很不正能量的题目，但我确实有很多症，以前，我很在意我得了抑郁症，我痛恨自己，为什么见到人多的地方就会心慌？为什么起床都会让我感到恐惧？为什么说句话都让我像跑了1000米那样累……认为自己活在这世界上是所有人的累赘，只有死亡才能解决我的痛苦！我血液里的每个细胞都在膨胀，不停地膨胀，我希望她们炸开，冲破我的肌肤喷涌出来，我幻想着这一幕，这样会让我有种解脱感！
在基督教里，除了耶稣的宝血是圣洁的，世间所有的血都是脏的，基督徒认为自己是上帝宝血救赎回来的，生命追求圣洁，所以基督徒是不吃血的！但我从没感觉自己圣洁过，除了抑郁症，焦虑症，也许还有精神分裂症，所有人的劣根性我都有，随她们去吧！也许这就是我，干嘛不去接受自己呢？当然，有这种“超脱”的想法，也是通过药物治疗，还有经过病症痛苦地折磨后，才获得的！当我越是想好，越是想克服她，我越痛不欲生！我一个人“离家出走”来到了台湾，我旅店门口有个教堂，我跪在那里哭了好久，牧师走过来问我发生了什么事，我说：“我想好！为什么我那么痛苦？为什么总想自杀？我为什么会有这种病……”牧师问了一句：“为什么要好呢？为什么不和她试着相处共存呢？”是啊，我为什么不去接受她呢？为什么要和她势均力敌，她就我，是我生命中的一部分，也许没有她，我就不完整了！
当我跪下来时，泣不成声
我干嘛要和别人一样，抑郁症，这种“生不如死”的痛苦，不是每个人都有幸经历的，在这痛苦里我经历了很多，看到“可恶的自己”时，我现在仍有勇气活下去，去和自己恋爱，让我学会接受不美好的事物，这难道不是上天给我的礼物吗？
接受，学会接受！不要逆天道，学会顺应自然也许是每个人毕生的功课！
面朝大海，听己心声
尽管现在每天仍吃药，但我不再逃避自己！医生问我“抽烟吗？”我回答：“偶尔！”医生又说：“全当这些药是烟，让自己养成吃药的习惯，这些药比烟有益多了！”以前我会抗拒吃药，不想面对自己的病，现在我欣然接受，不损人又利己的事干嘛不做呢？每天出门前，我会吃药，然后喝500毫升白开水，再然后，我会拿出口红，对着镜子，用爱慕的目光给自己涂上，对了，还要喷上我的“奇迹”，才方可出门！（女人矫情比抑郁强）
自恋也是恋爱
这就是我，很多糟糕的情绪，但我不排斥了，接受！我相信，负负得正！不管自己什么样，我都要爱她！
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