生活好像是浪漫的写照，浪漫是生活的主题吧，整个故事都终将为此主题画上句号。各种角色的人儿都在讨论双鱼座是浪漫的，好像生来便如此，我不信星座，不过有点想相信，慢慢也相信了一些。
没有想到最近一周经历了许许多多事情，等能坐下来静静喝杯咖啡的时候，我给这段小时光附上的关键词是浪漫。也许只是某一件小事情或者一个不曾谋面的可爱的人儿，他好像在这段时间里给了我浪漫这味调品，让我经历许多万千之后，还能一个人对着窗外的这个大世界感到浪漫的情怀。
潍坊之行是浪漫下的小事情，我完成了工作路上第一次婚礼现场执行，开始之前懵懵懂懂，信心满满又有点不知所措，结束之时平平淡淡又有点小的怯懦，可能自己做的不够好吧，心里没有一支标尺，无法给这个第一次去打一个分数量化，只是再次回想这一切的时候忍不住泪流满面，心里脑子里都没有泪流满面的储藏的理由。我试着问自己为什么会哭，原因是什么呢，是做着自己喜欢的事情了，还是说第一次的不满意亦或是遗憾，好像都不是。我冲好自己平时喜欢喝的咖啡听着同样的轻音乐，发现咖啡超级苦，比以前苦了好几个度。
2号坐上去潍坊的车，我们在路上六个多小时，到了我的身体告诉我它特别难受，晚饭我都没有跟大家一块儿吃，九点多我一个人在酒店早早的就睡下了，当时头疼欲裂，凭着仅存的一点力气打电话给酒店前台，请求他们帮我送点药，想缓解一下疼痛，最重要的是不要影响第二天的工作，他们告诉我酒店没有药提供。挂断电话后我已经完全没有力气去看看外卖是否提供，扔下手机迷迷糊糊睡下去了，可能是意识告诉我第二天很重要，在梦里头痛必须自己想办法痊愈。再次清醒过来是早上五点多，脑子昏昏沉沉，但是不疼了，这已经是最好的结果了，同事还在睡觉，想着昨晚吃了饭回来应该比较晚了，我尽量小声一些去上个厕所，再回来躺会儿，看到在京的同事发的消息说：听说你不舒服，咋了呀，那一瞬间我想都没有想，直接回复了一条，没事儿，就是太累了。特别不想他们知道我不好，也不曾考虑那是凌晨五点多，发过去合不合适。
六点多实在是太清醒了，我起来去酒店餐厅找早餐吃，吃完不到七点，特别想在阳光的见证下在潍坊这座城市里完成十公里，可是出发的时候走的急，没有带运动鞋，把最想做的事情搁置着。我找阿姨讨杯美式喝，阿姨说酒店没有美式，我给你冲一杯不加糖的意式浓缩吧，我说，那尝尝。我在靠近窗边的椅子上坐着，刷着杂志，阿姨给我送过来两个香包，一个红色一个橙色，说：姑娘，端午节，给你一个，你选选，我看着两个都很好看，眼睛在两个香包上来回挑选，阿姨说都给你哈。
怀着一份淡定的心境，开始了两天的工作，每个环节无论之前预演过多少遍，真正到来的时候都无法保证不犯错，但是怀着热忱不怕出错后被批斗的心境努力去做，至少我对得起踏上这条路的一个初心。我深知不管怎么做做成什么样，周围会有无数的声音去评判，好的不好的都全部搅拌在一起，内心有的憧憬跟外在需要面对的一切，反而我冷静了许多。在执行结束后没有长舒一口气的轻松，我只是静静的拖着疲惫的身体跟灵魂认真听不同角色复盘，各种各样的声音太多了。夜晚灯火通明，我们走在路灯温柔陪伴的街上，我感受到自己竭尽全力后生长出来的无力感，那个时候不断想打开手机看看不曾谋面的那个人是否有没有再给我一条温暖浪漫的信息。
回到酒店总是能看到酒店准备好一盘颜色鲜明摆放整齐的水果，再拿出手机打卡时，上面写着：辛苦了，注意休息，顿时将所有的思绪都想化为一个美美觉安稳的睡过去。心灵精神以及身体遭受再打的碰撞或者说压抑，弹性变得很大，远远超过我们的想象，只是因为我们在人世间多了一次又一次的经历。一点小小的温暖浪漫都能让我们在寂静灯光通明的街上扬起嘴角，甚至大声笑出来，是的，是这些东西有了实质的价值跟意义，慰藉着我们在生活里疲惫的模样，也滋养抚育我们幼小的心灵不断去长大。返程的路上，在车窗里不再打探外面世界的用意，静静的看着烈日慢慢的按照自己的节奏走出最美的落日余晖。当有人再提及这次经历时，我不再胆怯躲避去打量强辩别人的声音了，坦然了吧。
我渐渐理解更好向内给自己倾诉，让自己有个足够大的空间舒服的长大是何等的重要，何必活生生撕裂自己去听没有太大必要的声音呢……这一程风景我记下了，温暖浪漫、关心呵护、批判、自己不慌不忙也惊慌失措的瞬间，我们继续向前吧。
潍坊记录下我们所有的浪漫……
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