很难想象，我们这样的年轻一代的离开，对于留在家里的亲人，大概类似于一种死亡。拿我自己来说，一年当中我很少回家，也很少给家里去电话。就算在外面吃了很多苦，也只是找几个朋友喝一圈酒，然后宿醉去上班。要是还梗在心中，就一个人慢慢地失落，然后自我调整。不去寻求家的安慰，一是不想听他们唠叨，二是觉得太让他们担心不好。似乎因为年龄越大的关系，对家庭，很难再产生枝繁叶茂的感觉了。
于是，我们一边在城市里苦苦挣扎，一边寻求心灵的慰籍。旅行、书籍、音乐、电影，甚至自己的另一半，在很大程度上只是为了不让自己有太多时间去胡思乱想，这种说法换个粗痞的词来说就是打发时间。是的，我们不断地找寻着一些事情来填补，工作之外我们身处城市的之中的巨大落差。
昨天因为自己发展的问题，给我爸打电话了。原本只是想让他帮忙看下是A事项好，还是B事项好。结果在一通絮叨下来，几十分钟的通话变成了父子俩的相互埋汰与抱怨，与原本电话的初衷背道而驰，反而闹得不欢而散。
这样的事情，在我20到24岁的时候经常发生。那段时间，由于我再一次私自的跳离了父辈期待的轨道，所以跟家里的关系闹得很僵。再加上那段时间确实也没有混出什么样子出来，所以经常被打电话念叨，而我这个人又受不了激。特别是很家里相处的时候，一激我就会容易火气往上冒，然后说漏嘴，结果可想而知。
好像大家都一样，不管自己混的好与不好，在给家里报信的时候，总会下意识的报喜不报忧，然而就就成了我和我父亲战争的由来。我的父亲是一个琐碎的人，每次只要我不如他的意，就会从小到大的把我数落一通，关于那些年少无知和耻于提及的事情。每次这个时候，我偶像一个被逼急了而穷凶极恶的人，开始口不择言的顶撞，但还算有理智。恰恰因为这点理智，每次都让我的顶撞落败，这种感觉就好像你有心事急需把自己灌醉，却特么的久喝不醉。所以，那几年我频繁的更换手机。
后来渐渐长大了，学会足够的奸诈后，与家里的交流也少了。每次和朋友提及我顶撞我爸的事情，我朋友总会一脸庆幸的开玩笑说：“你应该庆幸你爸没把你灭口。”这句话仔细想想，其实也蛮对的。以前有个笑话是这样的：”生个孩子来打着玩，一天一小打三天一大打。“多少戳中了很多人的心。
和家里联系最少的那段时间，我一个人独居在长沙的某个角落，日夜颠倒的靠码字为生。那是一片还算高端的住宅小区，有很多的家政公司。这些公司为了拉业务，天天会用传单把我的信箱塞满。
12月的一天，我结束了一段不算短途的旅行回到蜗居的长沙。潮湿而阴冷的空气，连带着郁郁不欢的天，再加上灰头土脸的我，心情不免有些黯淡。打了家政的电话后，躺在地毯上装死。
说实话，我对长沙的家政是挺没好感的，她们势利、呱噪、还爱占小便宜。
但是这回这个阿姨就把我镇住了。
20分钟后敲门声响起，我极不情愿的从地毯上起来，松松垮垮的像个刚吸了毒的堕落少年一样去开门。”小哥好“一个大嗓门的暖烘烘的声音，劈头盖脸的向我砸来。然后一个阿姨循声笑眯眯的跨进来，先换鞋，再摘下围巾，露出长方脸和大眼睛，一头小卷发随着她的动作抖啊抖的，”小哥你好啊！“阿姨扬起手中工具箱，我赶紧让路。
阿姨打开工具箱，利落地开始忙活。我去厨房倒杯水，一大团红衣在里面转着圈，发出各种声响。我去厕所，里面水声潺潺，连墙壁都是湿的。 我只好缩到沙发深处，阿姨又把我赶起来，将沙发大卸八块，一面面吸尘抹灰。她简直无处不在。我没辙了，去阳台上抽烟。阿姨迈着大步子拖地，一边拖一边跟我聊天，“小哥啊，你看你烟灰缸都插满了烟头，少抽点烟呗！”“小哥啊，看你瘦的，你要多吃点饭啊！”“小哥啊，我看你嘴巴都起皮了，来吃了阿姨这个橙子！”所有对话几乎都是命令式的，逼迫的我只能“嗯，嗯”的来回答。可我却一点都不抗拒这种命令，要是换了我妈，我肯定嫌她唠叨。
送走阿姨，我看着窗明几净，有点累，仿佛刚看完一场大戏。想想阿姨叫我“小哥”，自己笑了一会儿。之后的下周，下下周，我都特地挑她有空的时候专门约她来。
“小哥，你是做什么工作的呀？”两个月后阿姨终于问了这问题。我知道她忍了很久。有时候她早上六点来我还没睡，有时候她下午三点来我还没起。她见过我一言不发，对着电脑蓬头垢面地打字，也见过我挺尸般摊在地毯上翻书——通常都在正常人上班的时间。我斟酌片刻，说我是个写字的。阿姨瞠目结舌了一会儿，然后静若无物的小心翼翼搬开我摞在地上的书。
“小哥你一定很有学问呀！”我遂无言以对了。
第一次见阿姨就觉得亲，后来我才发现，不是亲，而是和家里闹矛盾那么久，我比较渴望被人关怀。我的窝平常像一个墓一样，窗帘从来不开阳光进不来，为了培养写作心境，我听得音乐都比较幽幽怨怨，经常不开灯，为了阅读需要只会点盏小台灯。每次阿姨来，一进门便不由分说地扯开窗帘打开窗，抢了我的烟灰缸倒掉，残茶也倒掉，然后吸尘器，拖把，锅碗瓢盆，天下万物都跟着她一起跳舞。看着阿姨在房间里穿来穿去，满头冒汗，我其实有点蜀犬吠日般的高兴。家什们依次明亮了，我蜷在一边成了个小孩，好像过春节前看大人们扫除，心里安宁，又觉得被宠着，屋外很远的地方鞭炮就要响起来了。
这种感觉，让我更加的确定我心里却少亲情的那种温情，而阿姨恰好能给我带来这方面小许的温情。
一百平的房子打扫三个小时，收费120元，不知多少是付给阿姨的。我心里算算，她挣得实在不多，于是就将她介绍给住在附近的朋友。朋友们用过一两次，嫌她吵闹不细致，纷纷换了人，我一直没有。
日子久了，连保安都与阿姨熟。不用我说，她便知道我放在门口的空酒瓶是要丢掉的，阳台上的花是要浇的。有时朋友们来玩通宵，各种垃圾满地都是，厨房摆满用过的餐具；我无法面对这一切，早上给阿姨开过门便躲进卧室补觉。再醒来，阿姨走了，全屋焕然一新，桌上放着她替我泡好的茶。也有时我交了稿虚脱赖床，她怕吵我，便不开吸尘器，爬在地上一块块地擦地砖。快递上门，她大笔一挥，签上自己的名字。
翻翻跟阿姨的往来信息，对话常是，“小哥我今天又犯错误了，又打碎了你的杯子，没敢跟你说，多少钱我赔给你……”——其实我在床上听到一声脆响，怕阿姨尴尬，憋着尿没出卧室。“不用了阿姨不用赔。”……“小哥你真好！”
“小哥你的吸尘器坏了，你买这个——”发来一张图。
“小哥你洁厕灵用完了，你买这个——”又是一张图。
“小哥你花记得搬进来，我给它搬到阳台赛太阳了——”还是一张图。
也有的时候是这样：“小哥我今天喝多了，你也早点睡呀！你太瘦啦。”“小哥今天起风了，你多穿点衣服呀！”
我经常觉得，阿姨就是我另外一个家人，弥补了我家庭争执的空白。
最后一次见到阿姨，我们约好，我一回来便通知她。我将没吃完的水果蔬菜给她带回家，背好她的大包，阿姨挥挥手走了，“小哥你真好！”
我给阿姨发了信息，没有回音。打开手机应用，阿姨显示“约满”，我想，阿姨好忙啊。然后我自己抹了灰，擦了地，烧一壶水泡上茶。阿姨上次来打扫时，曾与我合力搬开沙发将歪了的地毯归位，但我发现矫枉过正，地毯又向另一边斜着。我想着下次要和阿姨一起再挪一次。
几天后，阿姨的账号给我发来一条长信息。“我是阿姨的闺女！”信息说，“我在纠结到底回不回您的信息！但是看到您和我老妈的聊天记录，感觉您对我老妈挺好的！谢谢您以前一直对我老妈的照顾！我老妈于X月X日突发心肌梗塞没啦！”
我握着手机很久很久，不知道如何反应。不只是对于阿姨，还有对我家里的。
阿姨的信息，我一直没删。好几次我在晨起的懵懂中听见阿姨按响我的门铃。很长一段时间里，我用各种不切实际的幻想去填补她的消失。比如说，她其实是与偶遇的初恋情人私奔了，生活在水草丰美的野外，再也不用打扫卫生……内心深处，我试图绕开硬邦邦的死，给自己一个说得过去的解释。
现在，仍然有各种阿姨上门来帮我打扫卫生。每次换一个新的，互相不留电话，不聊天，连姓名也不交换。我有意识地将与每一个阿姨的关系都维持在经济层面。我的房子通常很干净，窗帘很少拉开，而歪着的地毯依然歪着。就让它继续歪着吧。
我一直都很惧怕生离死别，爷爷去世的那天晚上，我跪在地上嚎嚎大哭，哭干了身体里的水分，一半是因为内疚，一半是因为恐惧这种生离死别。
虽然我现在还在继续反抗来自于家里的意志，从不试图去和解与缓冲我和我爸的关系。表面上我看起来很离经叛道，但我潜意识里还是很在意这种争执的局面，因为通过争执，透过我爸那中气十足的喝骂，我可以知道他这个高傲的目空一切的小老头，身体目前良好。
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