子剖开又缝上的，也许精神上午很强大，身体却在告诉我，我不行。生孩子之前我就一直冒虚汗，头发就没有干过，还浑身无力，所以才早早就去剖了，生完之后身体更虚，还要奶孩子，我睡着的时候就能感觉到汗水从头上一股股往下流，再加上咽炎犯了，一咳嗽伤口就像要崩开一样疼。我不再坚持，也确实没法坚持，有时候实在是没有力气起身，我开始使唤他们，让他们去抱孩子，我就准备好喂奶就行。今天，婆婆吃完午饭又出门了，我喂了孩子困得不行，睡着了。孩子醒了，我实在没力气，就让先生去抱，我则慢慢地起身坐起来准备喂奶。先生抱起孩子，笨手笨脚地换尿不湿，正好有工作上的事情找他，他边打电话边换，没注意宝宝又拉了，把衣服包被全部打湿了，他又手忙脚乱地找衣服换。宝宝等了那么久没有吃到奶，不停哭着，我又急又心疼，宝宝很少哭成这样。我忍不住朝先生发了火，又给婆婆打电话去把对她的不满发泄了出来。先生就骂我神经病，骂我傻逼，我就很崩溃，很绝望。眼泪止不住的流，我能依靠谁呢？自己的妈妈眼里只有钱工作，不来照顾我，婆子妈只想着耍，轻松，先生脾气大，三个娃的爸爸还是像个小孩。婆婆回来了，抱着孩子，先生骂完了去了客厅，我无声地哭着，孩子似乎也感受到什么，停止了哭闹。婆婆以为孩子要睡觉了，尝试着放到婴儿床里，没有吃饱的孩子怎么能睡着呢？我让她抱给我喂奶。再难受，孩子还是要喂的。第一次，流着泪给孩子喂奶，希望是最后一次。之前我都是对着宝宝笑着，甜甜地跟他说着话，他吃得心满意足也常常会回应给我一个萌萌的微笑。喂奶的时候先生进来了，坐靠在床上玩着手机，对我的眼泪无动于衷，我也早已习惯他的冷漠。吃饱了的宝宝在婴儿床里睡得很安稳，我还在哭着，先生还在玩着手机。我透过玻璃看着外面，我知道情绪崩坏了的后果是什么，看过很多这样的例子，抑郁的妈妈自杀留下年幼的孩子，甚至有带着孩子一起走的。我不会成为这样的人，我有三个这么可爱的孩子，我不会让他们成为没有妈妈的孩子，我不会让他们体会没有妈妈的生活。我很坚强，我还是那个最坚强的人，永远不会被打倒的人，我还能把坏情绪释放出来，我还能进行自我调节，我还有很多事情要做，我还能找时间看书写文学英语，我是最棒的。
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