在我们遇到问题时,愤怒是最具破坏力的一种情绪,而你首先要学会的就是抑制住这种情绪。但是抑制愤怒并不代表不能愤怒,而是既要意识到你的愤怒,同时又要将它控制住。之所以要意识到愤怒,是因为它可以像信号一样提醒你情况有些不对,而控制住愤怒,是因为愤怒会让你有与人较量的冲动,进而引发你与他人的口角。
像恐惧或愤怒这样的情绪,在警示你的同时也给你面对危险的能量。情绪给你的警示,先去听听,总是好的。听完之后再去判断这些危险是否真的存在。作为能量的情绪并无好坏之分。只是有时它们的爆发来得恰到好处,有时候却不合时宜。一切都取决于你如何利用它。就像你可以用锤子钉钉子,也可以用它锤别人的脑袋。锤子还是那个锤子,用法却不同了。
所以,在打算消除情绪之前,得先学会分析它们是不是合乎时宜。有的时候,真实的情况和我们所以为的相去甚远。如果我们只从自己以为的想法出发作决定,那是极度危险的。有时候,这种错误会让人付出高昂的代价。
情绪并非根据现实产生,而是源自你自己的想法,换句话说,情绪并不取决于你正在经历什么,而取决于你觉得自己经历了什么。
比如,当别人不同意我们的看法时,我们就会认为他想跟我们对着干。其实对方是为自己考虑,为了保护自己的利益。
当有人威胁我们时,我们会认为他想让我们害怕,但其实,真正的情况也恰恰相反,是威胁者自己感到恐惧。
如果别人批评或者侮辱我们,我们会觉得他打算伤害我们,但事实上并非如此。如果一个人表现得极具攻击性,是因为他自己正在痛苦当中。
当别人表现出轻蔑时,我们总认为这代表他看不起我们,但实际上那些总表现出鄙夷的人真正看不起的是自己。于是,为了平衡内心的自卑,他们总是试图显得高高在上。
这正是将我们引向冲突的四个错误。
我们的恐惧愤怒并非源自真实的情况,而是源于我们对事实的理解。换句话说,就是我们以为的事实。在分歧中,我们认为人们是在针对我们,他们想要让我们害怕,想伤害我们,然后愤怒就这样产生了。反之,如果我们能明白,他并不是在针对我们,只是在维护自己的利益,他并没有想让我们害怕,只不过是他自己感到恐惧,他并不是打算让我们痛苦,只不过是因为他自己正在承受着痛苦,我们就没有理由感到生气了,甚至,比起针对他,我们更愿意倾听安抚他,让他安心。完全不同的情感就会由此诞生:好奇心、同情和同理心。
拒绝、争吵、威胁、攻击性,实际上这些情绪都与你毫无关系,全都是对方自己的事情,别把这看作是针对你的,如果你能领悟到这一点,你的愤怒就不会产生了。
还有一种方法不需要从你的愤怒情绪入手,只需要尽快离开冲突现场。闭嘴,然后离开。为了防止你的离开被解读成“拒绝对话”,你可以说类似下面几句话:“我现在心情很复杂,我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法。我需要去冷静一下,待会儿我们再重新讨论。好吗?”然后离开现场,走远一点。距离和时间可以让愤怒平息。
认真对待这种愤怒,把它当成一个孩童一样善待它、用心照料它,心平气和地问问它:“你这样痛苦的原因是什么?刚刚你周围究竟发生了什么?”
一旦你找到了引发你愤怒的根源,然后用安慰自己来取代那种令你痛苦的情绪。你会发现,你的愤怒与他人没有关系,只是因为你联想到了自己过往的经历。别人只是让沉睡在你心中的痛苦经历苏醒了过来。
他人的愤怒与你无关,你的愤怒也与他人无关。改变信念是一件很难的事,这可能需要一生的时间来修炼。
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