清明：思念是一种说不出的痛
文/ 檐铃化语
每当闻到清明的气息，我的灵魂就开始出窍，不受控制的伴着思念朝着牧童手指的方向，一路狂奔，直达我的故乡。
年少时，清明是插在麻花辫上的松柏；长大后，清明是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗篇；如今，清明成了我痛彻心扉的思念。
每到这个时节，我就像一只乌龟把自己蜷缩在壳里，不敢出来经风雨；我就像一只鸵鸟把头埋在沙子里，不给大脑留一丝缝隙；我更像一只蜗牛驮着笨重的躯壳，把自己难言的痛深深地掩埋在心里。
我不敢打开朋友圈，因为我害怕看到那些带父母双亲一同出游的照片，我害怕看到那些上坟扫墓的视频，我还怕看到那些在朋友圈里对逝去亲人的声声呐喊。
我虽然不敢打开朋友圈，但我会在各个微信群里没话找话地找人谈天说地，肆意的笑，开心的闹。我假装自己过得很开心，过得很快乐。然而，笑过，闹过之后，那痛彻心扉的思念就像野草在体内疯长，直击我的内心深处。
夜深人静的时候，我用被子蒙住头，用牙咬着被子的一角。然而，我的声声啜泣，还是会穿过棉层飞到空气里。
我原本以为自己就是幸运的宠儿，好运会伴我一生一世。直至父亲的突然离世，我才意识到我不过就是凡夫俗子一个，该经历的总会经历，该离别的总会别离。
我原本以为我很坚强，谁知道脆弱得不堪一击。我连父亲的去世都不敢提及。
我以为不提，就代表着他还没有离去，他仍在老家日出而作，日落而息；他仍在扭着他喜欢的秧歌，唱着他喜欢的皮影戏。
我以为不提，他就仍生活在我的周围，还能听到他亲切地喊我一声“丫头”，我还能亲口叫他一声“爹”。
我以为不提，他还会像树一样为我遮风挡风，任我依，任我靠；仍会像山一样把我拥入怀抱，任我哭，任我笑。
然而，这一切终归只能出现在梦里。昨晚，我梦见父亲正坐在老家的炕头，跟爷爷、奶奶、叔叔、姑夫一起嗑着瓜子，聊着天。他们个个神采飞扬，笑容满面。原来，他们的世界一片祥和，并不寂寞，也不孤单。
几年都不能释怀的我，能否在今天找到一个出口，走出那片阴霾，放自己一条出路，我不知道。
我只知道：想他时，他在天边；想他时，他在眼前；想他时，他在脑海；想他时，他在心田；我宁愿相信，他一直都在我身旁，从未走远。
我站在岁月的路口，将思念揉碎，传递到我的指尖，最终交给键盘。此时，我已是肝肠寸断，泪流不止......
清明：思念是一种说不出的痛
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