当服务员两年，写了两年稿子

2013年，某一个盛夏的正午，太阳出奇的毒辣，我的心被炙烤得麻辣火烧。那天，我身穿一袭斜肩淡绿小短裙，很少女的清爽模样，本来要外搭一双小细跟，结果在空无一人的寝室里，趿拉一双上不了台面的拖鞋。

漂亮的高跟鞋能带你去任何想去的地方，看最美的风景，见心爱的人。拖鞋承载不了一个少女瑰丽的梦，只会慢吞吞拖拉拉地驶向不得不面对的撕逼、拉扯与难堪。

离职能夕，我主动找部门经理谈话，希望能有一个明朗的结果，大家好聚好散。后来，为了名自的利益，剑拔弩张，风度和气度尽失。一场离职风波最终妥协于各退一步的海阔天空里，我像一只从死板制度的空匣子逃离成功的飞鸟，终于可以自由自在呼吸着外面的空气，那一刻，我感觉自己又活了过来。

当然离职没什么好恭喜自己的。正所谓人走茶凉，两年来，日日夜夜工作生活在一起的同事们，并没有那么多真情实感可供自己消耗。生活已经不容易了，各就各位，各尽其责，其它的一切归于平静。

餐饮人大概最为冷漠，每年来来去去的人多如牛毛，谁会在意一根牛毛的厚重呢？

这个行业生存的现状，自我淘汰率极高。多为年轻稚嫩的脸庞，有的被迫谋生，有的自我折堕，刚满十八岁的花季少年少女，在餐具的碰撞声和客人的吆喝声中，越发的心浮气躁。

年少轻狂不自知，想过高大上的生活，要么靠智慧的头脑，要么靠勤劳的双手。最不该空有一颗膨胀的心，却实力匮乏，资质平庸，不屑于干着端盘洗碗扫地一类的粗活重活，那么就凭本事一寸一寸地挣出光鲜亮丽的人生。多读书，多思考，行行出状元。

我当服务员两年，写了两年稿子。

不是传统意义给媒体投稿的那种，那时候我连最基本的电脑打字功能都不太会用，我唯一喜欢的就是用笔在纸上写写划划。没有梦想的瞎努力，一个人读书，写诗，工作，并为之倾倒。

在一座城市漂泊久了，把形而下的艰辛，过成了形而上的浪漫。多数人视我为异类，本该好好上学的年纪里不读书，混迹社会摸爬打滚，现在写情怀装文艺，未免太作了。

随处可见的鄙夷之色，我早已见怪不怪。悲凉的底色压抑着最深的苦与痛，又岂能张口即来，像菜市场大妈的那张破嘴，哭天喊地的，充满着声嘶力竭地控诉。

到底意难平，奈何唯有自己才能护得了自己的周全。

后来，我为自己谋求了一份稍显稳定的工作，谈不上多喜欢，好在不用风餐露宿，吃饱喝足不成问题。当个餐厅小服务员，本职工作不外乎托盘、斟酒、摆台、折花、上菜、分菜六大服务技能，毛毛躁躁的我，做事拖泥带水，少不了被人诟病。往往这个时候，内心多半由挫败转为自负，我的手是用来抓笔杆子的啊！

我那自以为是的骄傲，碰巧与店内的一项特色服务，即感动服务，劈面相逢。

每一位到店的客人，皆是尊贵的上帝。上帝既挑剔又容易满足，多花点心思，投机取巧也行，总之让上帝觉得自己享受到了以人为本的优质服务，若碰上一个才华横溢的感性的上帝给自己写一封情真意切的表扬信，我的收入将额外地再多出一份。

每月固定工资一千多块钱，我基本上可以一分不动，我为数不多的日常开销从微薄的奖金里苛扣出来。小人物的劳碌命越发矜贵，那钱是我用一个字一个字写出来的啊！

每个优秀案例的获奖，离不开精准的创意与团队协作的精神，最难的环节，是要用文字提炼完美服务的主题。这一关，至关重要，可我轻而易举就能闯关成功。

这可能是我荒芜的职业生涯与精神世界发生的最为真实有趣的链接。比起职场的刀光剑影，我更喜欢在字里行间快意江湖。那点小确幸让我打败一次又一次的绝望，熬过日复一日的辛酸，躲过绵绵不绝的轻蔑。

如果说，有什么是平凡岗位里值得我留恋的，那一定不是平凡本身，而是不愿就此缴械投降，拼命去实现自我价值的那颗素心——始终根据自己的意愿，不妥协不将就，去过这灿烂美好的一生。

曾经卑微到尘埃里，过着穷困潦倒的漂泊生活，现在生活富足精神肥沃，我想，那段向死而生的经历给了我某种朴素向上的力量。

从一开始就置之死地而后生，也意味着以后将拥有更为宽广浩瀚的天地。回头再看看自己来时的路，好怀念那样义无反顾的青春。

那一年，我辞职，离开长沙，为了爱和自由，为了不再忍受漫无边际的痛苦折磨，我跟过去的自己彻底决裂。一切从头开始，心中有忐忑，也有期待，更多的是我有能力为自己的选择买单。

但凡艰难地向生活讨要那一丝甜，都对“梦想”这词，有着莫名的执拗。它之于我的勇气，让我孤注一掷地奔赴诗和远方。因为喜欢，所以无所畏惧。

梦想的种子早已发芽，日后定能长成一颗参天大树。